впечатляет\0/

На полигоне:
- Первый танк пошел! Второй танк пошел! Третий танк пошел!
Третий танк стоит на месте. Команда повторяется еще несколько раз. Танк стоит. Через несколько секунд из него вылетает очумевший чукча и во всю глотку кричит:
- Вай-вай-вай, товарищ командира! Шапка разговаривает!!!


Выстроил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Иванов! Лезь под танк! Залез? Поднимай! Что не получается?
- Взвод, под танк! Поднимай! Что не получается? Что ж вы хотите - 40 тонн, как никак.


Глухая Сибирь. Поздняя осень. Моросящий дождь, склякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с ним возятся два солдатика - у танка слетела гусеница. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется волшебная фея и говорит:
- Солдатики, что делаем?
- Трахаемся, не видишь что-ли!!!
- А хотите по-настоящему потрахаться?
- Конечно, хотим!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой и отвалилась в тот же миг у танка башня.

Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становиться. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, приоткрывается башенный люк. Оттуда выглядывает еврей:
- Что, патроны кончились?
- Ага…
- Хочешь, пгодам?

Гюнтер Юккер - круче.
http://www.lookatme.ru/flows/iskusstvo/posts/65285-gyunter-yuker-gvozdi

[ATTACH]23946[/ATTACH]

Боян, конечно, но может кто не знает...(мат убрал)

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными охреневания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.... Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг и все! Я эта... Подбегаю к окну и вижу...Он улетает параллельно стене вверх! И исчез за крышей!
... Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

Да уж, вспомнил НОСТАЛЬЖИ...\0/

Он,видел как он мотик быстро собрал,лишние выходные ещё никому не помешали:D

Serg62
еще 25 рублей забыли.Мне всегда говорили,что на них можно было вдвоем поужинать в ресторане или на самолете 1 классом слетать рейсом Ленинград-Кировабад

На 10 руб можно было прожить неделю!

ГОД ТИГРА И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

- Винни, Винни, куда мы идём? - Пятачок ткнул Пуха копытцем в бок
- Велели всем-всем-всем собраться на опушке, - буркнул в ответ медведь, - Не знаю, чем это пахнет, но точно не мёдом.
Он ускорил шаг и запел:
Хорошо, что есть на свете Новый Год!
Значит, будет этим летом Новый Мёд!
И неважно, что нам скажут,
Даже если нас накажут!
Только вряд ли нас накажут,
Потому что, конечно, достанется, как обычно, свинке..
Унывать не будет мишка ни за что!
Трам-пара-пам-парам-парам-тарам-пам-пам!

- Ну что, животные, с Новым Годом! - поприветствовал всех-всех-всех собравшихся Тигра, - Есть какой-нибудь осёл, желающий оспорить моё право
командовать в Лесу в наступившем году?
Все-все-все с надеждой посмотрели на Иа. Тигра облизнулся и поощрительно покивал ослику.
- У меня скоро день рождения, - грустно сообщил Иа. - Я не могу рисковать подарками в угоду плюрализму.
- Замечательно выходит, - резюмировал Тигра, - Поздравляю нас с единодушным и единогласным решением. Год Тигры объявляю открытым.
Пух помялся немного, потом спрятался за Кролика и оттуда спросил:
- А.. никто.. не знает случайно.. что едят тигры?
- Тигры едят все, - благодушно оглядел кролика новый Хозяин Леса, - Зайдёшь ко мне в гости? В обед?
- Ну.. до пятницы он совершенно свободен, - моментально среагировал Пятачок и спрятался за Пуха.
- К тому же, Кролик - это очень подходящая компания, - поддержал друга Пух, - На обед, например.
Тигра посмотрел на Кролика с ещё большим интересом.
- Между прочим, - заметил умный Кролик, - Крольчатина не так богата белками, как, скажем, свинина или, допустим, птица.
- Правда? - немедленно заинтересовался Тигра, - А вкусовые качества как?

Он мечтательно посмотрел на Пятачка и громко сглотнул слюну.
- Ой, мамочки! - пискнул поросёнок и попытался зарыться в мех на спине Винни.
- Ничего страшного, - шепнул медвежонок другу, - Даже если он ест поросят, то он их всего лишь.. ест. А вот Слонопотам поросят.. любит! И как
любит! Кроме того, Тигра может ещё выбрать Сову..
- Протестую! - завопила Сова, - Я - рассадник гриппа. Группа риска. И потом, только я тут умею писать и читать.
- Свинья тоже рассадник гриппа, - подхватил Пятачок, - И потом, только у меня тут есть шарики, зонт и ружье!
- Тигры едят шарики? - спросил Тигра у Пуха.
- Не думаю, - покачал головой тот.
- Тигры болеют гриппом? - продолжил Тигра.
- Гриппом болеют все, - кивнул Пух, - Кроме пчёл.
- Вот пускай тогда пчёлы и едят свинину с птицей, - постановил Хозяин Леса.
- Значит, остаётся кролик, - задумчиво сказал Иа.
- Преемников убираем? - ехидно спросил Кролик, - Конкуренции боимся? А кто будет Главным в следующем году? Может быть, опять осёл?

Все-все-все с недоумением посмотрели сначала на Иа, потом на Кролика
- А он уже был Главным? - удивился Пух
- В прошлом году, - подтвердил Кролик, - Напомню, что он оказался ближе всех нас к быку.
- Очень мило с твоей стороны было этого не заметить, Пух, - скорбно отозвался Иа, - Впрочем, этого следовало ожидать.
- Предлагаю скормить прошлое настоящему на благо будущего, - крикнула начитанная Сова, - В следующем году предсказан расцвет. А в прошлом этот
недобык довёл нас до полной эрн.. этн.. энтро-пии!
- Будь здорова, Сова! - сказал Пух.
- Тигры едят энтропию? - спросил Тигра.
- Они её не переносят, - ответил Пух.
- Почему это? - без особого интереса спросил Иа.
- Для переноски тяжестей природа создала осла, - развел лапами Пух.
- Тигры едят ослов? - осведомился Хозяин Леса.
- Так ведь кризис на дворе, - двусмысленно напомнил Кролик, - Рационом не поиграешься.
- Вот мёд тигры точно не едят, - добавил Пух, - Или там медведей. Остаётся.. Иа.
- Почему это тигры не едят мёд? - грустно поинтересовался ослик.
- Согласно последнему постановлению Хозяина Леса, - отчеканил Пух, - Мед является рассадником гриппа.
- Жжжжжжж???? Жжжж жжж! - возмущённо зажужжали пчёлы в смысле "какого рожжжна?!"
- Именно! - важно кивнул медведь, - Мед, произведённый пчёлами, откормленными свинятиной и совятиной, заражёнными гриппом, является носителем
гриппа. Или вы специально хотите заразить нашего любимого нового Хозяина Леса?!
- И тем самым заставить меня взять бразды правления в свои цепкие лапки за целый год до положенного мне срока?! - возмутился и Кролик, - Тигра,
коллега, тебе не кажется, что оппозиция зажралась?
- А Хозяин Леса между тем голоден! - встал рядом с Кроликом Пятачок, - Вот потому и разруха в Лесу, что порядка нет. Даёшь новый порядок! Долой
оппозицию.
- Тигры едят оппозицию? - спросил Тигра.
- А как же! - авторитетно ответил Пух, - Тигры едят сливки оппозиции! А мед оппозиции съем я.
- Так вот к чему ты все это затеял?! - завопила начитанная Сова, - Ловишь рыбку в мутной воде становления власти?! Норовишь прогнуть под себя
вертикаль?!
- И ты в оппозицию? - удивился Пух, - Ну.. будь здорова!
Хозяин Леса услышал новое слово и облизнулся.
- А тигры едят... вер-ки-таль.. век-ти-раль
- Едят! - Пух рубанул лапой по воздуху, - Тигры едят оппозицию, дичь и интеллигенцию. Особенно если все это в одном малосимпатичном лице Совы.
- Сову рекомендуется подавать лицом в салате! Ха-ха! - не к месту вспомнил Пятачок самую популярную шутку современности. "Интересно, тигры едят
оригинальных шутников или брезгуют?" - подумал Кролик, но вслух ничего не сказал, потому что был очень воспитанным.

- Простите, что опоздал! - раздался звонкий голос Крошки Ру, - Я уже второй час пытаюсь к вам присоединиться, но все время перепрыгиваю через
опушку. Вот только теперь попал. О чем речь, если не секрет?
Кенгуреныш приземлился рядышком с Пятачком и положил лапу тому на плечо.
- Ру, ты вымыл лапы? - появилась на опушке и мама кенгурёныша, - С грязными лапами тебе здесь делать нечего.
- Мама, я ничего не трогал передними, - заныл Ру, - Я прыгал задними!
- Ты гладил свинью! - отрезала Кенга, - Марш мыть лапы.
- Никто не моет лапы, - скривился Ру, - Никто-никто-никто!
- Не унижайся до популизма, - одёрнула кенгурёныша мама, - Ты - гордый кенгуру, а не странная, лохматая, тигра полосатая!
- А тигры едят Тигру? - тут же полюбопытствовал Тигра.

На этот вопрос не смогли ответить ни умный Кролик, ни начитанная Сова, ни даже находчивый Пух.
- Здравствуй, Тигра, Новый Год.. - обиженно пробурчал Хозяин Леса.
- Слушайте, - внезапно подал голос Иа, - Получается, что у нас тут само себе наступило.. А давайте будем праздновать наступление нового, потом - мой день рождения, потом - пятницу. А когда умный Кролик станет Главным, то пускай он и придумывает, что едят тигры. Хорошо придумано?

Тут все-все-все принялись радостно хлопать в ладоши и ослика по спине, а Пух под шумок взял маму-кенгуру под локоток и...

Но это уже совсем другая история.

ХИХИ

Не удивлюсь, что это Alex Core и нафотошопил, его фирменный стайл проглядывается \0/

Этот баян-троян еще при царе горохе намутили)))

Дабы не шарится по ютубу вот сайт Реми Галларда, там все его видео.