Закон спирта

 Откровения, произнесенные в классе предполетных указаний ископаемым  капитаном по фамилии Пиль – отменным летчиком, пожизненным  оппозиционером всяческому командованию, диссидентом полкового масштаба,  изощренным демагогом и утонченным ценителем крепчайших алкогольных  напитков

Вы когда-нибудь пили чистый спирт? Нет, не медицинский  96-градусный, омерзительно осушающий горло своей стерильной резкостью,  не гнусной марки "Рояль" образца 90-х годов, изготовленный врагами нашей  Родины из химических отбросов, а настоящий авиационный чистый спирт.  Нет? Тогда вы ничегошеньки не понимаете в авиации!

По именитому  товарищу Далю просто спирт - это тонкая (заметьте – тонкая!), летучая,  горючая, сильно охмеляющая жидкость, а чистый спирт - это алкоголь или  чистейший безводный винный спирт, придающий питиям пьяное свойство. Но  где великий Даль со своим живым великорусским языком, а где авиации? Вот  то-то! Чистый спирт для авиации – это больше, чем сильно охмеляющая  жидкость, растворяющая смолы и придающая пьяное свойство. Я вам скажу  прямо – чистый спирт это, можно сказать, суть и кровь авиации.

А  как поэтично называют спиртосодержащие смеси в авиации, заслушаешься:  шпага, массандра, шило, шмартюган, гадость, султыга, шмурдяк.

 Сначала позвольте доложить вам о материальном аспекте рассматриваемого  вопроса. Худо-бедно, но люди в нормальной авиации (я подчеркиваю – в  нормальной авиации, а не при ней) спиртик получают регулярно, когда  полеты летают, конечно. В нормальной авиации спирт идет не только на  протирку контактов. Существуют системы кондиционирования, системы  охлаждения прицелов и тормозов, а в старой авиации имелись еще и  очаровательные спиртовые антиобледенительные системы. Полетали, с  самолетика слили, разделили по-братски, а то и в самолетик не заливали  (если на данный момент присутствие спирто-водяных смесей в нем не  критично), а сразу разделили промеж собой. Взять нашу спарочку: это же  не самолет, это же спиртоносец, летающий гастроном, можно сказать. После  полетов даже распоследний мотылек поллитрушечку домой да принесет.  Теперь умножай каждую бутылку на количество летных смен в месяц, удвой  до крепости водки и еще раз умножь на стоимость магазинной стеклотары.  Смекаете, какой материальный прибыток! Вспомните, как нам денежное  довольствие не давали по четыре месяца? Многие семьи выживали тогда за  счет натурального обмена с соседней деревней. Да что говорить, сам менял  гадость на продукты, ибо детям иногда тоже кушать хочется.

 Нельзя не сказать и о качественной стороне рассматриваемого продукта. В  наше время покупаешь водку (хоть в подозрительной торговой палатке, хоть  в супер-гипер-пупер-маркете), кушаешь ее родимую и трясешься от страха,  ждешь: сразу отравишься, просто одуреешь, или наутро придет такой  бодун-тряхотун, что самому жить не захочется. В случае с авиационными  спиртами все намного надежнее. Каждый начальник склада ГСМ по  специальной цифровой маркировке, нанесенной на бочку, определит: на  каком заводе забодяжили спирт, когда и из какого сырья. Его учили на  это, и он несет серьезную ответственность за это дело. Кстати, крайняя  партия была фруктовая. Не пробовали? Беспременно отведайте, это же не  спирт, это волшебное снадобье.

В то же время, не могу не  затронуть основной темы – темы культуры употребления спирта. Один из  основных законов авиации – закон спирта. Он трактует просто и четко:  хочешь и можешь пить – пей, не хочешь или не можешь – не пей, при этом  никто не заставляет тебя пить силой или уговорами.

Вот у меня  инструктор был в первом моем полку – могучий человек, глыбища. Фронтовик  еще со времен Великой отечественной, орденские планки от плеча до пупа.  Здоровья немереного, мог себе позволить. Зайдет, бывало, перед вылетом  за отбойник, стакан махнет не морщась и не занюхивая, спросит: "Ну что,  чижик (он нас, молодых летчиков, так называл), полетели без суеты?". А в  воздухе вообще смех и грех (больше греха). Летали мы тогда на  "утишках". Приходим в пилотажную в зону, а он так буднично говорит:  "Сынок, это же не "ероплан", это жа "карасинка", ну что, выключаем  керогаз", - хрясть и вырубаем движок! Сидишь на катапульте, полные штаны  фекалий и думаешь: запустится двигатель, али нет. А он опять так  спокойненько: "А что, сынок, запускаем керогаз". Человек мог бесконечно и  безразмерно пить, но никто пьяным или даже выпившим его не видел.

