Ага, вот первый просохнет как следует и ага ))

Еще вопрос. На кухню производитель предлагает поставить 2 термоса. При этом предлагает "закрутить" крышку 4мя барашковыми гайками. Насколько я помню в современном ТВН таких гаек только 2. Может конечно во времена ВОВ было и 4. Подскажите кто в курсе.

Ошибся в чтении инструкции. Данный вопрос снят.

В инструкции указано, что на раму колесного хода и на крепление ручки кухни надо приклеить головки болтов обозначенные в инструкции как детали А-68, а на корпуса термосов барашковые гайки под номером А-67. Данные детали на литнике есть, но не пронумерованы. Видимо появились позже, так как на фото этой кухни на сайте МА, ни гаек ни болтов не имеется.

А если чутка разобрать? А потом совместить и снова собрать?

А как ты теперь введешь фиксирующие зубы под номером 1 на люлюке в фиксирующие отверстия номер 2 на стяжке?

Добавил малость смывки. Все. Модель пошла в прихожую. Марат, пишите ГОТОВО.

ДЛя сравнения рядом поставил Бронковскую Ф-22

Руслан Карманов https://www.facebook.com/ruslan.karmanov/posts/10200932397247036  

Я придумал сценарий нового Гаммельского Крысолова.

Оппозиционный митинг. Стайка репостеров-ретвитеров, все в очках и с айфонами и айпадами. Слышится звук возюкания пальцем по экрану и натужное сопение людей, разово вставших со стула перед компом. Все отсматривают тренды в твиттере, ретвитят то, что с буквами RT plz, лайкают смешные картинки про Путина и репостят их в группы. Настоящая жизнь, одним словом.

Неожиданно пропадает WiFi и 3G. 4G и так не работал, поэтому стайка впадает в ступор. Один вспоминает заскорузлым мозгом про GPRS/EDGE, но не работает и тот.

Ступор и паника. Непонятно, что делать, куда бежать, кого поддерживать и что ретвитить. Социализация у стайки околонулевая, креакл без айпада с гуглом и проверкой орфографии туп и косноязычен. Ропот нарастает - ощущения у креаклов, что они рыбий косяк, который неожиданно оказался в Сахаре, притом не в тот единственный день, когда там был дождь.

И тут появляется ОН.

Он одет в форму ОМОН и костюм сапёра, и над его шлемом - три антенны от точки доступа 802.11n. За спиной - аккумулятор. Он подходит к стайке метров на 10 и широко улыбается.

Паника дико нарастает - "... сейчас изобьют, господи, я не смогу сфоткать это в инстраграм", но тишину прорезает дикий вопль "БЕРЁТ ВАЙФАЙ ЗАРАБОТАЛО". Все мгновенно забывают про омоновца и начинают подключать новую точку доступа и обновлять твиттер, фейсбук и инстаграм. Омоновец, улыбаясь, отходит метров на 15, и тут самый дальний от него креакл обижено кричит - "Господа, а что-то не берёт сигнал". "У меня берёт" - говорит ему тот, кто ближе всех к омоновцу - "дуй сюда". Стайка начинает двигаться, шелестя айпадами и айфонами, омоновец идёт впереди, поигрывая на непонятно откуда взявшемся саксофоне. Через минут 10 процессия приближается к Москва-реке, и омоновец начинает играть "Shape of my Heart", что вызывает оживление среди креаклов - как лошади, которые почуяли воду, они ободряются и идут смелее, оставаясь в зоне работы WiFi, ретвитя "Sting поддержал Pussy Riot и нас, он с нами" и лайкая.

Омоновец медленно начинает подходить к берегу, где его ждёт надувная лодка, заходит в неё и отталкивается от берега. Креаклы продолжают идти, только передние начинают постить "Мне холодно и мокро в Этой Стране - трудно идти по колено в воде, а ведь тут так всегда, пора валить". Первый, зашедший выше пояса, дико кричит "Мне залило айпад", успевает твитнуть это и тонет, потому что никогда в детстве не плавал, да и вообще во двор не выходил ни разу. Остальные спешно лайкают его твит и каментят "Кровавый режим забирает лучших".

Через минут 5 всё кончено. Омоновец курит на берегу, к нему подходит второй и спрашивает

- Харон, всё сделал?
- Угу. Как обычно - можешь собирать.
- Окей.

Говорящий грузится в лодку, в которой лежат сеть и багор, и начинает доставать по одному айпады и айфоны.

Омоновец по кличке "Харон", докурив, встаёт, поправляет антенны на точке доступа, и идёт обратно - его нужная и трудная работа кормит множество людей.