Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 43 След.
RSS
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
Цитата
Никита Макаревич пишет:
Цитата
ReZZZaK пишет:
Ну про паровоз я слышал когда еще никакого Т-50и в помине не было) А ящик пива русскому не поможет) там ящик водки должен быть)

Ну ладно, переправлю на водку  
Тоже самое слышал про китайцев и Су-27.
Мама с сыночком идет по улице. На встречу идет мужик. Мама сыночку:
-Поздоровайся с дядей Колей.
Сын ,тихим голосом:
-Здравствуйте.
Мама:
-Не так, поздоровайся так, как делает твой папа.
Сынок снимает с головы кепку, с силой швыряет ее об землю:
-Е-ть мой лысый череп, кого я вижу!
Рисунок
Мюллер вызвал к себе Штирлица и говорит:
-Завтра Коммунистический субботник. Явка обязательна.
-Есть, группенфюрер! - Сказал Штирлиц и понял, что выдал себя как коммуниста и провалился как разведчик. Он сел, взял со стола листок бумаги и пишет:
"Я, штандартефюрер СС Макс Отто фон Штирлиц заявляю, что на самом деле являюсь русским разведчиком Максимом Максимовичем Исаевым"
Мюллер прочитал это и звонит Шелленбергу:
-Вальтер, дружище, зайдите ко мне. Я вам такую хохму покажу. Что ваши люди вытворяют, лишь бы на субботник не идти.
В работе:

МиГ-23 1/72 от Звезды
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ААААААА!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
Рисунок
Напал Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.
Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше
Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,
он завтра здесь будет.
- Однако две недели подумать надо.
- Какие две недели - он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех
убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
- Однако неделю думать надо.
- Какую неделю, он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,
мы последние остались, он завтра здесь будет.
- Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
- Давайте мой меч и палицу.
Подали.
- Ильюша, а ты что думать не будешь?
- А чего тут думать, сваливать надо. Но-о-о!
Рисунок
Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
Рисунок
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Рисунок
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
Рисунок
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
   - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
   - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
   - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Рисунок
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Изменено: FaustPatron - 20.10.2010 19:29:38
Рисунок
Останавливают нового русского гаишники:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
- А, это что по-твоему?
- Это калькулятор.
- ?
- Для окончательных расчетов.
Рисунок
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Рисунок
Новый русский едет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедушку на стареньк
мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку
на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед
на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и
стремительно уносится вдаль. НР, обалдев от такой наглости, давит на
газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше.
Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами
его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль,
достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль,
правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск -
мопед бдребезги. НР тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой,
чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой
думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
Рисунок
.У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на
дубе том..."
Рисунок
Вопрос армянскому радио:
-Какая разница между западной моделью социализма и советским социализмом?
-Такая же, как между обычным стулом и стулом электрическим.
В работе:

МиГ-23 1/72 от Звезды
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. Захвачена крупная банда наркоторговцев. Среди них такие известные, как:
 Ушат Помоев,
 Улов Налимов,
 Букет Левкоев,
 Рекорд Надоев,
 Отряд Ковбоев,
 Подрыв Устоев,
 Подиум Прибоев,
 Погром Евреев,
 Поджог Сараев,
 Захват Покоев,
 Исход Изгоев,
 Побег Злодеев,
 Обвал Забоев,
 Угон Харлеев,
 Удел Плебеев,
 Камаз Отходов,
 Развод Супругов,
 Забег Дебилов,
 Парад Уродов.

 Личности других преступников в настоящий момент устанавливаются.
Рисунок
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
 развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Рисунок
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
 разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
 возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Рисунок
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
 да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Рисунок
Вот свежий: (не очень культурный, не обращайте внимания плиз
От остановки отъезжает автобус. За ним вдруг побежал мужик. Пассажиры ему кричат с автобуса:
- Мужик, остановись, а то мы со смеха уссымся!!!
Мужик бежит, и запыхавшись, отвечает:
- Вы сейчас ещё и усрётесь! Я ваш водитель.
Рисунок
Цитата
FaustPatron пишет:
Вот свежий: (не очень культурный, не обращайте внимания плиз
От остановки отъезжает автобус. За ним вдруг побежал мужик. Пассажиры ему кричат с автобуса:
- Мужик, остановись, а то мы со смеха уссымся!!!
Мужик бежит, и запыхавшись, отвечает:
- Вы сейчас ещё и усрётесь! Я ваш водитель.
Баян аднака. Без обид.
В душе я добрый, но когда выхожу из душа, становлюсь садистом!
Матчасть ушла бухать! © - PzVIK
ИС-пытай противника! © - неизвестный из World of Tanks
А что такое баян, вернее кто и кого им называют?
Рисунок
Цитата
FaustPatron пишет:
А что такое баян, вернее кто и кого им называют?

Цитата
Что такое БОЯН Бая́н (также боя́н, либо бойан ) — в русском интернет-сленге уже упоминавшаяся, несвежая шутка, старый анекдот или сообщение. Как правило, баян распространяется в виде мема. Баяном может быть как тема, созданная на форуме, так и часть такой темы, комментарий в блоге или другое подобное сообщение. Поскольку баян известен другим участникам общения, он чаще всего несет нулевую информацию и поэтому встречает негативную оценку. Часто такие сообщения публикуют люди, не следящие за форумом и не желающие пользоваться FAQ или поиском. Однако иногда баян используется участником общения целенаправленно, как в качестве провокации, так и с целью напоминания. Происхождение Термин «баян» произошёл из дискуссии, разросшейся на портале анекдот.ру, когда кто-то опубликовал уже давно известный всем анекдот «Хоронили тёщу — порвали два баяна». Это вызвало огромный всплеск эмоций и юмора. Пользователи стали называть автора «баянистом», а анекдот «баяном». Впоследствии, слово «баян» закрепилось за любым устаревшим анекдотом, а «баянист» — за его рассказчиком. Также часто в роли «баянистов» выступают Николай Сологуб и Евгений Петросян. Столь же популярным в одно время был дневник канадца, которому надоели олени, снег за окном и необходимость его чистить, что привело к кратковременному использованию в некоторых конференциях слова «Канада» в точно таком же смысле. Оттуда же произошел вариант «Канаццкий боян» в языке падонков. Следует отметить, что ассоциирование старой новости, анекдота с различными музыкальными инструментами явление достаточно частое и существовало ранее. В качестве примера можно привести афоризм Веслава Брудзиньского (род. — 1920 г.) «В искусстве: скажешь один раз — не заметят, скажешь несколько раз — закричат „Шарманка“». Сравните также выражение «смени пластинку». В русском языке довольно давно также существует выражение «бородатый анекдот», означающее анекдот, который «все знают». Также слово «баян» рассматривается как аббревиатура от «Было, a я не знал». Была выдвинута вторичная гипотеза о происхождении слова: "Баять (сказывать)→Байка→Баян"
КАк-то так... {{{]
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
– Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?!
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
что, сама себе свет включить не может?..
Если бы танки по небу летали, как птицы,
Гнёзда бы вили на крышах домов генеральских,
Осенью б стаей снимались они на манёвры
И возвращались весною откладывать яйца
Со скорлупой из брони многотонной…(с)

[url=http://nick-name.ru/sertificates/345
Цитата
Бород@ пишет:
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
– Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?!
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
что, сама себе свет включить не может?..
боян, это в каждом концерте задорнова есть) сори за оф
Рисунок
пардоньте...задорнова не слушаю и не смотрю
Если бы танки по небу летали, как птицы,
Гнёзда бы вили на крышах домов генеральских,
Осенью б стаей снимались они на манёвры
И возвращались весною откладывать яйца
Со скорлупой из брони многотонной…(с)

[url=http://nick-name.ru/sertificates/345
Зато весело
Цитата
Сергей пишет:


боян, это в каждом концерте задорнова есть) сори за оф
Зато смешной боян
Немного по работе, черный юмор колбасников.

Купил мужик батон колбасы по 90 р. за килограмм, приходит домой и решил себе кусочек отрезатью
Отрезает - на срезе туалетная бумага.
-Ну ладно, все добавляют.
Режет дальше - железяка.
-Ну ладно, оборудование изношенное, что-то отвалилось.
Режет дальше - здоровенная деревяшка. На этом терпение мужика закончилось,
пошел на прием к директору мясокомбината. Дождался своей очереди, заходит в кабинет.
- Вот купил вашу колбасу, начал резать - попалась туалетная бумага. Ладно, все добавляют.
Режу дальше - железка, ну допустим от оборудования отвалилась.
Режу дальше - деревяшка, а это-то откуда взялось?
-Уважаемый, а вы по какой цене колбасу купили - спрашивает Директор.
-По 90 р.
-Так Вы еще хотели чтоб мы за эти деньги собаку из будки вытаскивали?!
С Майл Ру.Говорят-реальная история:
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
"Используй то что под рукой..."
Рисунок
Цитата
Serg62 пишет:
С Майл Ру.Говорят-реальная история:
Вечер после рабочего дня.
Смеркалось...Дико ржал падсталом!!! 8D  :D
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 43 След.


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат