Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 43 След.
RSS
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
Решили наркоманы после дозы по домам разойтись и такси вызывают
-Мужики, давайте только в этот раз ржать не будем, а то запалят и выгонят!
          Поймали такси, спрашивают:
- до Московского довезёшь?
-довезу.
-поехали.
        Забились наркоши в машину, едут с серьёзными минами на лицах, стараясь себя не выдать. Тут вдруг таксист спрашивает:
-Ребят, вы чё,обкуренные?
-Нет! С чего ты взял???
-Да, только обкуренные на переднее кресло второём залезают...
Анекдот про русский характер:
Вторая Мировая война. Собрались как-то из одного лагеря военнопленных драпануть американец, француз и русский, но их поймали при попытке побега. Подходит к ним морда эссесовская и говорит, что по закону военного времени за попытку побегах их полагается казнить, так что пусть сами выберут для себя способ умерщвления. Американец говорит:
- Пусть меня казнят так, как это принято у нас в Америки, на электрическом стуле.
Собрались его нацисты на электрический стул тащить, а тут оказывается из-за налетов союзной авиации электричества нет. Пришлось им американца помиловать. Идет американец весь из себя довольный и тихо французу шепчет:
- У них света нет.
Француз:
- Я бы хотел, что бы меня предали смерти так, как это принято у нас во Франции - посредством гильотины. Но, из чувства солидарности с моим американским другом, я тоже выбираю электрический стул!
Пришлось и его немцам помиловать. Француз,возвращаясь с несостоявшейся казни, шепчет русскому:
- У них света нет.
Русский:
- Из чувства солидарности с моими друзьями я бы тоже хотел умереть на электрическом стуле, но говорят, что у вас света нет - так что вешайте, гады!
Старый скинхед учит молодого:
Вот идешь ты по улице, а навстречу тебе тощий, в чудных одеждах, с длинными волосами и с гитарой за спиной - это хиппи, драться не любит и не умеет, таких надо жестоко бить!
Или навстречу тебе весь такой грязный, вонючий и с ирокезом разноцветным - это панк, драться не умеет, но любит, можно поразвлечься...
Или видишь, навстречу волосатый, весь в коже и джинсе и с бутылкой пива в руке - это металлист, драться умеет, но не любит, лучше не трогать...
Или идёшь ты по лесу, а навстречу тебе тощий, в чудных одеждах, с длинными волосами и с палкой за спиной - это толкинист, так вот не дай тебе бог перепутать его с хиппи!

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Один пипл сделал себе пацифик из крышки от канализационного люка. Его спрашивают:
- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!
В душе я добрый, но когда выхожу из душа, становлюсь садистом!
Матчасть ушла бухать! © - PzVIK
ИС-пытай противника! © - неизвестный из World of Tanks
Цитата
Филипп Грошев пишет:
Старый скинхед учит молодого:
Вот идешь ты по улице, а навстречу тебе тощий, в чудных одеждах, с длинными волосами и с гитарой за спиной - это хиппи, драться не любит и не умеет, таких надо жестоко бить!
Или навстречу тебе весь такой грязный, вонючий и с ирокезом разноцветным - это панк, драться не умеет, но любит, можно поразвлечься...
Или видишь, навстречу волосатый, весь в коже и джинсе и с бутылкой пива в руке - это металлист, драться умеет, но не любит, лучше не трогать...
Или идёшь ты по лесу, а навстречу тебе тощий, в чудных одеждах, с длинными волосами и с палкой за спиной - это толкинист, так вот не дай тебе бог перепутать его с хиппи!
Да, было дело :)...пару раз нас спутали...как гопота бегает хорошо, оказывается, когда  вдруг вместо гитары, из гитарного чехла, вдруг, появляется меч! :)
Изменено: Phantom1976 - 13.02.2011 21:28:25
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».
вернулся)
Цитата
Phantom1976 пишет:
Цитата
Филипп Грошев пишет:
Старый скинхед учит молодого:
Вот идешь ты по улице, а навстречу тебе тощий, в чудных одеждах, с длинными волосами и с гитарой за спиной - это хиппи, драться не любит и не умеет, таких надо жестоко бить!
Или навстречу тебе весь такой грязный, вонючий и с ирокезом разноцветным - это панк, драться не умеет, но любит, можно поразвлечься...
Или видишь, навстречу волосатый, весь в коже и джинсе и с бутылкой пива в руке - это металлист, драться умеет, но не любит, лучше не трогать...
Или идёшь ты по лесу, а навстречу тебе тощий, в чудных одеждах, с длинными волосами и с палкой за спиной - это толкинист, так вот не дай тебе бог перепутать его с хиппи!
Да, было дело  ...пару раз нас спутали...как гопота бегает хорошо, оказывается, когда  вдруг вместо гитары, из гитарного чехла, вдруг, появляется меч!  
А Вы это, того самого, тлкиенисты чтоль?  :o  Не думал, что у нас на каропке они водятся, я думал вы просто мечами балуетесь, для коллекции так сказать :}{
В душе я добрый, но когда выхожу из душа, становлюсь садистом!
Матчасть ушла бухать! © - PzVIK
ИС-пытай противника! © - неизвестный из World of Tanks
У мужика в бане спрашивают:
-А чё значит эта татуировка у тебя на заднице, О889ВН?
-Это не татуировка, это жена на газ случайно надовила когда я ворота открывал
Армянское радио спрашивают:
-Что такое Болгарский перец?
-Бывает овощ, а бывает муж Аллы Пугачёвой.
Анекдот посвящен ролевым играм из серии "Dungeons & Dragons", но если заменить слово "редакция" на "патч", то можно применять и к компьютерным играм.  ;)  
Цитата
Идут как-то по дороге воин, священник, маг и вор. Видят — вдалеке мужик сено косит. Ну, как водится: вор — в тень, воин — вперед, маг заклинание «Огненный шар» читает... Тут мужик косой взмахнул — воина пополам, ногой как наподдал — мага всмятку, потом тупой стороной косы святому отцу по лбу...
Из тени, дрожа, выползает вор:
— Мужик, ты... ты вообще кто?
— Я? Крестьянин я. Сено кошу.
— О-о-о... откуда ты такой взялся?
— А из пятой редакции!
На взлетной полосе стоит самолет готовый к взлету, весь экипаж в сборе, нет только командира. Диспетчер уже дал команду на взлет,экипаж нервничает. В последнею секунду в кабину вбегает изрядно помятый командир: Налива......,Раздева.....,ть-фу ты еп...ть, От винта!
Встречаются две подруги- здаров Кать. Я слышала ты с Костей развелась?! Че так? --- да блин, Зин, а ты смогла б жить с человеком кот каждый день курит, пьет, ругается матом и дерется???---- да нет конечно!---- ну вот и Костя не смог.....
Рисунок
В аэропорту заходит на посадку самолет поперек полосы.
Диспетчер в ауте, орет в микрофон благим матом:"Борт № такой-то, ответьте!Борт № такой-то, ответьте!Первый пилот, что случилось?"
Ему в ответ спокойный голос говорит заплетающимся языком:"Первый пилот - ПЬЯН!"
Диспетчер выпадает в осадок и орет:"Второй пилот, вы слышите меня? Примите управление на себя! Как поняли?"
В ответ - все тот же невозмутимый пьяный голос:"Второй пилот - ПЬЯН!"
Диспетчер рвет седеющие на глазах волосы и истерично орет:"Эй, как Вас там!Нажмите большую кнопку с надписью "Автопилот" и включите его!!!"
После паузы в эфире слышится тяжелый вздох и фраза пьяным голосом:"Я не могу себя включить - я ТОЖЕ ПЬЯН!"
Был не в себе... выходил покурить...
Приходят два обдубашенных наркомана к товарищу. Звонят в звонок. Дверь открывает мама. Вася дома? Нет,Вася умер......(немая сцена)- Так я не понял,он че за маком не пойдет?
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Был не в себе... выходил покурить...
Едет Илюша на своей Сивке куда глаза глядят....
Тут, как водится, распутье...с камнем указательным....
"Прямо поедешь - сам спиндикрючишься.
Направо поедешь - коню абсдольтц.
Налево поедешь - пи..ром станешь!."
Почесал Илюша репу:смерти не боюсь,конь и сам скоро сдохнет, а не пойти ли налево - если что, отобьюсь, чать!
Едет, долго ли, коротко ли, видит Змей Трёхглавый ( (bay) ) на бережку сидит, бельишко исподнее в речке полощет,модный шлягерочек насвистывает да на солнышко щурится....
Подкрался Илюша к нему со спины.....

Хрясь направо &*^ - правой башки нет, хрясь налево  &*^  - левую башку долой!

Поворачивается к нему последняя голова и говорит: НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО????...
Был не в себе... выходил покурить...
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Был не в себе... выходил покурить...
Цитата
Andre S ded пишет:
Опять начали кормить, молчать и улыбаться...
Знакомая ситуация  :D
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
Еще пара коротких сказок:

1. Папа Карло: - Я детей все строгаю и строгаю, а жена все пилит и пилит...

2. "Теперь я - пирожок с мясом!" - сказал Колобок, обгладывая лисьи косточки...


P.S. Как же без Снегурочки, вот вдогонку....

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Изменено: Andre S ded - 25.02.2011 13:35:21 (P.S.)
Был не в себе... выходил покурить...
Сперто со Стрижи.ру:

Небесный трактор

Реальная история, произошедшая в действительности, в которой
автор позволил себе изменить лишь некоторые детали.
Для художественности.

Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
«Борт 13» – позывной.

Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.

Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!

Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...

Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...

Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.

Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...

«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...

Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»

У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»

А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».

Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – ещё понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!

Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.

Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..

Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...

Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...

Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...

«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»

Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...

Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?

«Не прошло... Хитёр на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.

А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?

«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)

Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»

Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...

«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.

Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»

..................................

Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...

Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...

Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...

Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)

Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»

На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберёмся на земле...»
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul.

