Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 160 След.
RSS
Так, поржать
Цитата
а кого ты мочить собрался?-снайпер?    ой    застучу-----в бюро!

я вот на стук неплохо стреляю :D
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
Цитата
я вот на стук неплохо стреляю :D
:D :D :D
А чё? Я тут ни при чем!
Цитата
я вот на стук неплохо стреляю :D
:D :D :D .... Ой /=/
Ладно всё-только у ремесленников, а творческий человек всегда в поиске. (С) БМ
Рисунок
Сперто с Кубанского:
0.

Первым человеком стала обезьяна, которую лишили деревьев. Вместе с ними обезьяну лишили возможности оспаривать титул царя природы методом забрасывания помётом и объедками прохожих хищников. Хищники сказали "ага" и в кратчайшие сроки довели осиротевших обезьян до такого состояния, что те начали обороняться всем, что попадало под руку - так возник человек, живое напоминание и обезьянам, и хищникам: "Не плюй в колодец..." или "Кто старое помянет..."

Память о золотых деньках жизни в кронах деревьев трансформировалась у человека в тягу к небу. Это очень романтическое переживание человек любит всячески афишировать, скрывая, однако, тот факт, что основной идеей полёта часто является прицельное освобождение от захваченного с собою груза.

С самого раннего периода своей истории хомо, так сказать, сапиенс широко использует примитивные модели летательных аппаратов - стрелы, дротики и метательные топоры. Разумеется, количество несчастных случаев при испытании новой техники было огромным.

1.

Как известно, наши предки-арии спустились с гор ("арий" - санскр. "/нрзб./ с горы (бугра)"). Однако вряд ли кто догадывается, что спустились они на самолётах - первых неуклюжих самолётах с крыльями из натянутых шкур горных козлов (в число последних входили соседние племена) и пропеллерами, работавшими от заводных моторчиков на скрученных козлиных сухожилиях.

После того, как арии продемонстрировали свой склочный характер и в Индии, их оттуда попросили. Уходили мелкими группами, в разные стороны и перебежками. К сожалению, единственная группа, сохранившая секрет летательных аппаратов тяжелее воздуха, бежала из Индии на Запад и вышла на Ближний Восток. Должно быть, они приятно удивились, встретив там народы ещё более склочные. Впечатляющей страницей в хрониках межнационального общения стал ракетно-бомбовый удар по Содому и Гоморре (тогда впервые в истории не страдавшие политкорректностью арии применили напалм). Отдельной строкой можно упомянуть об авианосце "Ковчег", первом в своём классе, прикрывавшем переправу евреев через Красное море при их отступлении из Египта.

Затем в истории покорения атмосферы наступает значительный перерыв. Однако в конце концов на Крите самородок из перемещённых лиц по прозвищу Дед (настоящее имя - Александр, так что он избрал себе рабочим псевдонимом аббревиатуру ДедАл) вновь открыл этот секрет. Он и его сын, который в детстве много икал, навсегда вошли в историю человечества.

Как известно, Дед получил статус невыездного после постройки первого в истории парка культуры и отдыха, иначе именуемого Лабиринтом. К сожалению, в идеологии проекта были допущены некоторые неточности, вину за которые свалили на Деда. В конце концов он устал отвечать на вопросы следователя и журналистов, куда именно подевалась очередная тургруппа.

Самолёты Деда, с потрясающей скороподъёмностью и дальним радиусом действия, созданные им прежде всего для бегства, строго говоря, не были верхом технического совершенства. Всего одна торпедная подвеска и малая маневренность оказались весьма серьёзными недостатками. Машина Икала была сбита баллистой с полуактивным наведением во время превентивной атаки на критскую трирему ПВО "Тикондерога" (ему бы на вираж уйти, а он потянул, и...). Тем не менее трирема, поражённая двумя торпедами, затонула, ознаменовав новое наступление эры морской авиации.

(Примечание: Лабиринт впоследствии использовали в качестве полигона для ролевых игр. Потом его хакнул некий Тезей и распространил кряки и трейнеры по всей Ойкумене, сведя коммерческую привлекательность предприятия на нет.)

Воздушные бои над Троей заслуживают отдельного очерка. Здесь я всего лишь упомяну о трагедии Ахилла, когда одно-единственное случайное попадание привело к гибели прославленного аса. Именно этот случай, как считается, послужил толчком к созданию высокозащищённой штурмовой авиации, достигшей совершенства в Киевской Руси (Ту-12 "Чудо-юдо поганое", КБ "Тугарин").

Тогда же во весь рост встала проблема средств навигации. Беспримерная история Одиссея, пилота военно-транспортного самолёта, закончилась избиением картографов по ложному обвинению в сексуальных домогательствах к его жене. Одиссея легко понять: десять лет скитаний - большой срок, а полёты по карте, на которой из-за халатности составителя не обозначены стороны света, плохо сказываются на характере.

Во времена Римской Империи боевая авиация серьёзного развития не получила. То, что современные англичане гордо именуют "битвой за Британию", на деле было заурядной стычкой, не идущей ни в какое сравнение, например, с воздушными боями над Калкой. Кельтские ВВС, малочисленные и технически отсталые, не могли всерьёз противостоять аэроманипулам Цезаря, а их редкие победы выглядят скорее случайными. Трипланы "Ллеу Ллау Гифес" и лёгкие монопланы "Бранвен" не оборудовались даже многозарядными пружинными самострелами, и зачастую кельтские пилоты вынуждены были встречать римские "Цирусы" и "Кумулюсы" дротиками, метаемыми вручную!

2.

Основателями авиации на Руси по праву считаются Кирилл и Мефодий. Их беспосадочный перелёт Царьград-Киев произвёл огромное впечатление на Рюриковичей. С тех пор развитие самолётостроения на Руси стало одним из главных приоритетов.

Однако справедливости ради необходимо заметить, что задолго до перенятия византийских ноу-хау первыми в воздух у славян поднялись женщины - вероятно, из-за тяжёлого наследия матриархата. Использование в межплеменных конфликтах лёгких, не оборудованных для воздушного боя бомбардировщиков, из-за плохой маневренности прозванных "кадками" или "ступами", зачастую было чересчур эффективным и не могло не вызывать ярости у сухопутных сил, комплектовавшихся в основном из мужчин.

Позднейшие исследования, например, довольно чётко отождествляют княгиню Ольгу, по приказу которой полк "Воробьёв" бомбил зажигательными древлянский Коростень, с персонажем русских народных сказок Бабой-Ягой (Яльгой). Отсюда можно сделать вывод о личном участии княгини в атаке. А смутные упоминания о "костяной ноге" должны бы укоротить языки свинским мужским шовинистам, любящим козырять "Повестью о настоящем человеке".

Курьёз, конечно... однако кириллицу приняли в качестве алфавита в основном потому, что документация к лицензии на производство тяжёлого бомбардировщика "Эпсилон-Гамма-XXII" была написана кириллицей. Точнее, Кирилл копировал её для русских латиницей, но от руки и сидя в самолёте, который нещадно трясло. А потом сдавать назад стало как-то неудобно.

Именно на Руси впервые в качестве средства воздушного боя был опробован метатель "греческого огня", породивший на отсталом, полном суеверий Западе всевозможные истории об огнедышащих драконах. К сожалению, обновление парка имеющейся техники проходило крайне медленными темпами. Именно поэтому эскадрилья князя Игоря Святославича билась с превосходящими силами половцев без серьёзных шансов на победу. "Шизые соколы", как именовали сказители древнерусских лётчиков за храбрость и неколебимое душевное равновесие, дрались отчаянно, но в конце концов были смяты неприятелем.

Историки часто задаются вопросом: почему технически совершенная авиация Киевской Руси не сыграла никакой заметной роли в отражении татаро-монгольского нашествия? Ответ прост: практически все обученные кадры "шизых соколов" были перемолоты в многодневных воздушных дуэлях над рекой Калкой. Против русской авиации были брошены лучшие асы Чингис-Хана, закалённые в боях с китайскими, арабскими и персидскими пилотами. Оценивая потери, однако, мы находим их соотношение лестным для русской стороны: 2.2-2.5 монгольских "Тюндюка" за один русский "Крыж" или лицензионный норманнский "Тьяцци".

Соотношение потерь в Куликовской битве уже обратное. Тем не менее, непобедимые в воздухе "шайтан-сараи" оказались малорезультативны в штурмовке наземных соединений Дмитрия Донского и не смогли помешать удару гусеничных турус воеводы Боброка.

Дальнейший импульс в своём развитии русская авиация получила уже при Иване IV Грозном, когда жалкие самоделки "Живого кольца" (новогородского ополчения) были сметены ударом элитных звеньев опричных пилотов. Казанское ханство и Ливонский орден также не сумели оказать серьёзного сопротивления, в отличие от лётчиков Речи Посполитой.

Затем следует довольно долгий перерыв, связанный с трудностями Смутного времени и восстановительного периода. Ставка Петра I Великого на флот, вероятно, была ошибочным решением, принятым во многом под влиянием основателя ЦРУ Франца Лефорта. Известно, например, что, когда Пётр изрёк знаменитую мАксиму относительно однорукого и двурукого государства, граф Меньшиков поинтересовался: "Минхерц, а ежели армия суть одна рука, а флот - другая, то авиация что?" Пётр объяснил, чтO, и Меньшиков более не спрашивал.

