Все-таки выложу несколько фоток из сети, многим будет приятно вспомнить изделия польской фирмы RUCH, они хорошо известны моделистам старшего поколения. Самому в конце 80-х доводилось собирать ихние Р-11, Р-23, Искру и МиГ-15, все модели кроме МиГа целы и сейчас. А вот S-55 и Ротодайн живьем видеть не пришлось. Это, похоже, перепаковки или копии Фикса. МиГ-15 тоже содран со старого Фикса.
Фото ретро коробок, Делимся, вспоминаем...
Кража моделей.
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
06.09.2012 22:49:30
И что тут такого смешного? Хрон - по украински хрен. Зал очiкування - зал ожидания. Месники - мстители. Разве только таблица Менделеева насмешила, стремно сок такой пить.
Вообще, в славянских языках можно таких перлов встретить, ну, вот в чешском, к примеру. Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой, перделка"...... |
|
|
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Весёлыйе картинки, ВНИМАНИЕ! Вход в тему на рабочем месте выполнять с осторожностью! (Ваш хохот может отвлечь сотрудников от косынки)
Так, поржать
09.09.2012 21:08:57
На форумах можно такое прочесть! Вот несколько перлов:
Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол! Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо? Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее) Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание; С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач. Дело в том, что у меня старый паркет советских времен - а я хочу дубовый пол ( Цвет, как в фильме "После прочтения сжечь" в доме героя Малковича) Что вы можете мне посоветовать, стоит ли вообще начинать или забить и оставить все как есть? Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами... И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами... Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. |
|
|
Так, поржать
04.09.2012 21:47:56
Прочел вот такое у Лукьяненко и много ржал.
«Кискин дом, или Трудности перевода». Пьеса в трех действиях, с прологом и эпилогом: Действующие лица: Путин, Владимир Владимирович. Президент России. Кэмерон, Дэвид. Премьер-министр Великобритании. Смит, Джон. Переводчик премьер-министра Великобритании. Иванов, Николай. Референт Путина Владимира Владимировича (без слов). Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России (без слов). Пролог. Путин, Кэмерон и Иванов. Резиденция Джеймса Кэмерона. Малый банкетный зал. Неофициальный ужин. В ожидании стейков. Путин сидит напротив Кэмерона. Разговор идет по-английски. Кэмерон (с напором): - Владимир, я хотел бы высказать нашу глубокую озабоченность. Путин (устало): - Опять про Сирию? Кэмерон (еще с большим напором): - Нет! Мы крайне обеспокоены кискиным бешенством! Путин (с интересом и сочувствием): - О, Боже! Теперь не коровье? Теперь кошки? Народ России искренне сочувствует... (в сторону, Иванову) Свяжись с Онищенко, пусть озаботится карантинными вопросами... Кэмерон (всплескивает руками): - Да нет, Владимир! Речь не о том! Путин заинтересованно смотрит на Кэмерона. Кэмерон (растерянно): - Кажется, мы говорим на разных языках... Действие первое. Те же и Джон Смит. Там же. На столе горячие стейки. Джон Смит (официальным тоном): - Господин Кэмерон хотел бы высказать свою большую озабоченность... э... проблемой... вопросом бунта писек. Путин (с тревогой): - Какой кошмар! С возрастом такие проблемы нередко тревожат мужчин, но... У нас в Москве прекрасная медицина! Приезжайте, Джеймс! Я сейчас же свяжусь... с Онищенко. Он ведь тоже врач! Действие второе. Те же и там же. На столе остывающие стейки. Джон Смит (очень официальным тоном): - Господин Кэмерон предполагает, что вы его не поняли. Речь не о письках. Речь о кисках. Путин заинтересованно ждет. Джон Смит (постепенно краснея и полушепотом): - Киски! Не те киски, которые пушистые... хотя... не те киски, что ловят мышей... (становится пунцовым) Путин ободряюще кивает и очень заинтересованно ждет. Джон Смит (с облегчением): - Господин Кэмерон имеет в виду музыкантов! Путин (с интересом): - Маккартни? Джон Смит (веко переводчика начинает подергиваться): - Нет, не столь традиционный... Путин: - А! Понял! Элтон Джон? Джон Смит (вздрагивает всем телом): - Нет! Нет, речь о ваших музыкантах! Путин (радостно): - О! Я люблю музыку. У меня даже есть знакомые музыканты. Юра-музыкант... Андрей-музыкант... с ним я даже переписываюсь... Действие третье. Те же и там же. На столе холодные стейки. Джон Смит (собрав последние силы): - Господин Кэмерон имеет в виду необузданных... бунтующих... молодых девушек... Путин (с сочувствием): - Захвати Уолл-Стрит? Или как там у вас, захвати Сити... Кэмерон (отодвигая впавшего в ступор переводчика): - Господин Путин, я говорю о женской музыкальной группе «Бешеные Вагины», которых судят в Москве за несанкционированное выступление! Путин (с пониманием): - А! Ну так бы сразу и сказали! Кэмерон (требовательно): - Мы обеспокоены тем, что их хотят строго наказать! Путин (кивая): - Кого? Кэмерон (внезапно начиная говорить на чистом русском языке): - Бунтующих кисок! Необузданных писек! Бунт Вагин! Пусси Райот! Путин (с пониманием): - Да, конечно. Строго не надо. Кэмерон, выдохнув, садится за стол. Эпилог. Те же и там же. Кэмерон ест остывший стейк. Путин подозрительно ковыряет стейк вилкой. Потом кивком подзывает референта. Путин (шепотом): - Коля, а ты все-таки позвони Онищенко... Пусть на всякий случай введет карантин на английских кисок... то есть кошек. Ну и на говядину. На всякий случай. |
|
|
Так, поржать
Прикольное видео, прикольное видео
08.09.2012 20:34:51
|
|||
|
Гоночный самолет Trevel Air Mystery Ship, 1:48, Testors, Постройка гоночного самолета конца 20х годов.
И-4(АНТ-5), 1:72, самоделка
И-4(АНТ-5), 1:72, самоделка
И-301 "Рояль"
Погиб актёр Александр Белявский, ............
Серия "Гражданская авиация": ООС "Сталь-3", 1:72, самоделка
Серия "Гражданская авиация": В.Л. Александров, В.В. Калинин АК-1, 1:72, самоделка, Подарок Дмитрию (Dimok73)
Серия "Гражданская авиация": В.Л. Александров, В.В. Калинин АК-1, 1:72, самоделка, Подарок Дмитрию (Dimok73)
Не могу зайти на Каропку с домашнего компа!
8-й Международный авиационно-космический салон «АВІАСВІТ-ХХІ», пара вопросов
8-й Международный авиационно-космический салон «АВІАСВІТ-ХХІ», пара вопросов
Кто ты моделист???