Nazar, тогда выходит, что не только в Челябинске мужики настолько суровые...

зачОт!

По поводу первой картинки, а где Россия???
По поводу второй есть отличный филь поясняющий как же всетаки построили пирамиды, да и не только их. С удовольствием посмотрел. Все просто и буквально напальцах поясняется.

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: - Вы подлец! За кого вы меня  принимаете?!
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 10 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без
подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подругам.

а это меня порадовало.......

Много буков и ни ахти какая тема, но пятница, и хочется поделиться хорошим настроением, так вот вот вам:

Из писем в журнал "Здоровье"...

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить
лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму свего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его
нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргизка.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не
впервые.

10. Так как я к умным не отношусь, решила обратиться в ваш раздел
Здоровье.

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению
воинской дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была
здорова вдоль и поперек.

15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую
макушку?

16. Где лечат глаукому лучем Лазера?

17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в
институте не получил.

18. Я заболела и ушла в свою болезнь целиком, даже профвзносы
перестала платить.

19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные
зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?

20. Пишу свое горе с большим удовольствием.

21. У меня есть муж, если можно так выразиться.

22. Я лечилась 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.

23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.

24. Не вредны ли фрукты с кладбища?

25. Я себя чувствую, но плохо.

26. Я ни с кем в анатомической близости не была.

27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в
Москве было совещание.

29. Если бы я была полноценной женщиной, как бы это было приятно
мне и окружающим.

30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

31. Мой возраст - 56 лет, пол женский, профессия - сутки работаю,
сутки отдыхаю.

32. Адрес - раздел Здоровье, подраздел половых сношений.

33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.

35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы,
чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?

36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.

37. Я уже обращалась в кожевенный диспансер.

38. Я представляю мешок с болезнями.

39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.

40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто
прав?

41. После снятия черепа я пришла к врачу.

42. Мой муж слепнет без сношения.

43. Что нужно делать при слабом сексе?

44. Испытываю адские боли в области человека и личности.

45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.

48. У меня сложная и красивая фигура.

49. В Москве есть профессор по главному мозгу.

50. Я выписалась из госпиталя на добровольных началах.

51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.

52. Как можно поправить неправильные черты ноги?

53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть мужчину?

54. В молодости я занималась долгое время самообслуживанием,
сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригодна.

55. Как жить в таком случае - мой муж очень быстр в жизни с
женщинами?

56. Как избавиться от храпа? Пробовала спать в противогазе,
обращалась в санчасть - не помогает.

57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она
встала.

58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем трусы
снимать не успеваю.

59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.

60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца,
в остальное время очень остроумна и ищет работу.

61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого
слова).

63. Полтора года назад у мужа перестал работать сексуальный
аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Плин, совсем забыл, была у меня идея запостить тысячную тему в этой рубрике и чуть-чуть опоздал. Неудачник! Пойду грызть свой щит. )))

эт боян. уже года 3 назад показывали

Дело было годах в 70-х. На одном из оборонных предприятий работал вдителем спец. техники отличный мех.вод.по прозвищу - Дед. Дед прошел войну танкистом и профессионалом был непрерикаемым. По натуре он был - весельчаком и любителем "потравить" байки.
 И вот в один из заездов на полигон, а на полигоне как правило сидели по месяцу а то и по два, Дед травит "байки" уже по пятому - шестому разу. Все, кто томился в этой командировке, а жили все в гостинице в одном номере, уже вешались от этих его эссе, а тут случилось ехать с позиции в гостиницу после 10 часов беспрерывных неудач в работе. Ехали на БТРе задрюканые, голодные и злые. Дед по дороге затянул очередную повесть о чем то вроде: как он чинил соседский запорожец....
 И тут в светлой башке одного из молодых членов экипажа зародилась исключительно "продуманная" мысль, как прекратить Дедовское трындение...  Молодой малый не подумав о последствиях орет: "ТАНКИ СПРАВА!!!!"
Дед "трындеть" то прекратил..., но при этом дал по тормозам и уверенным, до автоматизма отработанным (ещё с войны) движением, развернул машину поперёк дороги в направлении вероятного противника. Кароче когда все очухались Дед нафиг всех повыгонял с БТРки и ни на какие уговоры типа: это была шутка - не шел.
 Вобщем отставшиеся до гостиницы - 10 километров молодежь кандёхала пешком.

Настоящая “Крыша”

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и
открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда,
я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в
коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего
начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они
почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

[QUOTE=Ил]Настоящая “Крыша”

Долбанное полицейское государство! Да я рад, что в этой истории хачики были наказаны за свою тупость и наглость, но для тех кто сам столкнулся в нашей стране с милицейским ПРОИЗВОЛОМ, ничего смешного нет.

Если вы решили заменить лампочку и вынесли ЭТО на обсуждение ТО:----------------------------------------------- -----------------------------------



7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.(С)

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я офигенный поэт.