И очень жаль, ибо при должной настойчивости "счастья баловень безродный" вполне мог повернуть мировую историю на иной путь, обеспечив Российской Империи уровень мощи, сравнимый с тем, которым она обладала во времена этрусков или шумеров.

3.

Возвращаясь от летописи русского самолётостроения к истории мировой авиации, нельзя оставить без внимания тот факт, что битые Петром шведы не оставили планов реванша. Им, единственным в мире, удалось разработать портативный ранцевый автожир. Используя эту технологию, шведы начали забрасывать в Российскую Империю агентов с целью воздушной съёмки территории. Один из таких агентов, Свен Карлссон (кличка - Крыша Мобилис), был захвачен на Украине кузнецом Вакулой (оперативный псевдоним - Малыш). В силу обстоятельств Вакула принудил шведа к уникальному беспосадочному перелёту Полтава-Санкт-Петербург с собой на плечах. За поимку шпиона и доставку ценного оборудования кузнеца премировали модными женскими сапогами для его невесты.

Примерно в это же время в германских княжествах разрабатывались управляемые пушечные ядра. Из-за невысокого уровня тогдашней электроники ставка делалась на пилотов-камикадзе. Работы велись в режиме повышенной секретности, и фатальным для них стал тот факт, что один из камикадзе (некий Мюнхгаузен) всё-таки выжил. Впоследствии агентам абвера фон Малдеру и фройляйн Скалли пришлось буквально топить его отчёт, опубликованный в прессе, в море откровенно идиотской дезинформации.

В Северной Америке прогресс также шёл своим чередом. Смышлёный абориген Чингачгук построил первый индейский самолёт "Большой Змей". Появление авиатехники индейцев над полями сражений английских и французских колониальных войск вызвало восхищение в цивилизованном мире и значительный рост котировок на рынке скальпов.

Завоевания Наполеона вряд ли стали бы возможными без серьёзных успехов в области создания многоразовых пикирующих бомбардировщиков. Правда, в условиях русской зимы, растянутых коммуникаций и нехватки горючего, французские машины "Марат", "Мюрат", "Мольер", "Вольтер" и "Мольберт" не сумели противостоять менее совершенным, но многочисленным Во-2-"Блин" и Да-2-"Блин" (КБ соответственно графов Воронцова и Дашкова). Сыграла свою роль вместительность кабины - французские пилоты не могли позволить себе одевать тулупы, ушанки и броневаленки, бывшие всепогодной формой одежды русских лётчиков. Да ещё и брать в полёт согревающее. И кроме того, лётное мастерство крепостных пилотов, широко применявших такие сложные фигуры, как "Кобра Пугачёва" и "За Разина", оставляло интервентам мало шансов.

К сожалению, здесь я вынужден прекратить продвижение по временной шкале, так как до войны 1914 года серьёзных улучшений в конструировании летательных аппаратов не произошло. Более того, наблюдался откат, связанный, скорее всего, с развитием сухопутных сил в ущерб воздушному флоту. Авиацию в XX веке пришлось создавать практически с нуля, без оглядки на опыт веков и тысячелетий.

4.

Итак, я полагаю, что уже убедил вас, мои уважаемые читатели: истинная история технического прогресса в области летательных аппаратов несколько отличается от общепринятой версии. Версия эта, очевидно, спродуцирована в угоду французам с их братьями Монгольфье и англосаксам с их братьями Райт, а также немцам с их братьями... то есть Лилиенталь один был. России позволили оставить себе жалкий огрызок подлинной истории её великой авиации - стратегический бомбардировщик Можайского с химическим реактором в качестве источника энергии.

Борьба с фальсификацией истории - задача насущная и злободневная. Я надеюсь, что своим скромным очерком внёс свою лепту в это великое и необходимое дело.


Хм:

-1.
пропустим "историческую" воду и перейдем к "техническим" подоробностям:

>> Самолёты Деда, с потрясающей скороподъёмностью и дальним радиусом действия, созданные им прежде всего для бегства, строго говоря, не были верхом технического совершенства. Всего одна торпедная подвеска и малая маневренность оказались весьма серьёзными недостатками.
- Прежде всего для бегства кроме большой дальности полёта (заметьте - не радиуса действия) желательна ещё и высокая крейсерская скорость полёта, что (в отличие от высокой скороподъемности, где основную роль играет тяговооруженность) достигается хорошой аэродинамикой.

>> Машина Икала была сбита баллистой с полуактивным наведением во время превентивной атаки на критскую трирему ПВО "Тикондерога" (ему бы на вираж уйти, а он потянул, и...). Тем не менее трирема, поражённая двумя торпедами, затонула, ознаменовав новое наступление эры морской авиации.
- с полуактивным наведением был скорее снаряд баллисты, нежели пусковая установка.

>> Воздушные бои над Троей заслуживают отдельного очерка. Здесь я всего лишь упомяну о трагедии Ахилла, когда одно-единственное случайное попадание привело к гибели прославленного аса. Именно этот случай, как считается, послужил толчком к созданию высокозащищённой штурмовой авиации, достигшей совершенства в Киевской Руси (Ту-12 "Чудо-юдо поганое", КБ "Тугарин").
- "Божий дар и яичница", т. 345, ч. 287, неоконченная. Причем тут штурмовики до воздушных боёв - не совсем понятно.

-2.

>> Историки часто задаются вопросом: почему технически совершенная авиация Киевской Руси не сыграла никакой заметной роли в отражении татаро-монгольского нашествия? Ответ прост: практически все обученные кадры "шизых соколов" были перемолоты в многодневных воздушных дуэлях над рекой Калкой. Против русской авиации были брошены лучшие асы Чингис-Хана, закалённые в боях с китайскими, арабскими и персидскими пилотами. Оценивая потери, однако, мы находим их соотношение лестным для русской стороны: 2.2-2.5 монгольских "Тюндюка" за один русский "Крыж" или лицензионный норманнский "Тьяцци".
- Ещё бы - что такое китайские или арабские асы можно увидеть на примерах участия китайских лётчиков в войне в Корее и истории современных арабо-израильских конфликтов.

>> Дальнейший импульс в своём развитии русская авиация получила уже при Иване IV Грозном, когда жалкие самоделки "Живого кольца" (новогородского ополчения) были сметены ударом элитных звеньев опричных пилотов. Казанское ханство и Ливонский орден также не сумели оказать серьёзного сопротивления, в отличие от лётчиков Речи Посполитой.
- Я так понимаю - высокий уровень развития авиации того времени в "расширенной" Польше можно связать с наличием большого количества произрастающего строительного материала для экспериментов в этой области.
А по поводу Ивана Грозного можно смело проводить параллели с Н.С. Хрущёвым в его неудержимой тяге к ракетной технике (вспомните знаменитое "Пущай полетает").

-3.

- Здесь мне добавить нечего, окромя того, что по моему мнению, автор недостаточно глубоко подошёл к освоению накопленного исторического материала, ибо остался полностью неосвящённым прогресс ракетостроения в Древнем Китае, до которого современные китайцы всё никак не могут дорасти.

-4.

>> Итак, я полагаю, что уже убедил вас, мои уважаемые читатели: истинная история технического прогресса в области летательных аппаратов несколько отличается от общепринятой версии. Версия эта, очевидно, спродуцирована в угоду французам с их братьями Монгольфье и англосаксам с их братьями Райт, а также немцам с их братьями... то есть Лилиенталь один был. России позволили оставить себе жалкий огрызок подлинной истории её великой авиации - стратегический бомбардировщик Можайского с химическим реактором в качестве источника энергии.

- Я бы порекоменовал автору дополнить приведенную здесь монографию исследованием в области падательных аппаратов (это к вопросу о сбросе груза), ибо даже в современном толковании летательный аппарат - это не только средство доставки, но и полезная (ну - или бесполезная) нагрузка, на нём смонтированная. К тому же на протяжении многовековой истории авиации немало летательных аппаратов переходило затем в категорию падательных. Как правило, единожды и навсегда.

Джаггернаут:

Во-первых, план бегства Деда включал в себя подавление ПВО (указанная трирема), и после этого подавления крейсерская скорость большой роли уже не играла, ведь Крит не располагал достаточными авиационными силами преследования. ПВО же была необходима для борьбы с лёгкими самолётами-разведчиками, взлетавшими с финикийских галер и греческих трирем. Отсюда следует и термин "радиус действия", т.к. подразумевается и полезная нагрузка (в данном случае торпеда калибра 402 мм), без которой бегство стало бы проблематичным.

Насчёт баллисты с полуактивным наведением признаю - погорячился.

Во-вторых, Ахилл был сбит в принципе случайным и непредвиденным попаданием с земли. Сожалею, если не упомянул. Отсюда как раз и следует тенденция защиты машины бронёй, особенно явно проявившаяся в задаче построения штурмовой авиации, а не компенсация уязвимости маневренностью и искуством пилотажа. А летал Ахилл на истребителе...

В-третьих, высокая стойкость населения тогдашней Польши объясняется так же и троекратно превосходящим населением, так что Речь Посполитая не испытывала недостатка не только в строительном материале, но и в начинке летательных аппаратов. Например, первое в истории бактериологическое оружие - дерьмобомбы (знаменитый "дождь из дерьма" К.Воннегута) - применялись при осаде Смоленска. Впоследствии от них отказались из-за негуманности.

Что же до Ивана Грозного, то вынужден заметить - очерк посвящён освоению атмосферы. А знаменитый проект с резолюцией "Пущай полетает" оказался преждевременным - полёт получился суборбитальным и неудавшийся звездоплаватель рухнул в районе Гималаев. Он выжил, послужив источником легенд перепуганного населения о йети (иск. "йетить твою"), Шамбале и махатмах - в том, как на на две последних купились Рерихи, есть некоторая историческая справедливость.

В-четвёртых, китайское самолётостроение было под корень подрублено принятой императором Цин Ши Хуан Ди концепцией завоевания мирового господства через масированное размножение. И не потому, что таковая концепция была эффективнее, а потому, что она была намного приятнее. И после этого разве могли сонные, еле волочащие ноги китайцы составить конкуренцию уроженцам холодных русских земель, где все дела делались хоть и с размахом, но очень быстро - дабы не отмёрзло?

В-пятых, история падательных аппаратов - тема чересчур обширная, чтобы автор сумел её отразить в формате данного форума. Аппараты падали на землю, в землю, на воду и под воду, на скалы, песок и зябь. Половые аппараты зачастую падали просто так.

Тем не менее, автор выражает искреннюю признательность рецензенту и надеется на дальнейшее обсуждение различных животрепещущих тем и их превращение в темы мёртвые и неподвижные.

http://www.juggernotes.com/html/no_a.html
автор: Джаггернаут поместил данный опус "Истинная история авиации (доклад и его обсуждение с ником Хм)" под девизом
"Академик Фоменко - наше всё!" (Я)
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
Лекси, ты эти таблетки больше не пей :D , тебя с них глючит сильно ...:D
пипец солянка !!!! :D  упал со стула. не в лад   , не в попад...... загорай моя живот :D
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
Цитата
Сперто с Кубанского:
не его глючит
Таран - оружие героев!!!
Мине какие таблетки дают я все пию! Я правильный пациент! Вот. Тут в саседней палате есть неправильный адин... artyom_77 звать, так я вот слыхал что иму дадут клеить каропачки вместо маделек, пива не давать сказали СИСЬКЕ тоже не давать и вапсче! Так что кушайте все таблетки что дают.
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
Пилот одномоторного истребителя запросил посадку вне очереди, из-за того что самолет «слегка барахлит». Диспетчер ответил, что он второй на очереди - после Б-52, у которого встал один двигатель. «Боже» - ответил истребитель - «кошмарная посадка на семи двигателях!»


А-10 сопровождали C-130 Hercules, пилоты болтали по радио, убивая время. Разговор зашел о достоинствах самолетов - пилоты истребителей считали что их самолеты лучше - маневренность, вооружение...
Пилот Геркулеса ответил - «Да? А я могу сделать пару таких штук, о которых вы и подумать не можете»
Естесственно, у него потребовали показать.
«Ну смотрите!» - после чего Геркулес продолжил лететь как летел. Через несколько минут Геркулес по радио: «Вот!! Ну что??»
«А что ты собственно сделал?»
«Ну как - пошел размялся, кофе сделал, и сходил назад посс@ть..»
Класс...

Ил, А-10 - это воопще то штурмовик... :-[
Таран - оружие героев!!!
да пофигу. я это с Биглера утянул, главное - суть.
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
введите имя и фамилию по англицки, нижние строки не заполняйте и нажмите левую нижнюю кнопку.
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
Начало 90-х. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места на передней кухне (Ту-154). Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
У меня бы тоже глаза вОООт такие были бы:) И так страшно чето стало а тут такое:)
А чё? Я тут ни при чем!
Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
Женщина и мозг

  Действующие лица: Женщина , Мозг
  Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
  Мозг: Позитивнее, позитивнее...
  Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
  Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
  Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
  Мозг: Улыбайся!
  Женщина: Может броситься к нему на шею?
  Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
  Мозг: Дура!
  Женщина: А может его того?
  Мозг: Что "того"?
  Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
  Мозг: ?
  Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
  Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
  Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
  Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
  Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
  Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
  Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
  Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
  Женщина: На фига мне такая свобода?
  Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
  Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
  Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
  Женщина: Времени всё как-то не было...
  Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
  Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
  Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
  Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
  Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
  Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
  Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
  Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
  Мозг: Что?
  Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
  Мозг: Кому?
  Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
  Прощения просит... Остаться хочет!
  Мозг: ОЙ!
  Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
  Мозг: Позитивнее, позитивнее....
:D  Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить :D
:D Злая Ты, Полина...
Дал почитать на работе манагеру - он плакаль...\0/
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Цитата
:D Злая Ты, Полина...
Дал почитать на работе манагеру - он плакаль...\0/
позитивнее-позитивнее... %%%
:D  Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить :D
Палинка - МАЛАДЕЦ !!! 0)))
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
это своеобразный ответ Серому волку про женскую логику... ;)

Мужская логика

  Вчера я ехал на работу
  В метель, туман и гололед,
  Вдруг мимо пронеслась Тойота,
  Взяла опасный поворот.
  Пересекая автостраду
  Там, где сплошная полоса,
  Водитель мазалась помадой
  И тушью красила глаза!
  Как тут от злости не беситься?
  Я в гневе бритву уронил
  (Я дома не успел побриться
  и по дороге щеки брил.
  Упала бритва в кофе прямо
  (Между колен стоял стакан -
  Мне вкусный кофе варит мама -
  Его я пью в такой туман).
  Когда предмет тяжелый падал,
  Крутой горячий кипяток
  Плеснул туда, куда не надо -
  Там третьей степени ожог.
  И вот от боли я подпрыгнул,
  И из моей руки другой
  Вдруг выпал телефон мобильный -
  И снова - в кофе по прямой.
  Не помню, что там дальше было...
  Открыл глаза: больница? морг?
  Теперь ни тачки, ни мобилы...
  Зато повязка между ног.
  Весь загипсован под завязку,
  без гипса только голова.
  А вот мораль у этой сказки -
  У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
:D  Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить :D
нисагласен нисадной строчкай.
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
Полина, БРАВО! *раздумывает о вреде пития кофе*


от меня как всегда длинное


Карьера гремлина Педро

Авиационный гремлин третьего класса Педро заглотил литр антифриза и с разбегу запрыгнул на крыло уходящего на взлет авиалайнера. Скорость выросла в секунды и обезумевший воздушный поток попробовал сорвать заслуженного работника антисервиса с холодного металла обшивки прямо в жадно молотящий лопастями воздухозаборник двигателя номер два.

Условия труда у дежурного гремлина еще те. И с выходными никак. Надо жаловаться в профсоюз или ваще, послав все эти региональные линии налево, валить на юг, через границу, там госоклады и пенсия. Работа у них ленивая - местный уровень технический амбиций и качественное пиво автоматом решают целую кучу гремлинских задач. Не, надо подавать рапорт на перевод, - думал Педро, шлепая присосками на спецперчатках по фюзеляжу, пробираясь от центроплана к носу самолета и заглядывая там и сям в окна.

В салоне стюардесса Одинокий Центнер умышленно загубила бортовую кофеварку и преступно использовала рабочее время для чтения популярного молодежного журнала "Кто, что и с кем". Всю воду из гальюна она слила еще до взлета - чтобы не бегали тут всякие. Вчерашний рейс в Мухопупов отменили, и просидевшим всю ночь в порту пассажирам было пофиг. Здеся ужо полный порядок, - решил Педро и поставил галочку в бланке отчета о проделаной работе. Теперь заглянем к пилотам...

В теплой кабине, вальяжно развалившись на шкурах недачно клонированного барашка, пребывали в утренней нирване второй пилот Страшный Панк и капитан Липкий. Панк вяло крутил ручки радио и время от времени даже давил на кнопки навигационного компьютера, можно сказать, работал. Липкий слушал новости на длинноволновом приемнике и со знанием дела, по-капитански, пинал балду. Рожи у обоих были тупые и довольные. Как все запущено! - возмутился Педро и открыл увесистое "Руководство по устройству мелких гадостей на борту реактивных самолетов". Нужная страница нашлась сразу. Будем воспитывать...

Панк медленно навел левый глаз на противно мигающую желтую кнопку "Опасность". Правый был занят точным позиционированием солнечного фильтра и сканировнием карт приводов Международного Аэропорта Великого Города Мухопупова. В Мухопупове была только одна короткая и совсем убитая полоса, и пока Панк соображал откуда, как, и, самое главное, зачем, в Мухопупов приходят международные рейсы, желтый огонек продолжал настойчиво мигать.
- Кэп, у нас гироскопы, кажись, рассогласовались...
Липкий временно оставил балду в покое и вручную свел гироскопы по древнему магнитному компасу. Огонек продолжал мигать.
- И навигационка "потерялась"...
Довольно крякнув, кэп запросил у земли смену курса и повел самолет по-дедовски, от маяка к маяку.
Рядом с желтым огоньком мигнул красный. Обиженно пискнув, отключился автопилот. Липкий широко улыбнулся и преодолев приступ лени, двумя пальцами дотянулся до штурвала...

