может баян... Некит - полностью согласен... чтоб я вообще в жизни взял в рот спиртное...
БЕЙСЯ ЗА "ЗЕНИТ"
Так, поржать
|
БЕЙСЯ ЗА "ЗЕНИТ" |
|
|
|
|
|
Хорошие картинки, душевные
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
Ну, раз пошла такая пьянка под баяны, тоже пару любимых картинок выложу. Старый дем лучше новых двух?
 24088.attach.jpg (64 КБ) 24089.attach.jpg (33.67 КБ) 24090.attach.jpg (34.3 КБ) 24091.attach.jpg (27.13 КБ) 24092.attach.jpg (63.96 КБ) 24093.attach.jpg (53.68 КБ) 24094.attach.jpg (72.77 КБ) 24095.attach.jpg (58.26 КБ) 24096.attach.jpg (71.37 КБ) |
|
|
|
|
|
Всем любителям Квейка посвящяется -
|
|
|
|
|
|
Смотреть до конца всем кто когда либо видел программу "Такси"\0/
худшая кара для моделиста- аллергия на клей
|
|
|
|
|
|
Не помню откуда у меня это взялось, но всем БАЯНАМ посвящается -
24129.attach.jpg (31.34 КБ) |
|
|
|
|
|
Про супермена с петардой в попке порадовало
 Да-а-а ужжж.....а сколько карлсонов с вентилятором системы "Ветерок" сгинуло в вечном штопоре. Страрый баян-троян, расказы про кота и собаку. , и чего-то еще. P.S. те кто не умеет читать и боится мнго букв на сылки можете не кликать! |
|
|
|
|
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|||
|
|
|
|
Rekken: Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может
нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы : - Ты вафлю от яйца пробовал? - Неее сижу на жопорезе и ежах... ( А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется. Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... |
|
|
|
|
|
мой любимый клип
|
|
|
|
|
|
Удалено пользователем.
. . . .
Изменено: - 01.11.2010 09:57:44
|
|
|
|
|
|
На экзаменах, в Монино, сидит в приемной комиссии генерал и гражданский преподаватель.
Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит препод - транспортник. Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА! Входит другой. Генерал - "этот вертолетчик", и опять угадал. - Как вам это удается? - А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся... Тут входит еще один и г-л говорит - истребитель. -А у этого что? Г-л отвечает - видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк? Препод: - А это от чего? - А вы его спросите кто он такой. Препод спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьёт себя в грудь, и говорит: - Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!! В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром. Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24! На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент: "Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился." Вьетнам, 68-й год. Наши учат вьетнамцев воевать на МиГ-17. Показывают в кабине большую красную кнопку: - Ты, эта, сюда не жми ни в коем случае. Жми только тогда, когда полный ппц настанет. Понял? Летит вьетнамский летчик Хунь-Вань-Чу, видит - пара Фантомов. Развернулся, как учили, пара очередей, посбивал всех. Летит дальше, вываливается на него звено фантомов. Покрутился, пострелял и посбивал их всех. Летит дальше, навстречу ему эскадрилья фантомов. Ну, думает вьетнамец, все, теперь пинцет полный настал. Жмет красную кнопку, как учили. Чует, сзади по плечу крепкая мозолистая рука похлопывает: - Ну-ка, сынок, подвинься, вот теперь полетаем!!! Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км. Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают." Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!!? Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет. Пришли Бременские музыканты в аэроклуб устраиваться на работу. Первым пошел Петух. Выходит грустный: -они тут раньше петухов встают, мне здесь делать нечего! Вторым пошел Пес. Выходит: - они тут голодные, злее собак, мне здесь тоже делать нечего! Третьим пошел Осел. Ждут его, ждут, наконец выходит: -ребята, остаюсь! Они здесь такие же как я! И, кстати, я завтра РП! Стоит большой грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет лётчик, к нему подходит маленький мальчик. М. Дядя, а ваш самолёт петлю Нестерова делает? Л. Нет. М. А бочку? Л. Нет. М. А кобру? Л. Нет. М. Так что же он делает? Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое Ту-95: это громадная махина, с размахом крыльев около 85 метров, пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить, он показал команду "садись". Наши переспросили: - "садиться"!? - "Yes!" - "на авианосец"!? - "Yes!" - "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но как они пошли на посадку?.. Снизили высоту и скорость, выдвинули все свои закрылки и предкрылки, задрали нос. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. Су-24. Штурман командиру - Заблудились мы, снижайся, я какую-нибудь вывеску прочитаю. Снижаются, но летят слишком быстро, штурман ничего прочесть не успевает. -Давай так, я читаю левую часть, ты правую. Второй заход. -Прочитал? -Прочитал. -Ка! -Фе! Начинающий пилот: -Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E. Авиадиспетчер: -Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи! Поспорили англичанин, американец и украинец, у кого самолет больше: Англичанин: -Ну у нас в самый большой самолет три танка влазят. Американец: -А у нас в самолет 4 катера влазят!!1 Украинец: - А я недавно на "Мрие" лечу, тут командир говорит пятнадцатому пилоту: "Петь, че это в тридцать седьмом отсеке жужжит так? Проверь". Ну тот на мотоцикл сел, часа через полтора приезжает, докладывает: "Панэ командир, там в иллюминатор "Боинг" какой-то залетел, теперь вокруг лампочки летает, что прикажете делать?" Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая.. - Зато широкая какая! Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, больно мелкий объект. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот МиГа выпускает ракету по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого самолета - невидимки F117. Летит самолет (cу24). Командир: штурман , как ветер? Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай! Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Наконец пилот вбегает в кабину, плюхается в кресло. Летчик. Эй, раздевайся! Нет. Разливай! Нет. А! От винта! - Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов. У сербского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают: - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит... Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета: Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела “Безкомпасное ориентирование, это то что мох растет на северной стороне деревьев…?” Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП. Вчера не могли найти упавший на территории Латвии стратегический бомбардировщик. Сегодня не могут найти Латвию. Разбился самолёт. Причины не известны. Расшифровали "Чёрный ящик". Последняя фраза экипажа- "Вась! Смотри как я умею!" Курсант-первокурсник рулит на взлет, Вдруг непослушным стал самолет. Столб оказался рядом большой - Больше не рулит на старт 06. Курсанты навстречу друг другу летели, Лишь на приборы курсанты смотрели. Вздрогнул от взрыва березовый лес - Груда железа упала с небес. Курсант с инструктором штопор крутили Долго оттуда они выводили... Напрасно ОБУ их пытался искать - В землю воткнулись метров на пять. По ВПП побежал самолет, Часы бы включить, ведь начат полет. К концу полосы лишь фонарь подползал - Курсант на разбеге шасси убрал. Идет по полю экипаж после рейса, а впереди них стюардесса в службу вышагивает... КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!" Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!" Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!? БИ: "Так это ваше дело - разговаривать... Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..." Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога", водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: - Лучше сворачивайте сами. Это - маяк. Июль. Жара. Борисполь. Рейс Киев - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на стоянке, пассажиры в салоне, тихо матеря весь "АэроСвит" вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло, отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет!! Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: < Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!> У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: < Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу>. Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит, и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: < Беру свои слова о ваших летчиках обратно. Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь> Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили, как было. И ведь летали!!! : -) Пилот: Доброе утро, Франкфурт, это KLM242, запрашиваю запуск на стоянке и буксировку, пожалуйста. Башня: KLM 242 ожидаем запуск через 2 часа. Пилот: Пожалуйста, подтвердите, 2 часа задержки? Башня: Подтверждаю Пилот: В этом случае отменяю "доброе утро" Диспетчер: - Борт No 345, ваше место? Борт: - Траверз Урюпинска, высота 2500. Диспетчер: - Борт "No 470, а ваше? Борт: - То же место, та же высота. Диспетчер: - О кей, пишу рапорт о столкновении. Как-то во Флориде учились летать бyдyщие пилоты тypецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Тypецкий студент, катапyльтиpyйтесь!". КАЖДЫЙ Тypецкий пилот, кто услышал это, катапyльтиpовался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных... 12 апр 2008 в 22:18 Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. Ушел , - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб... Экипаж транспортного самолёта летит домой, после удачного коммерческого рейса. Весь экипаж в прекрасном настроении. Командир, второму пилоту:"Смотри! Сегодня на небе три луны!" Второй пилот:"Нет, две." Командир:"Давай спросим штурмана. Эй, штурман, глянь-ка, сегодня на небе две луны или три?" Штурман:"А в каком ряду?" Стюард рассаживает пассажиров в салоне. Провожает бабульку на первый ряд 2го салона (там посвободнее), и говорит: - «Проходите сюда, бабушка, тут Вы и ноги протянете!" Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! В ночном небе России летит один из самых древних российских самолетов – Ил-62. В кабине, возрастом под стать самолету (примерно 1000 лет на четверых), храпит экипаж. Неожиданно, толи от обычных летных кошмаров, толи от приступа старческой подагры, просыпается бортинженер. С трудом, расклеив веки, он изумленно смотрит на ярко полыхающее табло “ПОЖАР 1го и 2го двигателей”. Бортинженер поворачивается налево к командиру и толкает его в бок, пытаясь разбудить. Старенький КВС от толчка резко вздрагивает, и с него сваливаются очки. Бортинженер и КВС сонными взглядами отслеживают траекторию снижения очков, после чего кряхтя, охая и держась за поясницу нагибаются и продолжая кряхтеть шарят руками по полу кабины пытаясь отыскать очки. Примерно через пять минут кряхтенья и оханья, под аккомпанемент из храпа 2го пилота и штурмана, очки найдены и водружены на нос командиру. Еще через несколько минут КВС, отдышавшись и придя в себя после столь непосильной в его возрасте физической нагрузки, недовольным голосом спрашивает у все еще тяжело дышащего и безуспешно пытающегося успокоить свой пульс, бортинженера: “А ты зачем меня разбудил??? ” Бортинженер (искренне удивляясь): ”Когда???” У нас в Абхазии, в самолете нет "эконом класса". У нас два типа посадочных мест – "бизнес" и "бизнес не удался". Лучше стоять на земле и мечтать о небе, чем болтаться в небе и мечтать оказаться на земле... Экипаж самолёта: 2ой: Командир, а, сколько времени вам понадобилось, чтобы так здорово научится летать? Кап: 7 или 8. 2ой Чего, месяцев или лет? Кап: Самолётов, мой друг самолётов. Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет. По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера", застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать. Говорили, что это из жизни: Где-то в Сибири...Ночь...Все хотят спать, но надо летать, а экипаж был опытный...На связи с контролем... После первой связи с диспетчером: УВД: борт.....набирайте 10100 метров. Эк:(А штурман был старый...)...набираю... УВД: Что вы набираете(с тревогой в голосе)? Эк: То что вы сказали, то и набираем(с ленцой...) УВД:А что я сказал?... ??? Эк: А что?... вы не помните? что сказали... С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. Какой-то м…к присвоил им позывной 85868 (пассажирский Ту-154). Диалог: Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово. Подход: 85868, набирайте 3900. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял. Подход: Набирайте 4200. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял. Подход: Набирайте 4500. Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял. Длинная ПАУЗА. Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Who says that penguins can't fly???
|
|
|
|
|
|
Продолжение
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм… нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну… нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет… - А на самолет? - А самолет красивый? Летит над океаном самолет, вдруг поломка, самолет начинает падать. Командир обращается к стюардессе: - Иди, успокой пассажиров... Cтюаpдесса: - Товарищи пассажиры, сейчас нас самолет совершит пробную посадку на воду, после чего полет будет продолжен. ...бульк!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажира: - Жора, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки остались? Встретились два летчика и заспорили на тему: "Есть ли авиация на том свете?" Спорили, спорили и пришли к решению, что тот, кто первый умрет, каким-нибудь образом расскажет второму, есть ли все-таки авиация на том свете. И вот, один из них умирает и через месяц является другому во сне, и говорит: - Помнишь, мы с тобой спорили, есть ли авиация на том свете? У меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? - С хорошей. - Так вот. Авиация на том свете есть! Самолеты здесь новые, рейсы - замечательные, организация полетов - просто супер! - А вторая новость, какая? - Ты завтра в плане. Приземлился самолет. Пaссaжиры сходят с трaпa. У одного свaливaются штаны, он их поднимает и говорит: - Достал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." #59 008 в 23:03 Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять". Из рассказа Натовского лётчика на пресс-конференции: - Лечу я на задание, подлетаю к Белграду и выпускаю пару миротворческих ракет по военному объекту, а тут из-за угла выскакивает посольство Китая и бросается на ракету, как ракета не уворачивалась, но избежать столкновения со зданием не удалось. И так несколько раз. Но, попав в здание, ракета не стала взрываться, тогда злые югославы подорвали посольство, чтобы свалить потом вину на НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи. Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!! По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту. - Штурман, есть земля? - Нет земли! Через 10 сек. - Штурман, есть земля? - Полный рот земли! В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: - Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину! Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились ката- строфой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.: - Ну что, смертники, покувыркаемся? В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже. В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли. Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить! Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют. 2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих? - Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки. Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27. Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобною книгу! Каждый pаз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздpемнyть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоро посадка. Едет пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вожатый быстро нажимает на звонок: Цзынь -Цзынь -Цзынь! Мужик вслух: -Дальний, к посадке готов!! Блондинка долго смотрит на мигающий БАНО на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит с умным видом: - Скажите командиру, что он забыл выключить правый поворотник! -"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров"(оговорка "Футов") -"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!" - Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом). Сельхозавиации посвящается. Когда ты летишь над культурой, Приятно осознавать: Что ты ВЫШЕ КУЛЬТУРЫ, в натуре, На остальное нас...много таких! Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: -Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. .... Транспортник продолжал лететь по прямой.... .... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Hу, когда? - А я уже... - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем, так: недозаправил! Ноу-хау. Надо т. н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключ настард протяшко адин! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризда! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику) - Скороздь?- Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Ацтой! (на этом месте в Генштабе Омерики случаются 8 самоубийств) - Ф Бабруйск, жывотное! (Бобруйск находится на карте Белоруссии. Ещё 5 самоубийств, т. к. непонятно, зачем русские стреляют по Белоруссии) - Фсем превед. Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената 2,78 квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские пАбедили Пассажирский самолет Boeing 747, с отвалившимися двигателями и горящим килем, с ревом пикирует вниз. Один из пассажиров, сидя пристегнутым в своем кресле и разглядывая мечущихся с криками вокруг него других авиапассажиров, задумчиво произносит: ”Это надо же, в одном месте собралось такОе количество неудачников…” Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал: - Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали... Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот! Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь. В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и по- прощаться со всеми". Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета. Инстpуктоp: - Пеpвый пошел! - Втоpой пошел! - Тpетий пошел! - Паpашютики, паpашютики не забываем... - Четвеpтый пошел! В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!" Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так: Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев. Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют. 2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих? - Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки. Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27. В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: - Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал! Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать! Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится. Жюpи наблюдает за полетом: - А что это он делает? - Да самолет в воздухе pемонтиpует. - А что орет? - Ключ гаечный просит. - А глаза почему квадратные? - Размеp показывает... Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого: — Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах? — Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества. — Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача. Объявление по громкоговорителю в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь! Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... - Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.. Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым «стелс» в Югославии и пришла к выводу, что «стелс» невидим только для американских радаров. Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Ираке... Нас сбили черные силы Хусейна... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было! "Умная бомба" - это та, которую не удается вытолкать из самолета... В целях борьбы с терроризмом китайские программисты создали программу, предотвращающую столкновения самолетов со зданиями или иными наземными объектами. При испытаниях самолет отказывался садиться вообще (реальный случай). Для закрытия бомболюка Ту-16 на земле нужно 2 человека - один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги. Прапорщик - техник решил упростить технологию. Под выключать засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки. Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал. Услышав крик прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками было полное. Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера - падающий от хохота приятель. Прапор гонялся за приятелем по всему взлетному полю. Гроза на эшелоне, тряска, неопытный второй пилот взволнованно обращается в бортмеханику:”Степаныч, пойди глянь из салона, помоему нам правый борт пробила какая-то железяка, причем насквозь… ” Бортмеханик: Расслабься парень, это крыло… Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети. Пилот: "Наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами...... но, к сожалению, не на этом рейсе". На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает: - Командир, ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю… Останови, а? - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться! Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? - Да все о бабах, о бабах... - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов. Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины! Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
Who says that penguins can't fly???
|
|
|
|
|
|
Вовк...издеваешься%))?
|
|
|
|
|
|
нее-а)))))))))
Who says that penguins can't fly???
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2 фотка отстой,3 видно фотошоп,но угарно.Хотя эту фотку должен был выставить Гривус)))
Просто нравится создавать
|
|
|
|
|
|
первая супир...)))
|
|
|
|
|
|
Я не раз думал, что пора бы уже кому-нибудь написать книгу "Путь хорошего сотрудника" - этакую полупародию на "Бусидо" и прочие "до".
Получается возвышенно, цинично и, кажется, действительно очень смешно, типа: - Упиваясь ясностью картины мира, упорядоченного его волевым усилием, хороший сотрудник не привязывается к ней, ибо знает, что завтра концепция может смениться. или: - Манипулируя своими служащими, совершенный начальник не желает им ни добра, ни зла, ибо лишь отказавшись от личных пристрастий, он становится совершенным инструментом их бизнес-судьбы. или: - Хороший сотрудник знает, что лишь посвятив себя исполнению чужих замыслов, можно освободиться от суетного желания иметь собственные замыслы. или: - Хороший сотрудник пребывает на границе между деянием и недеянием, ибо оставаясь недвижен, он заставляет мир двигаться в ритме, который слышат лишь его уши. или, наконец: - Хороший сотрудник всегда готов к окончанию проекта, он не стремится избежать его, но и не жаждет к нему приблизиться. |
|
|
|
|
|
Einstürzen, уже придумали и написали...
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|
|
|
|
Прикольно. Мне понравилось. Каропчанам, которым приходится гнуть спину в офисах, рекомендую. ))) |
|||
|
|
|
|
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено... |
|
|
|
|
|
Действительно странные.... Купить чтоли Опель... да запарожец, но блин немецкий! да и запарожцы они фору во многом многим дадут....
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
Приехал рено на волжский автозавод. Провели модернизацию завода, накупили оборудования на миллион долларов... а с конвейра все равно жигули выходят. Приехал фиат на волжский автозавод. Провели модернизацию завода, накупили оборудования на миллион долларов... а с конвейра опять жигули прут.Приехал мерседес на волжский автозавод.Провели модернизацию завода, накупили оборудования на два миллиона долларов... а с конвейра ВСЕ РАВНО ЖИГУЛИ!!!!! И сидит гендиректор ваза и главный конструктор. Главный конструктор:
- Я ж говорил - место плохое... а ты все руки из жопы да руки из жопы))) БЕЙСЯ ЗА "ЗЕНИТ" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
худшая кара для моделиста- аллергия на клей
|
|||
|
|
|
+1! "Даня, ты сверни где потише, а как я скажу - тормозни." |
|||
|
|
|
|
Из чёрного юмора нашей жизни, было со мной сегодня в очереди на приём к доктору в онкологическом центре:
- Мужчина, вы зачем к двери подходите? - Как зачем? Я следующий. - Да вы за кем занимали? - За женщиной, которая сейчас вошла. - А в списке вы кружочком обведены? (Я на тот момент не знал о существовании каких-либо списков и сорванных нервах пациентов) поэтому ответил: - Нет, крестиком помечен! З. Ы. Нужно быть очень здоровым в России для того чтоб позволить себе такую роскошь, как болеть. |
|
|
|
|
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
|
Краши наших прадедушек-
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 4, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
