| Цитата |
|---|
это про вас  )) |
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
|
про тебя и Горшка
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
А вот черыз ходик....%)) \0/ |
|||
|
|
|
|
Понятно...поржал,смешно,девочка говнарь эта,да и кто там говорил на счёт травы,грязи и т.д.,тоже по-ходв ничего не знает...ппц...
 |
|
|
|
|
|
Хотя причём тут КиШ и панк я хз...
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Ну настояий Горшок всяко больший панк чем некоторые...
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
ещё и панки хой кричит...
|
|
|
|
|
|
Как правильно выбирать Девушку
(уперто с kuban.ru)1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Cледует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп**дливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
.......
|
|
|
|
|
\0/ |
|||
|
|
|
|
Бугога!!!
больше слов нет
Таран - оружие героев!!!
|
|
|
|
|
|
Объявление в тире : " Отстрели себе что-нибудь!"
Название парикмахерской : "Парикмахерская - ритуал." |
|
|
|
|
|
Новейшее оружие...
|
|
|
|
|
|
Белорусское пособие для моделистов дошкольного возраста. Меня особенно ёжик с гранатой порадовал.
"Наши модели – специфичный побочный продукт совершенствования наших душ – материальный артефакт, нужный только нам самим и понятный только таким, как мы сами."
В. Мучичко |
|
|
|
|
|
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей! |
|
|
|
|
Супер ! мегазачот ! Спасибо .
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|||
|
|
|
|
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
-------------------------------------------------------------------------- Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б...Ь, УВИДЕЛО!!! --------------------------------------------------------------------------- Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!" --------------------------------------------------------------------------- Ты добрая фея?! Да. А че с топором?! Да настроение чтото не очень... -------------------------------------------------------------------------- Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет. -------------------------------------------------------------------------- Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
Кайф, особливо про бензин и профсоюзы
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане? - По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению. - У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише. - Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак! - Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул. - О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия… продолжение -
Fate denied them victory but blessed them with a glorious immortality
"Какое мне дело До всех до вас? А вам до меня!" (с)М.Соболь, к\ф "Последний дюйм" |
|
|
|
|
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
|
Мдя... "Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться..." Это уже целая философия...
"Используй то что под рукой..."
|
|
|
|
|
|
Да, ну собственно говоря не столько смешно, склько грустно, но все таки...Мы их помним, и детям своим когда (и если) будут посоветуем помнить их а не "Симпсонов" и "Этих деток"...
Fate denied them victory but blessed them with a glorious immortality
"Какое мне дело До всех до вас? А вам до меня!" (с)М.Соболь, к\ф "Последний дюйм" |
|
|
|
|
|
Не Симпсоны это шедевр,но и старые мультики классные, Простоквашино или Прошлогодний снег.
"Генерал Гривус настолько суров, что модераторы пишут ему гневные письма, только когда он находится в офлайне..."
|
|
|
|
|
|
Чего шедеврального в американском тупом юморе? А чего шедеврального в южном парке и футураме???
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
Всё это хоть и не ново , но ...
Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз. Хотелось бы узнать ваше мнение - а как напиваются моделисты ?
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
я вот совсем не пью
оглинись на дороге ты один
что любил смотри ты все оставил оглинись и увидиш черный дым ты знаеш все горят твои воспоминания |
|
|
|
|
|
Моделисты напиваются в облой
"И я умер, выбирая ответ, хотя никто не задавал мне вопрос."
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