Система бортовой связи заглючила сама по себе, без всякого саботажа. Все переговоры экипажа пошли напрямую в салон и сонные пассажиры были ненавязчиво разбужены увлекательным радиошоу из серии "Почему я так боюсь летать на самолетах". Как всегда, все началось достаточно невинно...

- Рейс 7052, вам запрос от службы привода...
- Валяйте.. (Панк, убрав карты, пригототовился записывать вводные).
- В порту красочку подновляют на полосе, частично закрыли, от 7 тысяч 5 с половиной осталось. Справитесь? (Липкий небрежно кивает).
- Ага... (Панк выразительно смотрит на Липкого и крутит пальцем у виска).
- Там еще и ветер попутный малость будет и полоса тоже чуток под уклон. У вас по попутному какое ограничение?
- 10.. (У Панка округляются глаза)
- Свежее метео - попутный ветер в 9 узлов, аэропорт 7 миль, 10 часов. Заход и посадку разрешаю. Идете первым номером, за вами пара турбовинтовых, поспешайте.
...
- Шкипер, ты в себе?
- Угу, мы на Западном Побережье такую фигню через день в обед вытворяли. Закрылки на 8. Не.. давай все 20... И шасси с тормозами выпусти...

Самолет ухнул вниз в классической позе пикирующего бомбера. Пассажирам левого борта было прекрано видно куцую полосу на маленьком плоскогорье. Красивый в целом пейзаж, вот только треть полосы перегорожена полосатыми барьерами и угол у горизонта малость ненормальный. Ремни пристегнули все поголовно.

- Кэп, прошли осевую, сворачивай на предпосадочный...
- На,сам сажай, раз такой умный... Что, никак? И в симе вам такого не давали? Тогда смотри, студент, от чего в бетонке ямы бывают. Закрылки 30... 45... Обороты мне держи, поможет, если на второй круг пойдем...

Гремлин Педро, распластавшись на люке аварийного покидания, надеялся на лучшее. Этого регионального клиента с их придурковатыми пилотами надо срочно сливать по субконтракту оркам. А самому валить отсюда... Валить..

Пятидесятиместный реактивный самолет шлепнулся на самый край полосы безо всякого намека на выравнивание. Турбины, обиженно взревев, выдали максимально возможный реверс. Панк сморщил нос..

- Кэп, с касанием грубовато получилось, тебя пассажиры ногами побьют.
- А я им скажу, что ты сажал. Студент... Гы-ы. С тормозами лучше помоги, только без энтузиазма.

Завыли тормозные диски, по новой клацнули зубы и пунктуальная инерция бросила пассажиров в привязные ремни. Педро слетел с фюзеляжа прямо под колеса правой стойки шасси. Ему оставалось только грязно ругаться вслед быстро замедляющемуся перед выходом на рулежку самолету, так как прокусить шину он банально не успел...

Полгода спустя...

На рулежках порта О'Хара в Чикаго шелкать различными частями анатомии себе дороже. Радиообмен и движение очень напряженное и терпение у диспетчеров наземного контроля ампутировано начисто. Вот только конфигурить самолет в этом месиве мне уже не надо, подумал Страшный Панк, нежась в капитанском кресле. В правом мучительно ерзал «дух», который по молодости достойного погоняла еще не заслужил, но по простоте душевной уже приставал к стюрам. Сегодня они, видать, отыгрались и залили ему в кофе глазных капель. Эффект на желудочно-кишечном тракте должен быть оглушительный. Панк широко улыбнулся этим мыслям и роскошному рассвету, совсем не подозревая, что на его микрофоне толстым заботливым слоем лежит ярко-красная губная помада, и видок у него уже не совсем ... гетеросексуальный. А в быстро мелькающие спицы колеса радиопереговоров только что влетел лом с сильным акцентом...

- Земля, Аэро-Мехикана, мы здесь, может быть на Браво, а может быть не знаю, разруливать приготовлены, подсказайте...

Тяжело «разруливать» в Чикаго. Особенно не владея авиационным английским, и не зная, где ты в данный момент находишься. Диспы всегда все доводят до крайностей. Вот и на этот раз...

- Всем бортам на рулении - полный останов!!! Повторяю - всем стоп!!! Аэро-Мехикана снова заблудилась. Будем искать Боинг 737 в мексиканской ливрее. Кто первый обнаружит - взлет вне очереди...

Десятки самолетов замерли в секунду. Десятки глаз сканируют углы видимости в поисках этого злосчастного Боинга... А вот и он, совсем близко, уткнулся носом в перекресток у моста через хайвэй. В районе киля угнездился гремлин и жадно потирает лапки. Ему сегодня точно светит премия, и на довольной морде со следами авиационных шин сияет улыбка.
Супер! Ил - лей исчо!
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Вот,спёр с какого-то сайта...50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
а последовательность тоже надо сохранить?!:D
Скорее всего-произвольно!Хотя.....:D
Итак престегните ремни, мы начинаем! Букав много но они ИМХО того стоят.

Пролог
где-то в СССР, июль 44 г.

Капитан Заикин – комэск и без пяти минут ГСС - лежал под своим Лавочкиным, надвинув шлемофон на глаза. Три вылета сегодня он уже сделал, и предстояло, как он понимал обстановку, ещё как минимум два. Адъютанта, бегущего от штабной землянки, он, не увидел, а скорее почувствовал, но шевелиться не стал – а вдруг не им, вдруг вторую поднимут? Хотя, это всё - детские мечты, поднимут их сейчас, как миленьких и пошлют прикрывать танкистов, как раз время Мишку менять.
- Паша! Заикин! - закричал адъютант, не добегая до стоянки, - подымай восьмёрку к танкистам!
* * *
Через час с небольшим вернувшиеся пилоты никак не могли вспомнить, как погиб их командир – комэск и без пяти минут Герой, капитан Заикин. Одни говорили, что его срубила зенитка при переходе линии фронта, другие – что он столкнулся с юнкерсом, третьи – что он зевнул атаку охотника при отходе от цели. В той густой мешанине, что творилась в небе, что-то разобрать было невозможно. Через три дня капитана Заикина признали погибшим, его записки по тактике взял себе новый комэск, он же оставил на память и томик Джека Лондона. Трофейную золингеновскую бритву отдали механику, письма и новенькую Звезду отослали матери в Ленинград. А других вещей комэск Паша Заикин за свои двадцать с чем-то лет и не нажил.

Эпизод первый. Я буду летать.
Где-то в Англии, 199… г.

- Как вы себя чувствуете?
Паша открыл глаза и увидел перед собой старика с ласковыми глазами и длиннющей белой бородой.
- Оба на! – удивился он, – права, стало быть, бабка-то была, Христос натуральный, а я не верил, всё смеялся.
- Как вы себя чувствуете? – повторил свой вопрос старик, - вы можете разговаривать?
Разговаривать Паша мог, но сейчас его больше волновал вопрос, как так получилось, что он – комсомолец и безбожник – попал в рай, тогда как по всем канонам ему место именно что в аду. Видимо бабка отмолила. Эта мысль так захватила капитана Заикина, что он даже не обратил внимание на окружающую обстановку, хотя это и следовало бы сделать.
- Вам нужно лежать, - продолжал старик, - к утру вам станет легче. Не волнуйтесь, вы у друзей.
"Вот ведь влип, – подумал Паша, - не иначе к власовцам попал. От ласковый какой, вербовать будет." На этой мысли он и отрубился.

* * *

Когда Паша проснулся, на койке рядом с ним кто-то лежал. Присмотревшись, Паша увидел худого черноволосого мальчика.
- Эй, брат, - окликнул соседа капитан, - не будь сукой, скажи, где мы?
- Как где? – приподнялся мальчик, - в больнице.
- А где больница-то, в какой стране?
- Э-э-э… ну, можно считать что в Англии.
"Ну, слава богу – союзники."
- А ты как сюда загремел?
- Да, блин, бладжер прозевал, охотник на выходе из пике подловил…
- У-у-у-у… понимающе протянул бывший комэск, - а на чём летал-то?
- На Нимбусе двухтысячном.
Из всех союзнических самолётов капитан знал только Харрикейн, и сильно радовался, что это знакомство не затянулось надолго. Название Нимбус ничего ему не говорило. да и ладно, Нимбус, так Нимбус - мало ли техники всякой воюет.
- Ну, не переживай, брат, я вот за год четыре аппарата сменил – и ничего, железа ещё наклепают. А что твой ведомый-то прозевал, а? Это ж давно известно, что на выходе из пике нашего брата и подлавливают.
- Какой ведомый? – удивился мальчик, - не было у меня никакого ведомого.
- Так вас в одиночку посылают? Ну, дела, совсем вам тут плохо приходится, я вижу.
- Не, не в одиночку, команда у нас, шестеро…
- Вот и видно, что команда – прозевали охотника, растяпы. Ладно, выжил – умней будешь, меня тоже в первый раз свалили по глупости, ничего, мы им ещё накостыляем…
- Конечно, оживился мальчик, - обязательно накостыляем. Эти зелёные и летать-то толком не умеют, они и меня дуриком взяли. Но больше – фигу, не подловят.
- Ты не зарывайся, дружище, летать-то они умеют, - охладил пыл мальчика капитан, который к мастерству "Зелёных сердец" относился очень даже уважительно, - но и мы не вчера родились, что-нибудь придумаем.

