а я не помню))))

+1

завистник%))

отличная версия  Браво!

А я тоже %))  Но говорят что ещё можно напиться в шпатлёвку )))

З.Ы. Пьяницы бывают трёх видов:

1)застенчивые.
Когда напивются - держатся за стенку.

2)выносливые .
Напьются - выноси их потом ...

3)
малопьющие(как я\0/  ).
Им сколько не налей - всё мало  .0)(0

Если этих зверюг в 35 раз увеличить, вот смеху будет.

Спасибо  за пост - ваще класс ! Кстати - эти существа - жуки-носороги и навозники

Что кстати удобно, если они дрессированые, то можно на охрану не тратиться;-)А скальные наездники будут в качестве воздушонй поддержки...

Да, неприятные твари. Кстати есть плагин, которым можно от них избавится навсегда (по легенде какой-то крутой лучник их всех поубивал). А также разными плагинами можно взять с собой симпатичную подружку, купить белого волка, призывать парового центуриона, ходить где-нибудь по Вварденфелу с автоматом и много всего прочего.

0)(0 %))

Фанатам "Диип Пурпле" посвящается....Японская нетленка
http://rutube.ru/tracks/717807.html?v=bc29399daf3b07396211ba5763a31180

Если уж обижаться, то красиво!)))
Решили с мужем сходить в ресторан "Париж". Я вообще не люблю кисло-пресную французскую кухню, но тут попала шлея под мантию.
Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ни чего не понравилось, да и супругу - тоже. Ковряемся вилками в салатах и подумываем уже рассчитаться и свалить в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр в кляре... Перманентно пьем. Муж - обычную рашен-водка, а мне подносят какой-то приторно-сладкий клубничный коктейль(не потому что такая гламурная, просто нажраться быстро не хотелось. И тут происходит то, из-за чего мы там несколько задержались.
В ресторан вваливается девушка(Д) и плюхается за соседний столик. Сразу видно, что дама сильно на кочерге. Треснув сумочкой о стол она:
- О-о-о...фицьянт!!!
Гарсон(Г) оказался тут,как тут.
Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это коктейль из абсента) делают?
Г: - Non, madame...
Д: - От, плядь! Лягушатники... Тада тащи просто абсент.
Г(на русском, но с французским акцентом): - Мы можем предложить луковый пирог...
Д: - Не закусываю -ик! Тащи абсент грю!...
Гарсон приносит рюмочку граммов на 50. Дефка делает большие глаза:
- Бутттылку, мальчик, буты-ы-ылку.
Тот в свою очередь вылупился, но смолчал и сгонял за бухлом. народ начал уже коситься, всем интересно, что же дальше будет. В этот момент открывается дверь и в зал вбегает прямо таки модельной внешности мужик(М):
- Катя!!! Стой!!! Ты не так все поняла!
Девушка, глядя на него одним глазом, громко для всех грит:- Пи@дец любви!
И на одном дыхании опрокидывает бутылку АБСЕНТА!!! После этого, сделав изящный пируэт, падает под стойку. Мужик, издав что-то вроде "га-ааа" бросается ее поднимать. И тут Катя делает последний финт - глотает кольцо с бриллиантом(видимо обручальное) и со словами: "Если потом достанешь - прощу!" окончательно отрубается. Когда до всех дошло, что она имела виду, вся Франция стала дыбом от ржача.)))

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ .
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал пиписька, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Не то слово...

Перспективные модели автопрома...
http://porco.ru/content/view/994/1/