весьма возможно. у нас такое не продается, не пробовал не знаю
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
|
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|
|
|
|
|
Новое лекарство для перевыполнения планов - пиздальгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизьмы, растворимая форма лекарства в ампулах. Есть много побочных эффектов. Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуизабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ.
17603.attach.jpg (3.47 КБ) |
|
|
|
|
|
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|
|
|
|
Einstürzen, еще раз такое сборище мата увижу обеспечу Нестоином на недельку |
|||
|
|
|
|
Я смеялся-
""Это невозможно" -сказала Причина;
"Это безрассудно" -заметил Опыт; ""Это бесполезно"-Отрезала Гордость; "Попробуй!" -шепнула Мечта" |
|
|
|
|
|
а из сказки слов не выкинуть....
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
а пофиг
|
|
|
|
|
|
и мне, патаму некритчен...
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
и?
Волк, не то время чтобы вникать в потаенные смыслы. |
|
|
|
|
|
Валчааааррра, кассел
 З.Ы. непарься
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
хех... даже не знаю что сказать. такие сказки реально не нужны
|
|
|
|
|
|
Зачем? Вот ты странный! Либо постить надо, либо не постить, чел запостил, он посчитал это смешным. Смешно, матерно канечно, но сцуко жизеннно.
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
Вызвать на дуэль по переписке
Лучшее - враг хорошего
|
|
|
|
|
...првда достаётся ему бедному...но всеж - без Лексика- никуда :)ГЫЫЫЫ
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
|
Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard
*** - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! *** - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина. *** - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал! *** - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо. *** - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! *** Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. *** - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? *** - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует. *** - Вы можете прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну компакт-диск в него пролезет. - Тогда записываю ваш е-мэйл. - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет! *** - Принтер рычит и бьется головой о стенку. *** - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! *** - Нам нужен утюг. - ?!!! - Нагревающийся. - ?!!! - Для принтера 6L. *** - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. *** - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? *** - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...) *** - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился... *** Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! *** - У меня в принтер попала бумага! *** C: - Я звоню в горячую поддержку? S: - Мммда.. C: - У вас можно ее получить? Избранное. Взято с Libo.ru
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет." Ф. Раневская |
|
|
|
|
|
Экзамен по информатике
Преподаватель: Ну, хорошо. Если вопросы билета ответу не поддаются, ответьте тогда на дополнительный вопрос. «Расскажите, какие виды принтеров вы знаете». Студентка: Э…Ну…Принтеры бывают матричные, лазерные и э… как их струйные. Пр: Хорошо!!!! Расскажите принцип работы матричного принтера. Ст: Ну…это…ну…У него там в нутрии есть такие…ну…матрицы. Пр: Матрицы?! А, какие матрицы? Ст: Ну…э…эти…ну…треугольные конечно. Пр:????!!!!???? Пяти минутное молчание преподавателя. От чего студентка становиться очень горда собой. Пр: Хорошо…Ответьте мне тогда еще на один дополнительный вопрос. «Для чего предназначен UPS, источник бесперебойного питания». Ст: А…это…это я знаю. Это штучка нужна для того, что выпрямлять электричество. Пр: ???? Выпрямлять электричество??? И каким же образом. Ст: Эта штучка из кривого электричества делает прямое. Пр:????????????? Молчание затянулось, от чего студентка еще больше загордилась собой. Пр: Ну, что я могу вам сказать, золотко. Пересдача экзамена **.**.****. Ст:????????????
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет." Ф. Раневская |
|
|
|
|
Понял, я понятливый. Извиняйте. ))) |
|||
|
|
|
|
Попробую исправиться:
 17659.attach.jpg (310.35 КБ)  17660.attach.jpg (268.4 КБ) |
|
|
|
|
|
за сервер могут и убить:D |
|
|
|
|
|
За сервер не убивают, за сервер подвергают такИИИИИИм пыткам, что Святая Инквизиция по сравнению ними детсад и ясельная группа:)
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
хтож его к серверу то пустил?
в тему. вирусы... вирусы.... уборщица! вот сила! один удар шваброй по серверу и контора пол дня без работы
Куксов Дмитрий
г. Екатеринбург |
|
|
|
|
|
Приходит как то по заявке сантехник (С) в одну из квартир и по домофону происходит диалог между ним и хозяйкой квартиры (Х):
С: -Добрый день, по вызову Х: -Придите попозже, а лучше завтра, у меня дети спят. С: -Мадам, исключено, все дни по заявкам расписаны, только сейчас. X: -Я же сказала, дети спят. С: -А когда они проснутся? Может, я потихоньку? Х: -Да откуда я знаю. Они только в 6 утра пьяные вусмерть откуда то приползли... В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго. В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола. У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит: Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000... Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку... Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! » Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?" |
|
|
|
|
|
-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да. -Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы. -У всех проблемы. Расскажите подробно. -Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается... -Что именно не получается? -Да ничего! С самого первого шага. -Что вы делали? -Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь... -Чем вы руководствовались раньше? -"Creation, Second Edition". -Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что? -Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры" -Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения. -Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть! -Какое у вас расширение Вселенной? -600-800 стандартных единиц. -А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках. -Ага, понял. Минутку... (слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК") -Ага, свет есть. Теперь другой вопрос. -Спрашивайте. -У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить? -Скажите, что это хорошо. -Это хорошо. ОК. -Получилось? -Да. Теперь нужно разделять воду? -Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла... -Опять требуют подтверждения. Это хорошо? -Это хорошо. -Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями. -Есть вопросы? -Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире. -Ну, а в чем проблема? -Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку? -Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма. -То есть, она начнет колоться? -Да. -Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК. -Еще вопросы есть? -Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?" -А вы уверены? -Ммм... нет. -Тогда пропустите этот этап. -Это хорошо. ОК. -Еще что-то? -Пока нет, спасибо. -Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо". -Не просто хорошо, а очень? -Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания. -Спасибо. (звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения) -Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли. -Что-то случилось? -Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются! -Вы их сотворили? -Да. -По образу и подобию своему? -Ну... да. -Тогда ничего удивительного... (короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.) Источник: там ещё куча хороших рассказов |
|
|
|
|
|
Плакалъ!
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|
|
|
|
 мышь потрАхивает головой:D |
|||
|
|
|
|
Взято с сайта Д.Пучкова (Гоблина)
Порадовали комментарии: -Мощно отжог. Вот как надо нацпроекты двигать!? -Человечище , не жалеет себя. -Трое - это гарантированно 250 000 рублей !!! -Ох, ловкач! Ниче не скажешь...
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|
|
|
|
|
Тюнингованные запорожцы...не только смешно,есть и классные работы
|
|
|
|
|
|
Алаверды. Ока - тюнинг!
Обратите внимание на историю создания "Оки".
"Шесть раз упал, семь раз поднимись..."
|
|
|
|
|
Спасибо за ссылку!\0/ |
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