* * *

- Ладно, откинулся в кресле Дамблдор, - в конце-концов не так уж и важно, как он здесь появился, главное что мы с ним делать будем? Похоже, придётся оставить в школе.
- Но как? Что он тут будет делать?
- Да что угодно, - легкомысленно улыбнулся директор, - да хоть Огриду на огород навоз в тачке возить, какая разница? Есть ли у него магические способности?
- Ни малейших.
- Ну, значит, и вправду пусть навоз возит.

* * *

- А сколько дудок у твоего Нимбуса, - продолжал мучить своего соседа комэск.
- Дудок? – непонимающе отозвался мальчик.
- Ну, точек, точек сколько?
- Не знаю…
- Да-а-а, знание матчасти на высоте, ничего не скажешь. А про качество, кроме того, что оно "суперское" ты что-нибудь можешь сказать?
- Не-а…
- Эх-х-х… - сокрушённо вздохнул комэск, - и тут то же самое - присылают зелень, и воюй как знаешь.
* * *
- Огрид, окликнул Дамблдорр великана, - ты слышал про того странного человека, который вчера буквально свалился нам на голову?
- Да, господин директор, - прогудел великан.
- Мы решили направить его к тебе. Займи его чем-нибудь полезным, пусть не скучает. У тебя в хижине поживёт, попривыкнет.
- Конечно, конечно, - обрадовался школьный сторож, которому уже преизрядно надоело в одиночку отбрехиваться от назойливой и любопытной троицы любимых учеников.
* * *
- Да нет, смотри, - капитан крутил руками, - ты заходишь вот так, а твой ведомый в этот момент…
- Змейкой?
- Да, змейкой, ножницы называется. А вторая двойка висит вот здесь, чтобы из облака не налетели. Понял?
- Понял.
- А потом идёшь в раскачку, - капитан опять замахал руками, показывая как, - чтобы над точкой у тебя скорость была максимальная. Не болтайся зазря – сожрут в момент.
* * *
Из неотправленного письма:
"… такие дела, Мишка. Комиссию не прошёл – говорят магических способностей не хватает, поэтому пока летать не дают. Только не верю я им – ты же помнишь, я и в клубе и в училище первым самостоятельно вылетал. И на Лавке без инструктора полетел. так что про способности это они лапшу вешают. Наверное проверяют, это понятно – свалился я на них неизвестно откуда, а тут тоже своя война идёт. А пока меня отправили на перековку – вожу местному огороднику дерьмо всякое в тачке. Кормят просто на убой, если бы не тачка, я бы так растолстел, что ни в один самолет не влез бы. Перековка странная, представляешь, я спросил у начальника – огородника этого – сколько план, сколько я тачек должен в день перекатать? Так два дня не мог ответа добиться, потом приходит, говорит – три тачки до обеда, две после. И это план? Помнишь курсантами аэродром строили? Сколько мы там лопатой махали? А тут – пять тачек, смех, да и только. А летать я ещё буду, обязательно буду. Ко мне тут пацан один заходит – ух, огонь-парень. Если не срубят сразу – классный боец получится. Ну, пока, Мишка, передавай привет ребятам, кто живы ещё …"

* * *

- Вот! - Гермиона ворвалась в Гриффиндорскую гостиную, радостно размахивая большим свитком, - Нашла!
- Что? Говори! - хором закричали Рон с Гарри.
- Он же говроил, что летал, правильно? Значит, способности у него были. Вот… вот… сейчас, ага, слушайте, это про Бадера…
- Бадера? - удивился Гарри, - знаменитую ищейку дрим-тим? Но он же летал, летал долго…
- Да, в том-то и дело! На четвёртом курсе, готовясь к матчу, он попал под огонь сумасшедшего шипокрыла, и полностью потерял магические способности. После этого он пятнадцать лет искал средство, чтобы их восстановить. Он стал таким травознатцем, что наш Снейп ему в подмётки не годится. И нашёл! И стал самой знаменитой ищейкой!
- Ну, побежали! - в азарте Гарри готов был сорваться к Паше посреди ночи.
- А чего бежать-то? - рассудительно возразил Рон, - надо сначала зелье сделать, а потом уже и к Паше. Гермиона, ты сможешь сварить это самое зелье Бадера?
- Это не совсем его зелье, - пустилась Гермиона в никому не нужные подробности, - он его не сам изобрёл, а нашёл, путешествуя между…
- Неважно, - перебил её Гарри, - ты сможешь его сделать?
- Да, но только…
- Что "только"? - резко погрустнел Поттер, - опять придётся лезть к Снейпу в шкаф?
- Да, но не в этом дело. Бадер пишет, что это средство чрезвычайно опасное, маленькая доза не поможет, а большая может оказаться смертельной.
Но Гарри уже успел хорошо изучить своего нового товарища:
- Он рискнёт, я уверен. Что нам необходимо?
- Прежде всего нам нужна пузырчатая замазка, потом понадобится немного усладэля из Хогсмида и фунтов 10-15 тех противных шипастых груш, которые мы резали на прошлом травоведении. Да, Рон, тот крысотоник, который ты покупал для Струпика, тоже понадобится. И нам нужно заказать стеклянный куб, витую трубку и горелку.
- Да-а-а… - задумчиво протянул Рон, - не удивлюсь, что варево получится ядовитым.

* * *
Комэск Заикин лежал в углу хижины, пускал бумажные самолётики и насвистывал что-то протяжное и грустное.
- Привет, Гарри, - сказал он вошедшему Поттеру. - А я вот тут бездельничаю. Огрид сказал, что у него больше нет для меня навоза, а также он сказал, что Дамблдорр не одобрил мой проект вырыть канал для полива огорода. Тоска…
- Паша, - из-за сильного волнения Гарри говорил не очень чётко, - мы кажется нашли способ тебе помочь. Вот, - он протянул бутылку, - только… - Но закончить он не успел - бывший комэск быстро открыл пробку, с наслаждением понюхал и моментально проглотил дьявольское варево. Гарри даже не успел сказать ему, что без заклинания "just do it!" зелье не подействует, но Паша всё проделал нужным образом и без подсказки, только заклинание произнёс на каком-то странном языке – budem, hloptci. Впрочем, так оно было даже и лучше.
- Паша, ты же мог умереть!
- Ни фига, пацан, не боись. От этого ещё ни один летун не умирал. Ну спасибо, ребята, удружили. Рецепт-то, небось, Гермиона нашла, а?
- Да, кто ж еще-то.
- Ух, молодец, девка. Вот ведь повезёт с женой кому-то.
- Паша! - радостно завопил Гарри, - Ты будешь летать!
- Конечно, - улыбнулся капитан, - а как иначе? Как же можно не летать?

Эпизод второй. Слётки.
Где-то в Англии, 199… г.

- Равняйсь! Смир-р-р-на-а-а! Товарищ начлёт! Группа курсантов для проведения лётных занятий построена! Дежурный Финнеган!
- Здравствуйте, товарищи курсанты!
- Здра-жла-тащь-кптан!
- Вольно!
- Вольна-а-а!!!
- Сегодня, товарищи курсанты, мы будем отрабатывать групповой полёт по маршруту в двухэскадрильном составе. Финнеган! раздайте пособия!
- Ну вот, - противным голосом протянул Малфой, увидев, как дежурный начинает раздавать слегка обтёсанные палки с кое-как привязанными веточками, - опять "пешим по-лётному", надоело уже. Если мой папа узнает…
- Курсант Малфой!
- Я, - неохотно ответил Драко.
- Три наряда Слизерину!
- Э-э-э… Сэр, - не по делу встряла всезнайка Гермиона, - вы хотели сказать, наверное пять баллов с…
- Я хотел сказать, курсант Грейнджер, три наряда Гриффиндору за разговоры в строю и пререкания со старшим по званию.
Строй притих, ученики начали молча разбирать учебные пособия. Вчерашнего кросса вокруг Запретного леса было достаточно, чтобы понять – новый учитель шутить не будет.

* * *

- Как вы думаете, Альбус, - профессор Макгоннагал отвернулась от окна, - не слишком ли он жесток с ними?
- Что вы, Минерва, беспокоиться не о чем. Вы только посмотрите, прошло всего две недели, а какие результаты. Даже Снейп доволен, не правда ли, Злодеус?
- Человек, стараниями которого эта троица уже две недели как не спасает мир, достоин восхищения.
- Да, но эти его странные "наряды вне очереди". И зачем, скажите, мыть пол в столовой, если с этим прекрасно справлялись и домовики?
- Зато, заметьте, Минерва, это действует гораздо лучше наших баллов.
- Но зачем он заставляет их…
- Хе-хе, чтоб служба мёдом не казалась.
- Похоже, Снейп, в вашем лице мистер Заикин нашёл верного подражателя.
- Конечно. Разве я могу не восторгаться человеком, который безо всякого волшебства сумел сделать то, что мне не удавалось в течение доброго десятка лет, применяя всё моё искусство? Кстати, и пол в столовой стал заметно чище.
- Но что скажут родители?
- Родители? Родители нам скажут только спасибо, я в этом уверен.

