Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую Рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала.
- Ну давайте паспорт, - говорит паспортистка.
Смотрит, а там написано "Петр Сергеевич Тихобздеев".
- Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю.
Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый паспорт. Он бегом на фамилию смотреть, а там: "Петр Сергеевич Громопёрдов".

На эту тему есть еще исторический анекдот про купчиху Семизадову. После её прошения о смене фамилии царь сказал: "Да, что-то семь много, пусть будет отныне Пятизадовой!"

Einstürzen, зачёт!  

В экспедицию геологов зачастил к доктору один из местных чукчей. По нескольку раз за день приходил.
- Что ему надо-то? Чё домогается?- спрашивают врача.
- Говорит: "Забеременеть хочу. Ты доктор, сделай!"...
Перед самым отбытием экспедиции посещения чукчи прекратились. Ходит мимо лагеря с довольной миной... Врача спрашивают:
- Что такое? Чего это он от тебя отстал?
- Да надоел совсем! Зашил я ему жопу...

Хм.. смешнее было: "Таблетку анальгина пополам. Одна половина от головы, другая от жопы. Смотри не перепутай".

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

Большое число… многоточий в тексте должно символизировать… тонкую душевную организацию автора… оставлять впечатление… недосказанности… и давать читателю пищу для ума… Либо же выражать отчаяние… неуверенность… и обреченность… Или… начальные стадии… шизофрении… На самом деле… используется авторами вместо запятых… которые непонятно куда ставить… Также есть мнение… что злоупотребление многоточиями… проистекает от неспособности… выразить свои мысли письменно… Письмо… бессвязными… короткими… предложениями… с обилием многоточий… или письмо большими длинными предложениями… вместо правильных знаков препинания разделённые многоточиями… в психиатрии… называют… шизофренической пунктуацией… В особо тяжелых случаях… то есть… практически в каждом первом… точек ставится гораздо больше трех……………

...знаю....нескольких...тут.
IIpaIIop, зачёт!

Оставил на полу ноутбук, бабушка подумала, что это весы, короче 40 тонн весит бабушка.

А почему двое? Куда третьего зажилили? Ну, который голый...

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Краткие факты
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Приходит джигит в автосалон, покупает самую дорогую и быструю тачанку. Звонит другу, предлагает покататься, ну тот приходит, садится в машину, едут. По городу 120 км/ч, впереди светофор, друг джигита орёт ему:
- Стой!!! Красный!!!
А джигит в ответ:
- Я джигит мне можно
Едут дальше впереди перекрёсток, на котором второй светофор, горит зелёный, и тут машина перед светофором как тормознёт, что мужик чуть не ушёл через лобоуху, он с перепугу и кричит джигиту:
- Что это было?! Горит зелёный горит почему мы остановились?!
Джигит ему так отвечает:
- Так а вдруг там такой же джигит как я едет!

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...

- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!

в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

- Рабинович, вас больше не пустят в бассейн, ви таки доигрались!
- А в чем дело, шо такое?
- Ви постоянно в него ссыте!
- Я вас умоляю! Все ссут!
- Но ви один с вышки!!!

Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Ну, Софочка, солнышко, давай уже помиримся!
- Ну уж нет! Нам до помириться ещё ругаться и ругаться!

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

В аптеке:
- Софья Марковна , вам чего?
- Мне тест на беременность, Давид Аронович.
- А какой?
- Орицательный , если можно..

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!

Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

- Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!



Рабинович звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?


— Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.


- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...


- Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.


- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!



- Сема !!, Когда же ты наконец поведешь меня в ЗАГС ?
- А зачем Цилечка ? Разве нам так плохо ?
- Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.


- Доктор. А Вы уверены, что у меня 4-ый месяц беременности, а не 5-ый?
- Абсолютно!
- Божеш мой! Я не за того замуж вышла!


Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Еврейская семья ужинает. Вдруг со стола, неловко задетый, падает ножик. Примета известная - мужчина придёт. А они-таки ужинают...
Дедушка Соломон совершает акробатический прыжок через стол, ловит ножик в сантиметре от пола.
Стук в дверь. За дверью маленький Лёва с первого этажа:
- Тут к вам дядя Изя собигался, так он в лифте застгял.

Абрам откуда у тебя это красивое кольцо?
Это мне его отец по наследству продал!

Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1939-2009)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

- Абрам, ты почему не спишь, ворочаешься, нервничаешь?
- Да вот Сара, я у Йоси денег занял, завтра надо отдавать.
- И всего-то, дай ка телефон.
Алло, Йося, это Сара. Абрам у тебя денег занимал и завтра должен отдать?
- Ну да!
- Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Спи Абрам, пусть Йося теперь не спит!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

- Мойше, сколько будет 50+80?
- Нам нужно что-то продать или купить?

-Изя, ви слышали, Фима открыл ювелирный магазин.
-И шо?
-Сработала сигнализация и за ним приехали.

-Сёма, почему ви не женитесь на Розе Кацман?
Она же хорошая хозяйка, готовит, убирает. Хорошая фигура. Подумаешь, чуть-чуть косая.
-Чуть-чуть косая??? Когда она плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест хлещут.

еврейская семья, сын и отец
С: - папа у тебя нет трёх рублей?
О: - УГАДАЛ!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётя Сара:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

- Изя, ты зачем бежишь за трамваем?
- Я таки экономлю деньги.
- Беги за такси, сэкономишь больше!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…

- Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
- Да!
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично...

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите до меня, я вам допишу!

- Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за Вас!
- Дайте мне одну. Я буду, таки, краток...

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.