 А вот наша нынешняя молодежь вовсе не может цивилизованно выпивать. Я,  будь моя воля, вообще бы запретил им пить напитки крепче кваса и кефира.  Постоянно с ними комэска разбирается (как будто ему больше заняться  нечем). Намедни один раздолбай-лейтенант, видите ли, спьяну вообразил  себя троллейбусом и всю ночь ходил по маршрутам развешенных бельевых  веревок, держась за них руками. Поганец все белье посбивал на землю.  Второй, никакущий штурман, блудило с Нижнего Тагила по лестнице полз  ракообразно (по-другому уж не мог) и угодил своей бестолковкой в решетку  перил. Все перила в гостинице разворотили, чтобы вызволить голову  малахольного. Нет не те, не те уже люди в авиации.

И уж вовсе,  дорогие товарищи, вызывает возмущение факты выступления баб в этом чисто  мужском виде спорта (в смысле спирта). В этом случае будет уместно  рассказать вам одну историю, которая произошла как-то со мной в  командировке. Кстати, вот и Митька подтвердит, он тогда тоже при этом  присутствовал (в этом месте достопочтенный Дмитрий Гаврилович, почти  такой же стародавний, как и рассказчик, подтверждая, важно кивнул  сединой).

Было это в самый разгар антиалкогольной компании (будь  она неладна). Перегоняли мы тогда пару самолетов с ремзавода. Как  положено, по чек-требованию получили спирт у заводских ребят, в канистре  под горлышко, настроение игривое. На очередном этапе перегона садимся  на N-ском аэродроме. После посадки руководитель полетов по радио просит  меня подняться к нему на вышку. Ну, пока Митька самолеты заправлял,  поднялся я на КДП. Руководитель оказался моим давнишним знакомым, сидим,  болтаем. Вдруг гляжу, мне усиленно подмигивает рядом сидящая  хронометражистка. Думаю, почудилось мне, нет - подмигивает и призывно  улыбается. Начинаю вспоминать, когда и сколько раз я был в N-ске.  Выходит, часто бывал, но вот чтобы глубоко культивировать женское  население городишки, не было такого! Попрощался я, спускаюсь по  лестнице, слышу, каблучки за мной стучат. Догнала меня мамзель и  излагает: "Капитан, как насчет активного отдыха вечерком? От меня  подруга и закуска, от тебя – спиртное и второй летчик". Вот это сервис,  думаю! Прямо в момент выпуска тормозных парашютов нас с Митькой бабы  сняли! Почти влет! Раз завтра не лететь (тут выходные подоспели), решил я  дать согласие на культурный отдых, да и не могу я как-то женщине  отказать. Чего ржете, правда, не могу, если вот только благоверной своей  иногда отказываю! Потемну мы с Митрием как штыки, с посудой и при  параде идем в гости. Хронометражистка с диспетчершей уже ждут, стол  нехилый накрыли. Бабенки, смотрю, ничего, ладные. Расселись  соответственно, я и спроси: "Девочки, как спирт разводить? По-женски или  покрепче? ". Здесь диспетчершу-то и понесло, важно так говорит: "Я по  жизни только чистый пью, доктор рекомендует для полезности здоровья".  Мне не жалко, пей, если полезно для здоровья, наливаю. Как принято, за  встречу жахнули первую залпом. Тут-то диспетчерша и запомпажировала. То  ли от жадности не в то горло хапнула, то ли спазм у нее какой  приключился, только надулась она, посинела, воздух ни туда, ни сюда не  идет, да потом как дунет, да снова как дунет. Не вслух будет сказано,  произвела она физическую диффузию желудочных газов с забортным воздухом.  Да так громоподобно, что у присутствующих ажник уши заложило. Словом  сказать, по научно-медицинскому выразившись, - метеоризм в исполинских  размерах. Конечно, дистпетчершу мы откачали, привели мало-помалу в  чувство, только свиданьице наше тут же сошло на нет. Обломились наши с  Митькой "грядки". Вся компания в тот же миг почувствовала некоторую  неловкость, и мы вскорости поспешили откланяться. В этой поучительной  истории налицо полное игнорирование второй части закона спирта – не  можешь, не пей!

Митяй, кстати, а у меня еще с прошлого раза литр  чистого стоит – слеза командира! Может, после полетов зайдем ко мне,  картошечки пожарим, соленые огурчики, да грибочки откроем? А, Мить?