* * *

- Мальчики! Пора вставать!
- Ой, да ну…
- Па-а-а-дъё-о-о-м! Сорок секунд на личную гигиену и заправку кроватей! Построение во дворе, ушей не опускать! Время пошло!
- Артур, что они делают? – недоумённо спросила миссис Уизли, глядя, как Фред, Джордж и Рон, громыхая сапогами, выскакивают на заснеженный двор.
- Не волнуйся, дорогая, - мистер Уизли внимательно глядел на секундомер, - новый учитель дал им задание на каникулы. – Они должны встать, почистить зубы, заправить кровати и четыре раза обежать вокруг двора, пока вот эта стрелка не сделает два круга.
- Но зачем?
- Не знаю, дорогая. Так положено.
- Они так изменились за этот семестр. Никаких взрывов, никаких кусающихся ложек, никаких ползучих ушей. Ты представляешь, они вчера сами, без напоминания почистили камин. Правда, почему-то из дома исчезли все зубные щётки.
- Так, что у нас дальше? – мистер Уизли повернул длинный свиток, - Ага, понятно. Рота, смирна-а-а! Приступить к уборке территории!
Округлившимися от изумления глазами миссис Уизли смотрела, как её сыновья в одних трусах и сапогах бодро работают большими фанерными лопатами. Валивший со вчерашнего дня снег сводил на нет все их старания, что ничуть не убавляло их энтузиазма. Очнувшись от ступора, она всё-таки вспомнила о завтраке и пошла в дом. И уже почти совсем не удивилась, когда на кухне её младшая дочь, представившись дневальным, доложила, что во вверенной части всё благополучно, происшествий нет, рота занята, согласно распорядку…

* * *

Из письма:
"…и мы всегда будем рады принять Вас в нашем скромном доме. Дорогой Паша – позвольте мне так вас называть – трудно переоценить всё то, что вы сделали для нашей семьи. Фред, Джордж и Рон только о вас и говорят. Стоит только мне сказать, что "Паше это не понравится", как они тут же…"

* * *

- Ну что ж, товарищи курсанты, вывозную программу все прошли успешно. Большинство из вас вылетело самостоятельно, кое-кто даже освоил пилотаж в зоне. Можно приступать к боевому применению. Вечером старосты раздадут график индивидуальных занятий.
- А как же квиддич? – непроизвольно вырвалось у Гарри.
- Забудь о квиддиче, Поттер.
- Что? – в изумлении ахнул весь строй. – Как?
- У нас теперь будет другая игра, - весело продолжил комэск, – и я ручаюсь, она вам понравится. Квиддич – это детство. Бирюльки. Теперь вы будете играть в серьёзную игру. Настоящую.
- Какую? – Поттер смотрел на учителя во все глаза, он ни на секунду не сомневался, что Паша придумал им самую лучшую игру на свете.
- Кубанскую этажерку. Ты готов, Гарри?

Эпизод третий. Если завтра война.
Хогвартс, 199… г.

Учебный метломаран медленно, кругами набирал заданный эшелон. Сидя на хвостовой балке, Рон изо всех сил старался, чтобы хотя бы с земли не было видно, как его трясёт. Хотелось, чтобы всё это наконец-то побыстрее закончилось.
- Фертигмахен! – пашина палочка засветилась зелёным светом и начала издавать противный скрежещущий звук. Рон приподнялся и, как положено, приложил палочку к левой стороне груди.
- Комикаре адандаре!
Плавным толчком Рона выкинуло в пустоту. С едва слышным шелестом промелькнули прутья хвостового оперения. Пора! Резким движением Рон отвёл палочку от груди, вскинул руки вверх и со всей мочи заорал: "репаративо катапультаменто!". Два маленьких веника просквозили по рукавам, и весело затрепыхались над головой.

* * *

- Ну?
- Гарри! Это…это… - запыхавшийся и счастливый Рон не мог произнести ни слова.
- А я что говорил, а? – Гарри весело хлопнул друга по плечу. – А ты :"ой, не раскроется, ой, убьюсь". Ну, теперь давай – в понедельник пойдёшь с расчековкой .

* * *

- Веник спортивно-пилотажный, модель 12. - бубнил Рон под нос, старательно водя пером, - руководство по эксплоатации. Укладка ВСП-12 производится посредством упаковки изнутри древком вперед в рукава таким образом, чтобы V-образная метка на 16 хвостовом пруте совпала с... А где Гермиона?
- Как где, - усмехнулся Гарри, - в туалете. Ей вчера прислали "Основы магодинамики", так что дня три мы её точно не увидим.

* * *

- Двадцать один, двадцать два, двадцать три… - как зачарованный считал Рон, глядя на метлу, кружившуюся в тусклом небе.
- Что же он не выводит? – всполошилась Гермиона.
- Что не выводит?! – Взъярился вдруг Поттер, - я говорил тебе, что центровка ни к чёрту! А вы упёрлись, как бараны…
- Ой, беда, - забеспокоился Огрид, - эдак и убиться может.
- Может, ещё как может…
- Заикин! – разнёсся над всем Хогварцем усиленный магофоном голос Дамблдорра, - покинуть метлу!
- Тридцать восемь, тридцать девять… - продолжал считать Рон.
- Паша! Паша! - отчаянно закричал Гарри, - Паша! Дёргай яйца!
И тут, как будто Паша и вправду услышал отчаянный крик своего любимого ученика. На сорок третьем витке от метлы отделился тёмный комок и камнем пошёл к земле. Ещё через мгновение все с облегчением увидели, как из рукавов пилота выскочили две маленькие метёлочки, просели и плотно встали в поток, принимая на себя вес спасенного лётчика. Освобождённая метла, ушла по длинной и красивой дуге и исчезла за горизонтом. Глухой удар совпал с общим криком ликования. На Пашу смотрели как на выходца с того света.

* * *

Из отчёта:

"…необходимо:
- довести центровку до 37,5% САХ;
- улучшить поперечную устойчивость на виражах;
- ликвидировать магодинамическое затенение 12-го, 27-го, 164-го и 571-го хвостовых прутьев;
- указать з-ду изготовителю на качество полировки метловища;
- обеспечить быстрое выстёгивание стремян в перевёрнутом положении;
- устранить вибрацию узла крепления хвостовых прутьев к метловищу.

В целом модель отвечает заявленным ЛТХ. При условии устранения перечисленных недостатков, рекомендовать к запуску в серийное производство."
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
* * *

- Хорошо, ветра нет, - лениво протянул Рон, глядя как из кружившего над бывшим квиддичным полем Гранд-Улёта пачками вываливаются первоклашки.
- Угу, - не открывая глаз бросил Гарри, - первачкам самое то. Только всё равно кто-нибудь на колесо сядет, а кто-нибудь на Дракучую Иву улетит.
-Ой-ой-ой… - раздался рядом тягучий и противный голос, - наш великодушный Гарри жалеет бедных перворазничков. Ты бы лучше себя пожалел, Поттер.
- Ему нечего себя жалеть, Малфой, - отрезала Гермиона, - в отличие от тебя, прыгать он умеет.
- О, да! – расхохотался Драко, - это очень важное умение, если приходится летать на таких гробах, - и Малфой махнул рукой в сторону капониров Гриффиндора, где стояли такие знакомые и родные, но, увы, но безнадёжно устаревшие и изношенные Гранатины. – Мой папа долго смеялся, когда узнал, на каком старье вы тут показываете чудеса высшего пилотажа.
- Твой отец, Драко, - процедил сквозь зубы еле сдерживающий себя Гарри, - не может отличить пилотажки от стратега. И смеяться он может сколько ему угодно.
- У тебя устаревшие сведения, Поттер. Мой папа теперь разбирается в этом вопросе не хуже вашего любимчика Паши. По крайней мере он не стал ждать, пока ваши умельцы это… Ха-ха-ха… "улучшат качество полировки метловища"… Гы-гы-гы. Он уже решил вопрос матчасти для всего слизеринского гешвадера. Так что, тренируйся в прыжках, Поттер, тренируйся. До встречи в небе, избранный ты наш.
- Всё равно, Малфой, я тебя сделаю хоть в бум-зуме, хоть в догфайте. – вскипел Гарри, -будь ты хоть на Юберфлугбессене!
- Бери выше, Поттер, - ликованию Малфоя не было предела, - мой папа не поскупился на Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер.
Да-а-а-а… - Рон озадаченно чесал в затылке, глядя на удаляющуюся спину Малфоя, - Штаубшаугер – это круто.

