Мельница

- Это что? - спросил инженер.
- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..
- Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый.
- Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...
- Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.
- Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?
- Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.

Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало.

- Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю?
- Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.
- А высота этажей - тоже одинаковая?
- Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.
- А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел.
- Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей.

И тут вовремя заходит начальник строительства.
Boss ex machina.

- Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей?
Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:
- Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал?
Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.
- Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически!
- А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить.
- Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер.
Ишь, упрямый какой!
- Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги.
- Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно?

Инженер умывает руки и вызывает прораба.

- Завтра приступайте, - говорит инженер механическим голосом.
- Круто, - прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. - А насос где?
- На вопрос «где?», - вмешивается босс, - в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, «в Караганде».
- Да мне что, - говорит прораб. - Можно и без насоса. Все равно украдут.

Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.
Сели, поехали: вся контора и заказчик - на приемку объекта.

Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И - тишина... Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично.
Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:
- Куда таджиков спрятал?
- Каких таджиков? - прораб непритворно удивлен.
- Ну, которые тебе воду в сток подливают?
- Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось...
Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают. Всем, вплоть до высоты этажей.
Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.
Наблюдающий эти маневры со стороны архитектор стремительно убегает прочь - в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает, довольная.

Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча.
Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.
- О, прикольно, - говорит жена. - А где насос?
Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело.
- Насос! - кричит инженер. - В Караганде! А тут - колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо!
- Наплюй, - жена гладит инженера по круглой голове. - Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатки.
- Кхм... - инженер встает и послушно идет за женой. - Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга... это логично... и эффективно...

Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне...

© Кхмер

Вот так вот читаешь лет 30 назад всякие книжки по экзотическому оружию Востока - от китайского зоопарка бяней, цзе гуней и прочих, до японского кобудо, и не представляешь, что увидишь ожившее применение и эволюцию.

В погранконфликте Китая с Индией обе стороны строго запретили огнестрел и клинковое вооружение - поэтому при столкновениях дубасятся палками.

Индусы начали применять полицейские щиты - ОК, китайцы копнулись в истории и нашли у себя то, что ломает щиты, заказали через официальный тендер и развернули обучение по применению.

Локальная гонка вооружений в условиях жёстких ограничений на технологии, абсолютный киберпанк - люди сходятся на высокогорной равнине, рубятся (зачастую до смерти) оружием времён Конфуция, а потом идут выкладывать фотки - через 5G, разумеется. Написал бы про такое книжку фантаст - его бы закидали каками "шиза", "лучше бы опять мужика с пулемётом во времена крестоносцев отправил", "бред, что им мешает-то нормально воевать".

Интересные времена, конечно.

ТГ - канал: Китайский свяZноj

Иногда, после особенно забористых комментариев, когда не понимаешь придуривается человек или на самом деле такой, жизненно необходимо поорать.

Как известно, лучше всего орать в ведро. Почему именно в ведро? Потому, что отражаемая звуковая волна возвращается назад и своим давлением выдавливает из орущего продукты биохимического распада всех испытываемых нами эмоций - удивления, возмущения, желания взять оппонента за бороду и методично подергать, что бы голова оппонента болталась как колокол, выдавить себе глаза или даже умереть.

Ведро лучше или эмалированное (более доступно) или простое стальное, т.к. люминиевое (реже, но встречается), во первых, не так возвращает ударную волну, и, во вторых, легче поддается деформации, а мятое ором люминиевое ведро уже мало пригодно даже для своей предназначенной функциональности.

Если ведра нет, то орать можно в яму (окоп, траншею, канализационный люк, в туннель метро), но это если у вас легкие хорошие, кроме того, общие габариты позволяют диафрагме хорошо их (легкие, а не метро) расширять.

Если вы заперты в квартире или офисе и доступного ведра нет, то орать можно в ванну. В унитаз лучше не стоит, т.к. звук хорошо распространяется в водной среде, сама среда плотная и можно получить обратно совсем не ароматное цунами. Ванна тоже не лучший вариант, т.к. она вытянутой формы и обратная звуковая волна будет интерферентно более нейтральной и менее концентрированной, поэтому, в ванну орать нужно и сильнее и дольше.

Если вы находитесь в автомобиле, то, во первых, какого хрена вы за рулем читаете комментарии, а не смотрите на дорогу, а, во вторых, можно поставить на полную мощность, прости Господи, "Ласковый май", что бы пострадавший от комментариев переключился на фальшивое блеяние поп-исполнителей и вспомнил юность на танцплощадке - может помочь, особенно, барышням.

Если вы в подводной лодке, то это лучше всего - если проорать в открытый незаряженный торпедный аппарат калибра 450 мм, то возвращаемая звуковая волна излечивает и орущего и двоих, стоящих за ним в колонну по одному. Важное примечание: необходимо строго следить за отсутствием торпеды в торпедном аппарате во избежание непроизвольного пуска.

Надеюсь, что природная русская смекалка подскажет куда бежать в экстренном порядке, а вот лично я только что проорал в эмалированное ведро, ибо сил же нет переваривать в сознании, насколько лютым невежеством могут в комментарии отличаться немалое число сограждан.

Бек Ибрагимбеков

Я думаю, ясно-понятно в какой стране западного полушария этот мост!  

"Я это сделялЪ"!  

Перитус солитус софае!!!!!

Неиссякаемая тема...

"Почему люди не летают как птицы?" (с)

"Я был когда-то странной
игрушкой ... деревянной..."

Свеженькое из Гонконга: