АФВ- неоднозначная фирма. Есть охрененные модели, например ДОДЖи все, а есть лажа канкретная, тот же Визель например. Прежде чем что-то у них брать- надо смотреть отзывы. 251-ые у них послабее чем Драгоновские, америкосовские пушки 155 мм. и 203мм- хорошие модели, по всему остальному не скажу, не юзал.

Просто при низкой скорости передачи бывает такой глюк. У мну тоже самое бывает.

Есть скадроновская книжка из серии in action, и книжка по GMC, там тоже есть фото и не очень много текста.Обе на английском. Если интересно-давай мыло.

Все, скан нашел. Парень с румода скинул. А про Тимоху- есть такое подозрение. Он любит газетки "читать"

-дорогой, купи мне что-нибудь такое эдакое, чтобы я на педальку нажала и стрелка рраз с 0 до 100 за три секунды...
-хорошо, вот тебе весы!!
-ну и сука, ты Сережа..
--------------------------------------------------------------------------
Жена ругает мужа:
- Ты эгоист, ты никого не любишь.
- Да ты, что, я твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
--------------------------------------------------------------------------
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень,передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидение бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,пукает. В маршрутке- тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: " Вам под люком (подлюкам ) не дует?" Салон взрывается от нового хохота. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели,места заняты.. Водитель завёл машину...Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы:" Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая отвечает: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет, И, протягивая 10 рублей водиле, говорит:" Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке... )))))))))))))

--------------------------------------------------------------------------
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

--------------------------------------------------

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

--------------------------------------------------

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...

--------------------------------------------------

Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

--------------------------------------------------

- Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.

--------------------------------------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

--------------------------------------------------

Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

--------------------------------------------------

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора

--------------------------------------------------

Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

--------------------------------------------------

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

--------------------------------------------------

Если с вечера попил водки, а утром чувствуешь себя отлично — значит, за пивом вчера все-таки не пошел.

--------------------------------------------------

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

--------------------------------------------------

Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?!

--------------------------------------------------

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

--------------------------------------------------

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!

--------------------------------------------------

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

--------------------------------------------------

Встретились два друга:
1 - Ну как ты?
2 - Да вот женился
1 - Поздравляю!! Теперь вы женаты м счастливы
2 - Ага! Она счастлива, а я женат

--------------------------------------------------

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

--------------------------------------------------

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Кропотинского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса кропотинской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

--------------------------------------------------

Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

--------------------------------------------------

Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает- что с тобой?
- Так я лекарство принял.
- Ну и что?
- Так там написано на коробочке - после приема пищи!

--------------------------------------------------

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

--------------------------------------------------

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

--------------------------------------------------

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!
-------------------------------------------------------------------------
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте

С первого раза и не получится. Надо не один десяток раскрасить, чтоб получился приличный вариант. И одними красками тут делу не поможешь. Только опыт и практика.

Вырезаешь из обычного ластика (стирательной резинки) штампик в виде подошвы,моментом приклеиваешь его к любой подходящей палочке, натираешь пастельные мелки подходящего цвета. А дальше смотря какой результат нужен. Если следы именно грязи- то пастель смешиваешь со спиртом до состояния густой сметаны, макакешь штампик в нее и вперед -ходить по броне. Второй вариант- сухая пыль - то-же только в сухую пастель без спирта.Притом след можно сделать даже с рисунком подошвы. Ластик элементарно лезвием режится.

Решил завязать с холостой жизнью?

Вот гады то!

Поздравляю!

ЗДРЯММММ!!!0)(0

По первой ссылке- ГЫ! У нас его можно вместо грейдера использовать- дороги ровнять и чистить Это они типа хот-рода грузового замутили?
Второй- стильно. Черный и хром- ничего лишнего, кроме слишком  здоровой решетки радиатора.

Все так плохо, что пользователей приходится заманивать призами?
Нам бы ваши проблемы

Ну мне тоже лексус и мерседес не нравятся:D патамушто денег на них нету%)) да праворукая, и что? пол страны ездит и хвалит. Лучше уж на праворульной ОПЕ чем на автобусе%))

Звезду -водой. Тамиевскую- лучше всеж фирменным растворителем. Либо изопропиловым спиртом.

Тамиевские и миговские пигменты- совершенно разные вещи и пользоватся ими можно по разному. Если нечего сказать полезного, не засоряй эфир.

ничего, обрастет Зато хоть на цверга станет похож. А то какое-то безобразие бегало

Я не про технику говорил и не про количество сложенного леса, а про снег. Снято было вчера. А в лесу снега вообще уже по пояс. А лес мы не воруем а честно рубим и сами его частично перерабатываем. Ну это уже так, частности.