* * *

- А вот это, - мистер Уизли с явной натугой потащил из ящика нечто большое и угловатое, завёрнутое в промасленную бумагу, - это я купил в Саутгемптоне у какого-то очень странного мугла. Он ходил и приставал ко всем с этой железкой, так что я не удержался.
- И что это?
- Я не знаю, и никто не знает. И даже Гарри, который столько лет прожил с муглами, и тот ничего не может сказать, зачем бы это могло использоваться. Может вы, Паша, сможете мне помочь? – и мистер Уизли потянул за край свёртка. Показалось что-то чёрное и блестящее. Не веря своим глазам, бывший комэск в нетерпении схватил свёрток и рванул бумагу.
- Березин! – благоговейно прошептал Заикин и аккуратно положил пулемёт на стол.

* * *

Упираясь ногами в траву, Гарри притормозил метлу на белой черте и надвинул очки на глаза.
- Я полсотни третий, прошу старт.
- Полсотни третий, старт разрешаю, - прозвучал в ухе голос Гермионы. – Давай, Гарри!
Новенькая метла слегка непривычной конусовидной формы, резко сорвалась со старта и, после короткого разбега, свечой взмыла в небо. Едва дождавшись окончания разбега, Гарри, уже привычным движением поджал ноги и зафиксировал штаны-обтекатели. Заложив крутой и стремительный вираж, Гарри бросил метлу на другой берег озера.
- Ортунгсгёрат! – чуть не хором крикнули все находящиеся в диспетчерской башне. Все уже знали, когда Гарри крутит пилотаж в зоне, на это стоит посмотреть. Как всегда, самый чёткий экран получился у Гермионы.
- Не, ну что делает стервец, а? – восхищённо бил себя кулаком по колену Паша, - три наряда я ему… Не-е-е-… за это – все пять. Ты только посмотри, что он вытворяет, а? Ну, паразит! – и, хлопнув себя ещё раз в восхищении по колену, Паша побежал на поле, куда заходил на посадку Гарри Поттер на первом серийном Брумфайтере Mk-IV bis.
       
29-06-2006, 18:24  #3  
=PUH=LeXXi
Их бин малярайт



Регистрация: Dec 2005
Адрес: Геленджик
Возраст: 25
Сообщения: 3,073

Эпизод четвёртый. The battle of the Hogvarts.
Хогвартс, 200… г.

- Пошли, - Гарри сплюнул грязь пополам с кровью, - уже всё, они улетели.
- Да? – приподнялся Рон из-за кучи битого кирпича, - а я уж и не надеялся, что это когда-нибудь закончится.
- Ровно 23 минуты, я засекал.
- А где Гермиона? Где все?
- Они в подвале. Успели прыгнуть в аварийные камины. Вроде все успели.
- Кроме нас кто-нибудь взлетел?
- Нет. Оливера срубили на старте, Невилл врезался в капонир, Седрик не добежал до метлы.
- А ты молодец, двоих свалил.
- А что толку, Рон!? Ты что не понял? Они же все Брумфайтеры пожгли. Все до единого! На чём мы теперь летать будем, а? Они ведь завтра опять прилетят, чем, скажи мне, мы отбиваться будем? – Гарри махнул рукой и медленно побрёл к развалинам, которые ещё полчаса назад были Гриффиндорской башней. Он так и не убрал веники, и они волочились за ним, цепляясь за камни и скрюченное железо, мешая ему идти. Рон отстегнул магошют и хотел было бросить его, но вбитый в голову приказ оказался сильнее. Кое-как запихав растрёпанный и подпалённый ВСП в сумку, Рон бросился догонять друга.

* * *

- Я считаю, Гарри возвысил голос и даже как будто приподнялся над трибуной, - что и на Гранатинах мы можем сбивать Юберфлугбессены. И даже Штаубшаугеры.
- А как? – заорал с места Том Маглагген, - Чжоу летала лучше нас всех, но её свали, просто и не заметили.
- Как, как, - взъярился вдруг Заикин, - а как мы в 41-м на Чайках Юнкерсы валили, так и тут надо!
- Чжоу… - Гарри продолжал с трудом, тот бой до сих пор не давал ему покоя, - Чжоу мы не доучили. Мы так и не смогли вбить ей в голову, что однажды вывалившаяся нога может стоить ей жизни. Она считала, что это пустяк, и вот – непристёгнутый обтекатель, потеря скорости, и… - Гарри горестно махнул рукой и сошёл было с трибуны, но в последний момент будто что-то толкнуло его обратно.
- Через неделю. Ровно через неделю и не позже я собью первый Штаубшаугер. Все поняли?

* * *

Из газеты "На страже Хогварца":
"Бить врага, как бьёт его Гарри Поттер!
Вчера на Хогварц приближалось две девятки Шлахтбаррендеро и двенадцать Штаубягдштурмшаугеров. Стервятники имели приказ стереть Хогварц с лица земли. Но служба обнаружения не спала. Батальонный маготехник 2-го ранга Гермиона Грейнджер умело, отработанным движением произвела Ортунгсгёрат и увидела отметки на экране. Как и положено по инструкции, она обвела палочкой участок и отчётливо произнесла: " энграндецименто!" Сомнений не оставалось – это слизеринские стервятники летят, чтобы разрушить последний оплот мира и свободы – Хогварц! Но маготехник Грейнджери не зря все вечера проводит за изобретением новых заклинаний. Дать бойцам новое сильное оружие – вот о чём она думает всё время. "Микрохертцен!" – кричит Гермиона, и уже ни у кого не сотаётся сомнений – это летят Шлахтбаррендеро и новые, недавно поступившие на вооружение Штаубягдштурмкампффлугзугшаугеры. "Ничего, - говорит командир Гриффиндорского полка Заикин и поднимает в воздух дежурное звено. В нём всего четыре самолёта, но имя каждого лётчика заставляет врага содрогаться от ужаса. Гарри Поттер – известный ас, тот самый, который уже не раз заставлял Юберфлугбессены валиться в землю, первый вышел навстречу врагу. Всего три дня назад он обещал своим товарищам сбить первый Штаубшаугер, и вот, настало время выполнить обещание. Заход, молниеносная атака, и расхваленный слизеринской пропагандой новейший Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер с воем идёт к земле. Проход, петля, и ещё один слизеринский ас нашёл себе могилу на гриффиндорской земле. Верная Гранатина, полётами на которой наш герой всего ещё год назад вызывал восхищение всей школы, не подвела своего хозяина. Но что это? Поттер видит, как один из Штаубшаугеров прорвался и заходит в хвост его ведомому. "Ронни! – кричит Поттер, но увлечённый атакой на Баррендеро, Рон Уизли не замечает смертельной опасности. Спасти напарника – таков девиз истинного гриффиндорца, и Поттер бросается наперерез стервятнику. Ещё один файербол попадает прямо в ненавистную зелёную змею, и враг, дымя, начинает уходить. Но не тут-то было. Поттер вырывается вперёд и машет рукой, как будто приглашая напарника докончить начатое дело. И Рон Уизли блестяще завершает атаку! Это только Слизеринские авиаторы в погоне за личной славой любой ценой наращивают собственный счёт. Нет, не таков Гриффиндорский лётчик, не таков Гарри Поттер. Выполнение боевой задачи – вот главное для гриффиндорца. Такими их воспитал директор Дамблдорр, этому их учил и боевой наставник кавалер ордена Мерлина первой степени Пол Заикин."

* * *

- Да что уж… - Рон положил руку на плечо Джинни, - у него уже три часа, как магзут кончился. Да и… - Рон замолчал, ему не хотелось рассказывать сестре, как в безумной схватке Гарри сбил два Юбербессена, но сам стал жертвой неизветсно откуда вынырнувших Штаубшаугеров, как он вывалился из горящей Грнатины, и как слизеринцы хладнокровно подожгли его магошют. – Пойдём уже. Спать пора.
- А вдруг он сейчас придёт, представляешь, а здесь тишина, и никто ему вдверь не откроет.
- Как это никто. Охрана на воротах. Она его пустит, нас разбудит.
- Нет, Рон, ты не понимаешь, Джинни скинула руку и сделала несколько шагов по направлению к озеру, - из своих, понимаешь, вернулся человек, а его никто из своих не встречает.
- Ну, хорошо, давай ещё постоим.

* * *

- Рон, - Паша протянул ему бумагу, - принимай эскадрилью, вот приказ.
- А Гарри как же?
- Если бы Гарри был жив, он бы уже вернулся.
- Но я не могу…
- Лейтенат Уизли! – голос друга Паши мгновенно превратился в голос командира полка Павла Заикина, - отставить сопли! Вам приказано принять вторую эскадрилью. Через полчаса – ко мне за полётным заданием.
- Есть, - козырнул Рон. – разрешите выполянть?