И кровь у нас наверно с керосином... (с)

Жизнь без флуда - что свадьба гомосеков. © Зануда (www.forum.logan.ru
:D  :D  :D  :D  :D  под столом катался)))))
меня привлекает не так техника что сошла с завода или конвеера, а та которую военные умельцы ещё своими рукаи доделали...)^(
Прикольно!!!
В работе:

МиГ-23 1/72 от Звезды
Дневник честного пингвина

понедельник.
сегодня совсем тепло, всего минус десять. утром на берегу высадились две группы людей. что-то строят, кажется, зимовки. те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

вторник.
сегодня в наше стадо приходили гости. называли себя американцами и угощали нас бананами. вкусно.

среда.
вчера вечером наше стадо посетили русские. угощали огненной водой и называли нас чукчами. после третьего стакана я упал клювом в сугроб. утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. может быть, бананов переел?

четверг.
ходил к русским. человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "тащи бананы, чукча, тогда налью". его зовут костя. очень душевная личность. на этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

воскресенье.
американцы дают бананы все неохотнее.

вторник.
вчера американцы не дали бананов совсем. я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил косте. он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. потом пили еще, за удачный бизнес. в сугроб спать не пошли: костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

среда.
сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. костя сказал им по-русски: "банан вам, а не антенну!". американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. искали меня, чтобы снять шкуру. ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

четверг.
ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. у американцев поднялась паника. здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "рашен чукча - партизан!". *****! нечего было бананы жалеть!

пятница.
американцы сидят без топлива и без рации. сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. я теперь живу в комнате кости. он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

суббота.
переговоры идут второй день. американцы называют меня "русский мафиози". оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала мирошниченко к городу шпандау.

воскресенье.
русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. что ни говори, бананы - классный закусон! воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. зачем - не знаю. наверно, из принципа.

понедельник.
русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. господи, какую же гадость пьют эти американцы!

среда.
русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. костя организовал валютную биржу. курс доллара сразу стал падать. сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

суббота.
американцы просят солярку в кредит. костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. м-да... мудреная это штука - бизнес.

воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. их можно понять: у нас тепло и очень весело. а теперь, кажется, будет еще веселее.

понедельник.
костя заявил, что у американцев нет демократии. и он совершенно прав! у американского начальника отвратительнейшая физиономия. да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

вторник.
костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. а мы смотрим. интересно! я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. рыжий упал носом в сугроб. в дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

среда.
да здравствует бизнес! курс рубля все растет. мне выделили отдельный кабинет и охрану. что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. ага, жди, так я и выйду без охраны!

пятница.
костя показал мне расписку рыжего. теперь мой друг владеет фамильным замком генри форда и его окрестностями. сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

среда.
зимовка подходит к концу. а жаль! вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. костя уговаривает меня ехать с ним в россию. говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

без даты.
прощай, антарктида! говорят, в россии много работы. костя сказал, что рядом с россией живут не только американцы, но и много разных других народов. это хорошо. потому что американцы слишком хорошо меня знают. а с остальными нам только предстоит познакомиться. ре-е-е-бята-а!.. я к вам иду!..
Sua cuique sunt vitia.
Обалденно)))Особенно вот это порадовало:"пошел к американцам и перекатил бочку назад. зачем - не знаю. наверно, из принципа.
"
С уважением,ваш Антонио!
uuh  uuh  uuh упал со стула))бананы рулят (?: )))
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
Are You Metal?
Две сестры. Старшая уже замужем и на последнем месяце беременности, а младшая еще несовершеннолетняя. Младшая стесняется сама покупать тест на беременность и просит об этом старшую. Та идет в аптеку и просит:
- Один тест на беременность.
Аптекарша:
- А вы что, девушка, все еще сомневаетесь?
Подходит как-то Вовочка к маме и говорит:
- Мам, сегодня я услышал из вашей с папой спальни какой-то шум и заглянул к вам. Я увидел как ты прыгаешь на папе вверх-вниз. А зачем ты это делала?
Мать несколько смущенно:
- Ну, понимаешь, просто у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был поменьше, и утрамбовываю его.
- Ничего у тебя не выйдет, мам.
- Это еще почему?
- Просто когда ты утром уходишь на работу, то приходит наша соседка и снова его надувает.
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу трёх китайских батарей.

Услышав дикий рёв китайского десанта,
Наш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин, и запустив реактор.
Он быстро допахал гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.

А в интервью со спецсотрудником редакции
Наш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, другой подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
Не бывает плохих моделей, бывает мало шпатлёвки...
Не совсем анекдот.
Короче еду я сегодня в колледж.Слушаю радио.На радио звонит мужик что-то говорит но ничего не слышно из-за свиста.Ну и тетка с радио ему и говорит. Уважаемые слушатели когда звоните постарайтесь чтобы не было свиста и т.п. Ато свистит как задница бориса моисеева после горохового супа. :D  :D  :D
вернулся)
Страницы: Пред. 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 43 След.


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат