|
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. |
|
|
|
|
|
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять! |
|
|
|
|
|
Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! |
|
|
|
|
|
Пришел китайский представитель к чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем? |
|
|
|
|
|
Приезжает чукча в Госплан.
- Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает чукча через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает чукча еще через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем? - Экономическая эксперимента. Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. - Что ты делаешь? - Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде - круглые? |
|
|
|
|
|
ЧП в Эстонии. Полностью разграблен весь алмазный фонд страны - пропали все три стеклореза.
|
|
|
|
|
|
Ползут по джунглям две змеи, и тут им на встречу слон идет. Одна змея начинает другую подначивать:
- Василий Иванович, давай над слоном подшутим? - Петька, иду в ж...пу, над стариком Хоттабычем уже подшутили! |
|
|
|
|
|
31 декабря в казарму к солдатам заходит Дед Мороз и начинает раздавать подарки:
- Вот тебе, Иванов, новые ботинки, вот тебе, Петров, новая шапка, вот тебе, Сидоров, новая шинель ... Таким макаром он всех солдатиков одарил и ушел, а через пять минут в казарму влетает товарищ прапорщик в одних трусах со словами: - Бойцы, Деда Мороза не видели? Найду, убью гада!!! |
|
|
|
|
|
Чапаев ездил поступать в военную академию.
-Василий Иваныч, всё сдал? -Нет Петька, кровь сдал, мочу сдал...а математику не смог. |
|
|
|
|
|
-У меня был попугай, Попкой звали. Сладенькое любил - страсть!
-Ну и как? -Спился... |
|
|
|
|
|
Построили строители дом. Начали леса снимать. Сняли леса, дом рухнул. Прораб кричит на строителей:
-Идиоты! Сколько раз вам говорить: пока обои не поклеили, леса не снимать!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Взлетает самолет с группой курсантов-парашютистов. Один пилот говорит другому:
-Иди и скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
-Земля, земля, я борт 136-11 срочно разрешите посадку!
-Борт 136-11, полоса занята, ждите своей очереди! -Я борт 136-11 срочно дайте посадку, я долго не протяну! -Борт 136-11, ждите очереди, на подходе много других бортов, их тоже сажать надо! -Я борт 136-11 разобьюсь на хрен! Дайте посадку, гады! -Борт 136-11, выключите рацию, не засоряйте эфир! -Какая к чертовой бабушке рация?! Она у меня уже пол часа как не работает!
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал... |
|
|
|
|
|
.Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать. |
|
|
|
|
|
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
|
|
|
|
|
|
Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в
мешке убитую дичь. - Ну, как поохотился? - спросил второй. - Куропаток пострелял! - Сколько убил, однако? - А ты угадай! - А если угадаю, дашь мне одну? - Да обе отдам! - ЗдОрово!.. Пять? |
|
|
|
|
|
Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако! |
|
|
|
|
|
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали! |
|
|
|
|
|
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную
икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет. |
|
|
|
|
|
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть! |
|
|
|
|
|
Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплана называется! |
|
|
|
|
|
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. |
|
|
|
|
|
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
- Я убил сто крокодилов. Выступает Француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает чукча: - Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: - Крокодила? - No, Sir! |
|
|
|
|
|
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая
или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима? - Холодная. - А почему? - А вон чукча за дровами пошел. |
|
|
|
|
|
Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Тратата!
- Однако, - шкурка. Видят - лось. Тратата! - Однако, - мясо. Видят - геологи. - Тратататататата! - Однако, - спички. |
|
|
|
|
|
Американцы решили скопировать новейший российский истребитель Т-50. Заслали на завод в Комсомольске-на-Амуре своего человека. Он сфотографировал основные детали в процессе сборки. В Америке на основе этих фоток сделали чертежи. Собирают - получается паровоз. Через того-же человека выкрали с завода рабочие чертежи. Собирают - получается паровоз. Выкрали из КБ Сухого из секретного сейфа оригиналы чертежей. Собирают - получается паровоз. Да что ты будешь делать? Нашли у себя в Америке русского инженера из эмигрантов. Рассказали о проблеме: выкрали чертежи самолёта, а получается всегда паровоз. Инженер на чертежи посмотрел и говорит:
-Давайте мне ангар, все материалы, инструмент и ящик водки. Зайдёте через две недельки. Американцы дали ему всё, что он просил. Через две недели заходят в ангар - а там самолёт. -Как? Как тебе это удалось? У нас всегда паровоз получался! -А вы тут на чертежах видите, карандашом приписано внизу: "После окончания сборки напильником придать требуемую форму".
Изменено: - 20.10.2010 10:30:22
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
|
|
|
|
|
Ну про паровоз я слышал когда еще никакого Т-50и в помине не было) А ящик пива русскому не поможет) там ящик водки должен быть)
|
|
|
|
|
|
Никого не хочу обижать, но есть спецсайты с анекдотами... Какой глубокий смысл их сюда перепечатывать?..
Are You Metal?
|
|
|
|
|
Ну ладно, переправлю на водку 
В работе:
МиГ-23 1/72 от Звезды |
||||
|
|
|
|||