* * *

- Итак, Поттер, вы утверждаете, что вас сбили вот здесь?- костлявый женский палец ткнул в расстеленную на столе карту.
- Да, профеесор Умбридж.
- И вы говорите, что сами упали в лес, а ваша метла в озеро.
- Да.
- Но, судя по донесениям Рона Уизли и Павла Заикина, слизернцы подожгли ваш магошют, как вам удалось избежать тяжёлых травм?
- Они подожгли только один веник, профессор Умбридж, к тому же я упал на мягкий кустарник, и…
- Продолжайте, продолжайте, Поттер.
- там меня нашёл Арагог. В его пещере я отлежался, пока моя нога…
- Поттер! Вам самому-то не смешно? Вы хотите убедить меня, что вас приютил и спрятал паук-людоед, который, как известно…
- Но он не любит Слизерин! Потому что…
- Я продолжаю. Который, как известно, состоял в близкой связи с так называемым наследником Слизерина, а возможно и с самим Салазаром. Может хватит запираться, Поттер? Может вы расскажете наконец нам все до конца и откровенно. Сколько вам заплатила слизеринская разведка, чтобы вы посадили на их территории новейший истребитель?
- Это Гранатина-то новейший? Да её любой слизеринец уже сто лет как до последнего винтика изучил!
- Вот, кстати, Поттер. Этот документ, - и профессор Амбридж протянула Гарри кусок пергамента, - ясно и однозначно показывает, что три года назад именно вы, Поттер, проводили курс начальной лётной подготовки для известных слизеринских стервятников Крабе и Гойла. Это ваша подпись?
- Да, моя.
- Вы, надеюсь, понимаете, что это – не что иное, как содействие врагу, что по условиям военного времени карается крайне строго.
- Но я выполнял распоряжение профессора Злея! Это было наказание за…
- Если вы думаете, Поттер, что то, что вы подчинялись известному и заклятому врагу Министерства и Хогвартса, заочно приговорённому к смерти, облегчит вашу участь, то вы ошибаетесь.
- Но ведь не только я подчинялся, все ученики тогда выполняли его распоряжения.
- Сейчас, Поттер, разговор идет не о всех учениках, а о вас лично. Итак: пособничество врагу, сдача в плен и передача секретных сведений. Подумайте, хорошенько подумайте над своей участью.

* * *

- Значит, слушай сюда, сука, - министр Фадж почувствовал под лопаткой что-то твёрдое и очень неприятное, - либо завтра Поттер командует Гриффиндорским полком, а эта дура валит отсюда курьерской скоростью, либо мы тебя по-тихому Арагогу скормим вместе с костюмом и портфелем. ты понял?
- Что вы себе позволяете? – попробовал возмутиться министр, - вы себе не представляете, что я могу…
- Усохни, гнида, - жарко продышали в министерское ухо, - я на Шкапина вырос, там таких, как ты, на хор ставили в день по дюжине. Короче, если не хочешь, чтобы завтра тебе вместо утреннего кофе в постель подали слизеринскую аваду кедавру, ты рвёшь на хрен все протоколы, а Умбридж отправляешь заведовать складом просроченных портянок на Диксон. Окей, ми-ни-стер?
- Окей, дрожащим голосом ответил Фадж.
- Ну вот и славно. А всё же жидкий министр нынче пошёл, не тот, не тот. Попробовал бы кто такой финт с Алексей Иванычем провернуть. Да и дядька Винстон вряд ли на такой дешёвый гоп-стоп купился бы. Ладно, иди, министерствуй.

* * *

- Ну всё, Гарри, - Паша подписал последнюю бумагу, - командуй. А я пошёл в Министерство. Буду тамошнюю породу улучшать по мере сил, так сказать, и возможностей. Буду оттуда следить за вами, раздолбаями.
- Паша, ты там сразу насчёт ЗИПа распорядись, а то у нас прутьев на два хороших ремонта, а дальше всё – полк на земле останется.
- Не будет тебе прутьев для Гранатин, Поттер, не будет.
- Как так, Паша, ты же сам понимаешь, что…
- Не будет тебе прутьев, Гарри, а будет тебе через неделю 36 штук новых Брумфайтеров. Так что не за красивые глаза и твой стильный шрамик я тебя от этой Умбридж выцарапывал, сейчас самое веселье начинается. И мы веселиться будем, и вам скучать не дадим.


Лирическое отступление.

"…вас гонят под наши файерболлы мугловские комиссары. Перестреляйте их, и выходите к нам. В Слизерине всегда с почётом принимали чистокровных волшебников. Закончим эту бесполезную войну. Гриффиндорцы – вы отважные лётчики, но ваши мётлы годятся лишь для того, чтобы катать на них старушек. Вас становится с каждым днём всё меньше и меньше. Хватит верить гнилой пропаганде муглокровок и сладким сказочкам Дамблдорра! Гарри Поттер! Драко просил тебе передать, что он отдаст тебе свой личный Штаубягдштурмкампффлугзугшаугер и с почётом примет тебя в свой гешвадер. Хватит, говорю я вам! Маги не должны проливать кровь магов!..."

- На фига ты это слушаешь? – Рон, неумело штопавший свой комбез, уколол палец и тихо матюгнулся.
- Интересно же, - Паша повернулся и положил ноги на спинку кровати, - назначат они за мою голову пять тысяч галеонов или на трёх остановятся?
Тем временем передача закончилась, и приёмник захрипел бодрым маршем:

У нас нет места трусам, паникёрам,
мы мир сжуём, как постный доширак,
и маглокровки долбанные скоро
познают наш магический кулак.

лети вперёд зелёная машина,
хоть целый мир мы вызовем на бой,
непобедим гешвадер Слизерина
и белокурый бестия Малфой.

- Да ну их в задницу, - Гарри направил палочку на приёмник, - абстелленнахсукабыстро! Приёмник испуганно хрюкнул, заткнулся и вскочил на шкаф. На всякий случай.
- Ха-а-а-рошее заклинание, - протянул Паша минут через 15, когда затих жизнерадостный ржач. – Сам сочинил?
- Гермиона подсказала, - буркнул Гарри, спровоцировав очередные четверть часа радостного и громкого выражения хорошего настроения.
- Рон, кончай с комбезом возиться, - возьми гитару лучше.
- Ага, завтра мама приезжает, как я с такими дырками буду?
- Рон, ты, видимо, что-то позабыл. Тебе больше не надо брать у Перси его старую робу и штопать её долгими зимними вечерами. Тебе надо пойти в ХОЗУ, и там, согласно вещевому аттестату, тебе выдадут много разных интересных предметов. Некоторые из них ты даже сможешь надеть на себя.
- Нет, Гарри, - Паша ради такого дела даже скинул ноги с кровати, - ему не надо идти в ХОЗУ, потому что я туда уже сходил и поставил в нужном пергаменте закорючку, которую наш Рон гордо именует подписью. Ему надо только засунуть руку под койку, после чего решить, в чём он хочет встречать миссис и мистера Уизли – в лётном комбезе, как старый воздушный ас, или в парадной форме, как нормальный гриффиндорский офицер.
Ещё пару минут Рон для порядку помучился с напёрстком и иголкой, а потом сдался. И вся комната под негромкий гитарный перебор тихо затянула любимую песню.

В метлу попало файерболлом
и расфигачило на раз.
Мы больше не вернёмся в школу,
пойдут занятия без нас.

Напишут имя на заборе,
кусок метлы снесут в музей,
портрет повесят в Гриффиндоре,
лишь только усмехнется Злей.

Сорвутся совушки с насеста
и похоронки понесут.
Заплачет мама и невеста,
друзья тихонько помянут.

Последний куплет протянули так жалобно, что у Гарри на глазах непроизвольно выступили слёзы.

- Да, - вдруг донёсся из угла тихий голос, - и мы так же много лет назад сидели в землянке при свете магзутовой коптилки, поминали погибших и пели грустный песни.
- Сэр, - Гарри попытался вскочить, но запутался в одеяле. Паше хватило выучки встать как положено, Рон испуганно отбросил жалобно звякнувшую гитару.
- Да что вы, ребята, сидите, - всё так же тихо сказал Дамблдорр, подхватывая инструмент у самого пола. – Рон, сыграй нам ещё что-нибудь.
- Сэр, задыхаясь от собственной наглости, сказал вдруг Рон, а может вы сами?
- Ну-у-у-у… Ах, старикам всегда приятно вспоминать, какими они были в молодости. – Дамблдорр перехватил гитару поудобнее, пальцы пробежали по струнам, и старый, не раз уже битый по пьяни инструмент, вдруг отозвался жгучим упругим мотивом:

В кастильском небе метла летела
навстречу смерти, такое дело.
Ты смел, как Чкалов, ты крут, как Зорро –
о, команданте, о, Дамблдорро!

О, запах дыма, огонь пожара,
о, Барселона, Гвадалахара.
Прощай, мучача, вернусь не скоро.
О, команданте, о, Дамблдорро!

Навстречу бою летел твой чато,
текла хакуна, лилась матата.
Смерть лучше плена, или позора
О, команданте, о, Дамблдорро!

Ещё не затих последний аккорд, как директор Хогвартса вышел, неслышно притворив за собой дверь.

- Гермиона, я…
- Не говори ничего, Рон, не говори ничего, я тебя умоляю. Ещё день, выйдет солнце, и весь этот кошмар начнётся сначала. Вы будете поднимать в воздух ваши Гранатины, а потом возвращаться. А мы будем считать, считать и недосчитываться. А потом вы опять улетите, а мы опять будем думать, скольких из вас мы ещё не досчитаемся к вечеру. А пока этот вечер наш, наш целиком. Представь, что нам опять по 12 лет, и всё, что нас тревожит, это кубок по квиддичу…
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
http://talks.guns.ru/forummessage/15/318938.html

пытался вставить игрушки..не получилось....
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 160 След.


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат