Регистрация Вход
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 39 След.
RSS
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
 
Приносит Малевич своему другу, Глазунову новую картину посмотреть:
-  Зацени криатив!
Глазунов всматриваясь в "Черный квадрат":
-  Че-та, блин не грузицца...
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
Изображение
 
Картина. На картине изображен Н. В. Гоголь, подбрасывающий в печку
второй том «Мертвых душ». Картина называется «Афтар жжот».
Альтернативное название — «Фтопку».
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
Изображение
 
не знаю, считать это анегдотом или приколом, смотрите сами. Это мне рассказал один инженер эскадрильи. Они служили в Польше, и как-то раз МиГ-23 взлетает на дежурство или патруль, я не помню... И тут на взлете отказывает двигатель. Высота есть, а скорости нет - вот пилот и дергает красную ручку. В общем, после того, как энтот летун покинул машину, движок включился, с самолет перешел в горизонтальный полет. Влетает в пространство ГДР - ничего, там видимо знали об полете. Летит дальше... Тут немцы соображают, что он то в ФРГ прет, но ничего не успевают сделать... А диспетчер в ФРГ как увидит советский самолет, так чуть не офигел... Давай его вызывать - молчание. А сбивать бояться - мало ли что. Подняли они пару на перехват, те подлетают - фонаря нет, пилота тоже, самолет летит ровно... Тут у пилотов закралось сомнение - а не глюки случайно??? Но вроде нет... Пока решали, что делать, у МиГа закончилось топливо и он благополучно грохнулся на каком-то поле. Хотите - верьте, хотите - нет. :)
Таран - оружие героев!!!
 
как то американцы решили провести одно исследование на тему "Время отдачи приказов во время боя". Выбрали сначала себя любимых и японцев (т.к. их то они все таки сделали). И выяснилось, что японцам на приказ в среднем приходилось тратить 10,4 буквы, а амерам - 5,4. То есть американцы в два раза быстрее отдавали приказ. Но тут ради чистоты опыта взяли русских. Оказалось, что мы тратим в среднем 7,3 символа. Янки были в шоке... Но тут им кто-то подсказал, что в бою редко русские пользуются литературным языком. Загнали маты - 3,1 символа. То есть, фраза типа "32-ой, въ..и по этому дол...бу справа" легко трансформируется в "32-ой, приказываю немедленно уничтожить танк противника, ведущий огонь справа от вас"
Таран - оружие героев!!!
 
Раз пошли сравнивать национальные характеры, то вот:
Один англичанин - джентельмен, два - пари, три - парламент. Один американец - бизнесмен, два - трест, три - куклуксклан. Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец. Один еврей - одна торговая точка, два - международный шахматный турнир, три - дни культуры Средней Азии в Москве. Один русский - пьяница, два - драка, три - первичная парт. ячейка. Один украинец - партизан, два -партизанский отряд с предателем, три - два гетьмана и один генеральный писарь.
Измеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором.
 
Цитата
не знаю, считать это анегдотом или приколом, смотрите сами. Это мне рассказал один инженер эскадрильи. Они служили в Польше, и как-то раз МиГ-23 взлетает на дежурство или патруль, я не помню... И тут на взлете отказывает двигатель. Высота есть, а скорости нет - вот пилот и дергает красную ручку. В общем, после того, как энтот летун покинул машину, движок включился, с самолет перешел в горизонтальный полет. Влетает в пространство ГДР - ничего, там видимо знали об полете. Летит дальше... Тут немцы соображают, что он то в ФРГ прет, но ничего не успевают сделать... А диспетчер в ФРГ как увидит советский самолет, так чуть не офигел... Давай его вызывать - молчание. А сбивать бояться - мало ли что. Подняли они пару на перехват, те подлетают - фонаря нет, пилота тоже, самолет летит ровно... Тут у пилотов закралось сомнение - а не глюки случайно??? Но вроде нет... Пока решали, что делать, у МиГа закончилось топливо и он благополучно грохнулся на каком-то поле. Хотите - верьте, хотите - нет. :)
Чистая правда... мой друг участвовал в возвращении этого 23-го в СССР..
Тот сцука конкретно сел на поле какого то бюргера.%)) восьмидесятые годы... чес слово.
Свабоду букашкам и по две сиське в одни лапки...
 
Цитата
Чистая правда... мой друг участвовал в возвращении этого 23-го в СССР..
Тот сцука конкретно сел на поле какого то бюргера.%)) восьмидесятые годы... чес слово.

Интересно, а летчик сел? И на какие годы?%))
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
Изображение
 
Цитата
Чистая правда... мой друг участвовал в возвращении этого 23-го в СССР..
Тот сцука конкретно сел на поле какого то бюргера. восьмидесятые годы... чес слово.
Так он перебежчиком был!? А мне парили, что еще в Польше сеганул из самолета
Таран - оружие героев!!!
 
Перебезчиком он не был, наверное...  но суперсовременный крафт супостату прямо своим ходом отправил...
В КГБ могли не оценить шутку...
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
Изображение
 
ну, "суперсовременным" он тогда не уже был. Тогда уже тема Су-27/МиГ-29 шла, а про 23 уже все знали... Хотя если улетел МЛД, то тогда точно новенький самолет :)
Таран - оружие героев!!!
 
Значится так. Я работал с одним дедом, который служил с тем летуном в одном звене, и в тот день дежурил. Так вот, запад интересовал не сам самолёт (который они потом вернули), их интересовал прибор определения СВОЙ-ЧУЖОЙ. Вот этого то прибора на возврашённом самолёте не было. Тогда много "папах" полетело. Пришлось ведь переоснащять всю авиацию(!!!) в срочном порядке. Вобшем супер секретный приборчик был тогда. Да, и прицелов тоже не было на возврашённом самолёте.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
 
да, я то думал, просто юмор авиационный, а оказалось...
Таран - оружие героев!!!
 
Вот тут достаточно подробно с фотографиями рассказывается про инцидент http://history-afr.fatal.ru/belgium.shtml
"И я умер, выбирая ответ, хотя никто не задавал мне вопрос."
 
В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила фамилия "Москаленко".
:D  Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить :D
 
Цитата
не знаю, считать это анегдотом или приколом, смотрите сами. Это мне рассказал один инженер эскадрильи. Они служили в Польше, и как-то раз МиГ-23 взлетает на дежурство или патруль, я не помню... И тут на взлете отказывает двигатель. Высота есть, а скорости нет - вот пилот и дергает красную ручку. В общем, после того, как энтот летун покинул машину, движок включился, с самолет перешел в горизонтальный полет. Влетает в пространство ГДР - ничего, там видимо знали об полете. Летит дальше... Тут немцы соображают, что он то в ФРГ прет, но ничего не успевают сделать... А диспетчер в ФРГ как увидит советский самолет, так чуть не офигел... Давай его вызывать - молчание. А сбивать бояться - мало ли что. Подняли они пару на перехват, те подлетают - фонаря нет, пилота тоже, самолет летит ровно... Тут у пилотов закралось сомнение - а не глюки случайно??? Но вроде нет... Пока решали, что делать, у МиГа закончилось топливо и он благополучно грохнулся на каком-то поле. Хотите - верьте, хотите - нет. :)

Мне эту историю рассказывали когда поступал в Черниговское училище. Говорили что правда.
Не так страшен моделист, как его модели!
 
Хоть и боя но мнен нравится: Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Некоторые вещи показались ему удивительным, некоторые - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.
А чё? Я тут ни при чем!
 
Цитата
Мне эту историю рассказывали когда поступал в Черниговское училище. Говорили что правда.
Правда, даже документально подтвержденная в 13 посте
Таран - оружие героев!!!
 
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. Hа
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в дурака .
Заходит, ставит ведро на стол. И со словами:"Мужики! Хотите фокус
покажу!!!" - кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Hу а пожарка выгорела
полностью.
Рожденный ползать - уйди с ВПП!!!)^(
 
Цитата
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области.

Хорошая байка. Похожую я читал у В. В. Ершова в книге "Раздумья ездового пса." Советую почитать, очень хорошая Книга (именно с большой буквы:-)
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul.

И кровь у нас наверно с керосином... (с)

Жизнь без флуда - что свадьба гомосеков. © Зануда (www.forum.logan.ru
 
Из аськи:

Puma:
бля...главное теперь когда секс будет... когда пардон парень тыкаться начнет - не ляпнуть механическим голосом - найдено новое устройство... принять/отклонить?

Puma:
да... чувствую прощай секс на пару месяцев...истерика будет..

Puma:
знали бы парни о чем мы говорим без них... а они все - розовые кофточки.. пф.
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
Изображение
 
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-
ную?
- Я тоже на это надеюсь.

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри
на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Сын говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Только что закончилась война. Учительница собрала класс и на первом уроке ведет беседу с учениками:
- Маша, а чем ты занималась во время войны?
- Я в госпитале работала. Раненых солдат перевязывать помогала.
- Молодец Машенька! И что тебе солдаты говорили?
- Спасибо Машенька, спасибо.
- А ты Петя, что делал во время войны?
- А я на полевой кухне был. Повару помогал готовить и солдат кормить.
- Молодец Петенька! И что тебе солдаты говорили?
- Спасибо Петенька, спасибо.
- А ты Вова, что делал во время войны?
- А я солдатам патроны подавал.
- Молодец Вовочка! И что тебе солдаты говорили?
- Гуд Вальдемар, гуд!

Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом - расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!
Изменено: FaustPatron - 01.10.2011 21:22:57
Изображение
 
ох еще бы пробелы были меж анекдотами..))
Если бы танки по небу летали, как птицы,
Гнёзда бы вили на крышах домов генеральских,
Осенью б стаей снимались они на манёвры
И возвращались весною откладывать яйца
Со скорлупой из брони многотонной…(с)

[url=http://nick-name.ru/sertificates/345
 
Цитата
Бород@ пишет:
ох еще бы пробелы были меж анекдотами..))

Копи паст видимо. ;)
 
Эх, не удержусь, расскажу свежий анекдот:
"В последнее время всё делается в Китае. Даже отрешения мэров столиц."
 
Einstürzen, красавец! :-)
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
 
В Китае спушена на воду новая атомная подводная лодка. 25 человек экипаж, 4 тысячи гребцов.
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
 
Самое несчастное животное - это осьминог. Ноги у него,правда, от зубов растут, зато руки растут из задницы, сама задница с ушами и мозги у него тоже в заднице...
Самое противное животное для кукушки - это попугай. Сто лет живет, задолбаешься куковать.
 
Вбегает дед в деревню, в папахе, в телаге, ппш на перевес, связка гранат за поясом, сморит, бабка на лавке сидит.   Дед- "бабка, немцы в деревне есть?".   Бабка- "ты ох...ел черт старый, какие немцы, война как 65 лет назад кончилась!!!".   Дед- "еб...ть мой ...уй, а чьи ж я поезда под откос пускаю?"
Изображение
 
Я тут ещё вспомнил:
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!"
Изображение
 
Баня, баньщик старый дед (д), 1 класс образования. В баню приходит интелегент (и). И-"отец, а банька функционирует?".  Д-"чавой сынок она делаить?".  И-"ну работает всмысле?".  Д-"а, нудай, нудай, работаить!".  И-"ну тогда дайка мне, отец, билет на одну персону.".  Д-"чавой сынок тебе дать то?".  И-"блин, ну билет на одно лицо!".  Д-"ага, понял сынок, понял!..... А чой, жопу мыть не будем???".
Изображение
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 39 След.
Читают тему