Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 ... 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 След.
RSS
Так, поржать
УРОК.
Спальня. Полночь. Под кроватью открывается небольшой люк.
В темноте слышится тихое хихиканье, шмыгание носом и стук маленьких копыт.
Училка пересчитывает всех по рогам, потом для большей верности по хвостам. Учеников то на три меньше, то на шесть больше. Училка плюет и начинает урок:

-Так, мы с вами впервые на практическом заня...
-Мамачкииии.
-Просьба соблюдать тишину. Кто захочет упасть в обморок, привяжите к башке подушечку заранее, чтоб об паркет черепом не стучать. Кому дать подушку?
-Мне!
-И мне.
-И мне.
-Мамаачкиииии.
-Гадислав, возьми подушечку.
-Глазосверка Леопольдовна, мне не надо.
-Гадислав, я кому сказала. Иди сюда сейчас же, я тебе лично привяжу!

(Гадислав прячется за спины товарищей)

-Мамааачкиии.
-Так, засуньте подушку в пасть Всепожралу, чтоб он наконец замолчал. Итак, начинаем наше первое практическое занятие. Мы с вами находимся под кроватью у человека. Сейчас мы дождёмся, когда он свесит конечность и будем ее по очереди трогать. Всем понятно?

Все молчат и испуганно кивают. Всепожрал нервно жуёт подушечку. Так проходит 10 минут.

Училка:
-Так, что-то долго. Кто помнит, что надо делать, чтобы человек высунул конечность из-под одеяла?
-Залезть к нему под одеяло и напукать?
-Чешипузка, очень-очень интересное решение, но опасное. Какие еще варианты?
-Потыкать когтем в матрас?
-Нашептать страшное в ухо?
-Притвориться котом?
-Побздыкать комариком?
-Ой, двоечники! Вы чем на занятии слушаете? Надо подкрутить батарею в комнате, тогда он потеть под одеялом начнет и высовываться потихоньку.

В этот момент человек резко свешивает ногу с кровати и попадает Гадиславу по башке. Гадислав падает с громким стуком. Училка одними глазами говорит короткое плохое слово, поднимает Гадислава. Под глазом у Гадислава расплывается огромный фиолетовый синяк. Без синяка остаётся только последний третий глаз.

-Трогайте ногу. - шепчет училка и подталкивает учеников к ноге. Все послушно трогают.

-Гадислав, трогай.
-Не буду. Она мытая, меня тошнит от мытого.
-ГАДИСЛАВ!
-Неа.
-Заткни нос и трогай!

Тут человек с закрытыми глазами сваливается с кровати, начинает шарить руками по полу и кискискать. Все прячутся кто куда, но человек успевает в последний момент сграбастать пухленького Всепожрала, крепко прижимает к себе, засыпает и храпит.

-Мамачкииии. - шепчет Всепожрал, проглатывая остатки подушечки.

Училка в панике убегает в потайной люк с криками: «Все пропало!».

Тем временем Шерсторыг забирается на кровать и начинает изо всех сил тащить Всепожрала из-под руки человека. В итоге просто выдирает из задницы товарища куски шерсти, падает на пол и очень удачно вонзается рожками в пол. Так и торчит вверх тормашками. Вздыхает.

Следующим вылезает Гадислав с фингалом, полный решимости спасти товарищей, но отвлекается на пыльный огрызок яблока под тумбочкой и полностью очарованный куском засохшего фрукта, начинает его громко облизывать.

Следующим появляется Чешипузка, видит добычу Гадислава и устраивает драку, как настоящая девочка. У Гадислава появляется еще один синяк под другим глазом.

Училка минут пять грызет когти за дверцей люка, потом вспоминает что она почетный педагог, берет себя в руки и возвращается. Вытаскивает Шерсторыга из пола, разнимает дерущихся и в назидание им сьедает огрызок. Залазит на кровать, хватает Всепожрала за ногу, свешивает свой длинный хвост и шепчет:
-Тяните!

Ученики тянут, Всепожрал выпуливается из-под руки человека, все радостно обнимаются и бесшумно кричат: «Ура!».
И тут человек переворачивается на другой бок и подсовывает под голову вместо подушки училку. Ученики дружно седеют. У училки давно порвались все нервы в организме, поэтому она шепчет: «Все под контролем!» и пробует самостоятельно выползти. Но голова у человека очень тяжелая.

Ученики начинают спорить что делать дальше:

-Надо отрубить ему башку!
-Нет, давайте я укушу его за палец и все убежим!
-Нет, давайте позовем на помощь!
-Давайте бросим училку и прогуляем урок!
-Только попробуйте меня тут бросить, я вам всем двойки в четверти влеплю!

-Я знаю что делать! – Гадислав решительно сует под нос человеку кончик своего хвоста, человек чихает, училку взрывной волной сносит под кровать. Следом за ней спрыгивают ученики.

От шока, нервов и удара об пол училка лежит без сознания. Ученики сбрасывают ее в люк, сами возвращаются, качаются на шторах, жрут пыль, грызут ножки кровати, гоняют кота.
Училка старательно изображает обморок.
До конца урока остается десять минут.

Зоя Арефьева
2021
Был не в себе... выходил покурить...
Наверно, сюда.
Пользователь добавил изображение
aeLRs.jpg (52.68 КБ)
Цитата
Алексей Проскурин
Пользователь добавил изображение
14Qldh019Y.jpg (45.74 КБ)
...
Пользователь добавил изображение
262-1з.jpg (68.2 КБ)
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Рисунок...
Пользователь добавил изображение
bq_eqnU-DVM.jpg (53.52 КБ)
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
ИИ страдает, но... не сдаётся!

Пользователь добавил изображение

Пользователь добавил изображение
Был не в себе... выходил покурить...
— Значит после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДИЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА:

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколковажний вещи:

1. Висегда улибайся. Особенно, когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда русский-гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват городской ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний. Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегают под себя!
Модель самолета в 1/32 .
Самые лучшие комментарии :" вот ТАК должна выглядеть модель в 1/32"  от людей у которых в 1/32 нет ни одной модели.
Изменено: GurguG - 17.07.2023 17:18:55
Цитата
Модель самолета в 1/32 . Самые лучшие комментарии :" вот так должна выглядеть модель в 1/32"  от людей у которых в 1/32 нет ни одной модели.
Это Вы к чему?
Где смеяться?
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
Цитата
АлАР
после слова "лопата".
Цитата
после слова "лопата".
Да я смотрю Вы шутник. Прям жгете напалмом.
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
Цитата
АлАР
"Есть много, "друг",Горацио творений,
Что и не снились многим мудрецам
Есть мысль тревожная,
Она в томленьи бьется
Как  бабочка у пламени свечи
Есть воплощенье замыслов чудесных,
И неподвластных сразу, пониманью
Простого люда, что в потемках бродит.
Они слепы, хоть с грамотою дружат
Но слов порой не могут разобрать,
Хоть в Псалтыре, хоть в вывеске таверны.
И с криком -"еретик!" бегут разрушить,
Что создавалось трепетной рукой.
Хоть сами , руку приложить не смеют
К подобию похожего творенья.
Но точно знают, как исполнить мессу
иль дерево срубить иль камень класть.
Но спросишь показать-уйдут , заверив,
Что только их имеет слово, вес..."

Вильям Ш. Спиров.
Лайфхак для мужиков.
Обращаем внимание на "рабочий стол" компа девушки.
Если там установлен Яндекс-браузер, значит она поддаётся на уговоры ;)

Вчера с мадам одной гуляли,

Бродячий пес напал на нас.

Я убежал от этой твари,

Увы, собака не спаслась.

Рейс авиакомпании Delta Airlines, следовавший из Атланты в Барселону, был вынужден вернуться в аэропорт вылета из-за сильной диареи у одного из пассажиров. Об этом пишет Daily Mail (DM).

Когда самолет находился в воздухе, диспетчерам поступило сообщение от пилота с требованием прервать полет. Экипаж оценил ситуацию на борту как «биологическая угроза». Выяснилось, что у авиапассажира случился столь сильный приступ болезни, что он не успел добежать до туалета. В результате, утверждают очевидцы, весь салон лайнера Airbus 350 оказался в фекалиях.

После приземления пассажира забрала карета скорой помощи. На уборку самолета потребовалось пять часов. В частности, техникам пришлось оперативно перестилать ковровое покрытие пола.

Чем же их там кормят то ???

Рисунок
Цитата
Чем же их там кормят то ???
и как это надо умудриться, чтобы весь салон загадить в одну жо... харю???  :o  
Изменено: Loki - 06.09.2023 09:58:18
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Цитата
и как это надо умудриться, чтобы весь салон загадить в одну жо... харю???
Турбулентность возможно, ну и кто-то наверняка блеванул при виде такой картины.
:}{  
Пользователь добавил изображение
пиво.jpg (38.61 КБ)
Изменено: Loki - 14.09.2023 06:44:11
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
22 сантиметра позора. О чём говорят женщины, когда их никто не слышит?

- Да я тебе серьёзно говорю, Натаха, у него там – вот такой лежит!
Подвыпившая девушка слегка покачнулась, пытаясь сфокусировать взгляд на столе. Уверенно рубанув по столешнице ребром левой ладони, правой Танюха пыталась отмерить что-то невидимое на столе.
- Вот такой! – грохнула Танька правой ладонью, - Нет, вот такой!
И подвинула ладонь правее.

Со стороны могло показаться, будто бы за столом собрался кружок рыболовов, который обсуждает очередной улов. Девушки о чём-то спорили, периодически подзывали официанта и, хихикая, прогоняли его обратно к барной стойке. Больше всех горячилась Танюха, вероятно, пытаясь доказать что-то своим подружкам, но те не верили. Как заправские рыбаки, Татьяна протягивала руки, что-то отмеряя на ладони, но иногда захватывая и запястье, и часть предплечья. Собеседницы ехидно щурили глаза, показывая растопыренными пальцами что-то бесконечно маленькое, стремящееся к исчезающей точке.
- С вами, девки, невозможно говорить нормально. Говорю же вам: снаружи это не определить. Ну, мужик и мужик, - Танька пожала плечами и повертела растопыренными пятернями: - Это ж с нами всё просто - заглянул мужик в декольте, и ему уже всё понятно. А вот у нас с ними такой номер не проходит, каждый раз - сюрприз!
Оказывается, на одной из вечеринок девушка познакомилась с молодым человеком.
- Подходит, такой, весь из себя: не спортсмен, но подтянут. Парфюмом пахнет. Дровосек, конечно, - Танька приложила к подбородку растопыренную ладонь, показывая размер и форму бороды: - Но они сейчас все дровосеки.
Разговорились, познакомились. Пара-тройка коктейлей - и вот уже и смех зазвучал звонче, и дистанция стала меньше. Оказывается, однажды они в одно и то же время были в одном и том же городе.
- Представляешь, я тогда после ночной смены специально приехал на открытие фестиваля. Ну, не мог я пропустить его - три года ждал!
- Так ведь я тоже была на его открытии! - хлопнула Танька по плечу своего собеседника: - Помню, там эти были... как их?.. лодочки такие, прикольные. Я ещё их все перефотографировала, а потом телефон в речку уронила. Всё потерялось!
- М-м-м!.. - молодой человек проглотил коктейль: - Так ты запиши мой номер, я тебе перекину!
После очередного "медляка" новый знакомый предложил:
- Может, потом поедем ко мне?
- И что мы там будем делать? - томно спросила Татьяна, перекатывая по нижней губе коктейльную трубочку.
Молодой человек внимательно посмотрел в глаза Татьяне, та не смутилась и взгляд не отвела.
- А ты классная. Пойдём, покажу тебе что-то!
Он уверенно взял Татьяну за руку, слегка сжал и потянул за собой.
- Куда-а? - протянула Танька, но руку не выдернула, а безропотно посеменила за знакомцем.
Словно по заказу, возле клуба оказался жёлтый "Поло" такси и через минуту они уже куда-то мчались по спящему городу, небо над которым только-только начинало терять ночной фиолетовый цвет. Дорожники и коммунальщики рьяно взялись за ремонты вверенного хозяйства, поэтому такси то и дело лихо объезжало разрытые ямы, а водитель и не думал снижать скорость. От лихих виражей Таньку то и дело кидало на своего нечаянного знакомого, который не отодвигался, но и не пользовался ситуацией, чтобы полапать её. Девушку это озадачивало и раззадоривало одновременно.
- А куда мы всё-таки едем? - срывающимся шопотом произнесла Танюха, почти вплотную придвинувшись к попутчику. "Не Буратино же ты", - подумала она вместе с тем: "Должен же ты на такое повестись"! От этих мыслей у Таньки вспыхнули щёки, а в животе разом вспорхнула стая бабочек.
-Хочу показать тебе кое-что, - мужчина повернулся к спутнице и наклонился к её уху так, что кожа ощущала тепло, исходящее от тела не смотря на прохладный воздух салона: - По телефону этого не оценишь. Я хочу, чтобы ты его увидела.
При этих словах молодая женщина даже ощутила, как он вспыхнул - такой жар прокатился от его столь близкой щеки.
Наскоро поставив пять звёзд водителю, хлопнув подъездной дверью, они поднялись в квартиру, судорожно посмеиваясь над пустячными шутками. Нервничали оба.
- Садись, - молодой человек потянул Таньку на диван. Та уселась на краешек, кокетливо скрестив ноги и вопросительно уставилась на мужчину.
- Понимаешь, - он откровенно любовался длинной ног и женской фигуркой: - Я хочу показать тебе одну штуку. Мог бы сбросить тебе фотку в ватсапе. Но, как я его зову, "двадцать два сантиметра позора" - это очень неоднозначно. Масштаб фотка ж не передаёт. Ты бы не поверила.
Услышав число Танька чуть не присвистнула от удивления: "ДВАДЦАТЬ ДВА сантиметра?! Откуда?! Это сколько"? Она пыталась вспомнить хоть что-нибудь с таким размером, ну, хоть какую-то вещь, но в голове, почему-то, крутились только школьные линейки и эмодзи-баклажаны: "Это просто в голове не укладывается! Двадцать два сантиметра"!
- Эм-м-м... почему "позора"-то?
- Да он какой-то не такой, понимаешь. Я его никому не показывал, думал, засмеют. Но раз уж ты была на том фестивале, то ты, наверняка, сможешь оценить.
"Он"? - подумала Татьяна и в горле внезапно пересохло.
- Подожди немного, мне его надо подготовить, - пересохшим голосом сказал знакомый и вышел из комнаты.
Слегка ошалелым взглядом Танька осмотрела комнату. Потом подскочила к зеркальной секции горки, и, рассматривая себя сквозь какие-то рюмки и бокалы, взялась поправлять помаду, и взбивать волосы. Последний штрих - поддёрнутая миниюбка, и две верхних расстёгнутых пуговки на блузке, обнажавшие не только декольте, но и гораздо ниже.
- Готова? - раздался мужской голос из коридора.
Татьяна слегка откинулась на вытянутых руках, прогнув поясницу и немного развела в стороны гладко выбритые голени.
В комнате появился её знакомый, почему-то шагающий спиной вперёд, и что-то старательно прячущий перед собой.
- И так, двадцать два сантиметра позора! - провозгласил он, поднимая левую руку в приветственном жесте мущкетёров и развернулся к девушке.
- O%#&ть! - только и смогла выдохнуть Танюха.

- Да я тебе серьёзно говорю, Натаха, у него там – вот такой лежит!
Подвыпившая девушка слегка покачнулась, пытаясь сфокусировать взгляд на столе. Уверенно рубанув по столешнице ребром левой ладони, правой Танюха пыталась отмерить что-то невидимое на столе.
- Вот такой! – грохнула Танька правой ладонью, - Нет, вот такой! Реально
И подвинула ладонь правее.

Приносит мне какую-то прозрачную коробку, а в ней лежит модель эсминца "Современный" в "семисотом" масштабе. И, прикинь, ни травла, ни хера, да ещё и покрашен кистью хер пойми как!

Компания женщин взорвалась хохотом, глядя на раскрасневшееся лицо подружки:
- И что ты?
- А что я? Только и смогла сказать: "Да-а, Димочка, не так я себе представляла "двадцать два сантиметра позора", пока ехала в этом чёртовом такси"!
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
 \%/ пацталом!!!
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Цитата
АлАР
 :D  uuh  
.
Пользователь добавил изображение
KiQBhuifh7A.jpg (99.65 КБ)
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
Тайна Зелёного коврика

- Динка-а-а, меня муж броси-и-ил! - рыдала телефонная трубка: - На разво-од грозится подать. Вся жизнь трещит по шва-ам, чё делать-то теперь?
Вот уже полчаса женщина выслушивала сбивчивый рассказ рыдающей подруги. Выходила полная }|{0... полный швах, одним словом!
- Не реви! - рявкнула Динка, которой уже начинал надоедать повторный рассказ в деталях: - Свидетельство о браке с собой?
- С собой, - икнула подруга.
- Вези! А я пока Галке позвоню.
Известная всему миру тема: очень тяжело хранить чужие секреты, поэтому женщины непременно делятся ими друг с другом.
- Алло, Галка? Светку муж бросил. Чего? А я почём знаю... Едет ко мне. Давай, тоже приходи - думать будем.
Через час три подруги сидели на кухне у Динки и, пожалуй, в пятый раз слушали слезливый рассказ об ушедшем муже.
- И глав-ное, - икнула Светка: - Что я такого сделала?
- На "леве" спалилась? - предположила Галка, пытаясь разглядеть остатки мартини на дне второй бутылки.
- Ты чо?! - осоловело вытаращилась Светка: - Не настолько же!
Как оказалось, пока муж был в командировке, Светка придумала новый интерьер свободной комнаты (дети выросли и учились в другом городе, детская пустовала). По возвращению из командировки благоверного ждала комната в стиле позднего рококо и раннего минимализма: узкий книжный шкаф, потрескивающий электрокамин в резной обкладке да кресло-качалка с аккуратно свёрнутым клетчатым пледом. Завершали ансамбль какие-то портьеры с подвязками и бомбошками в бежево-кремовой палитре, как, впрочем, и вся остальная комната.
- Эм-м-м... - только и смог промычать ошарашенный супруг: - К чему такие изменения, ВашВысочство?
- Ну, красиво жы! - восторжено пробормотала Светка, прижимаясь к плечу супруга.
В её глазах горел неописуемый восторг и гордость за собственную идею.
- А стол где? А шкафы?
-Стол тут не нужен. Ты же видишь - он не вписывается в интерьер! А шкафы я очень удачно выставила в местном паблике - их забрали в тот же день. Денег даже хватило на кресло-качалку - вот, смотри!
Светка радостно вспорхнула в кресло, вытянула длинные ноги, и укрыла их пледом. Затем томно откинувшись назад, потянулась за каким-то романом в книжном шкафу. Кресло послушно отклонилось и, вернув хозяйку в первоначальное положение, продолжило мягко раскачиваться.
-А ты, такой, сидишь, читаешь книгу. А камин - вон, видишь - мягко потрескивает. А за окном, например, холодный осенний дождь. А тебе тепло, и камин щёлкает. Прикольно жы?
Светка во все глаза уставилась на мужа.
- А где инструменты? Где паяльники, флюсы, всё остальное - где?! - удивление мужчины потихоньку проходило.
- Да там твои инструменты. В кладовку отнесла, - женщина махнула рукой в неопределённом направлении.
- ТАК И ЗНАЛА, - произнесла она с нажимом в голосе: - Что тебе, вообще, ничего в доме не надо! Только и знаешь, как по своим бабам в другие города таскаться!
И в этот момент эмоции прорвались из Светкиного мужа, который вот уже несколько лет не вылезал из командировок, чтобы денег хватало и детей учить, и на закрытие ипотеки. Вернувшись из очередной командировки, он выкраивал немного времени, и что-то там паял, придумывал, что-то мастерил, порой заваливая всю детскую обрезками проводов, латуни и какими-то деталями.
Время от времени мужчина мечтал вслух о том, как превратит комнату в рабочий кабинет, где можно было бы спокойно что-то мастерить. Светка брезгливо морщила носик - у неё были другие планы. Поэтому мужниным инструментам приходилось всё время "переезжать": из кухонного пенала - в шкаф на лоджии; с лоджии - в ящики детской. А вот теперь и вовсе - в кладовку на лестничной площадке.
Монолог супруга длился около четверти часа. Этого времени хватило, чтобы женщина узнала о себе и своих желаниях много такого, о чём она и не задумывалась, потому что мама всегда учила: "В доме должен быть уют"! Уют никак не ассоциировался с шипением паяльника и запахом канифоли, а посему последние подлежали категорическому изгнанию. Но, как оказалось, вместе с ними "изгнался" и любимый супруг.
- Галк, Динк, чё теперь делать-то, а? - Светка шмыгнула носом, и приготовилась к новой порции рыданий.
- Не начинай, - скомандовала хозяйка дома: - Дай сюда свидетельство о браке.
Гостья протянула документ.
- За мной, девочки!
И, покачиваясь от выпитого, троица переместилась в детскую комнату, всю стену которой занимали шкафы и полки со стеклянными дверцами. В недрах мебели за стеклянными панелями в полуночном сумраке угадывались какие-то силуэты: то ли игрушки, то ли макеты.
- Девочки, не обращайте внимания: это на моего иногда находит, - Динка небрежно махнула в сторону поблёскивающих стёкол: - Всё мечтал сыновей пристрастить. Сыновьям пофиг, а вот он, похоже, маразма схватил со своими наборами. Ну, мне-то не жалко: главное, не шляется. Так... где-то оно было тут.
С этими словами женщина полезла вначале на полки. Потом в ящики. В итоге откуда-то из-за шкафа вытащила непонятный зелёный коврик: весь в белых разметочных полосах, заляпанный клеем и пятнами краски.
Постелив коврик на стол, Динка размахнулась и смачно шлёпнула на него Светкин документ. Воцарилась тишина...
- И что? - недоуменно протянула чуть протрезвевшая от удивления Светка.
- И всё! - ответила Динка: - Теперь, хочешь - сидим и смотрим на коврик, а хочешь - идём допивать мартини. Дальше оно само сделается.
- Больная, что ль? Как оно само сделается и причём тут вот эта вот зелень?
- Не знаю, Светка, - вздохнула подруга: - А только я заметила: всё, что ночью попадает на этот коврик - к утру собирается в единое целое. Я уж сколько раз замечала: муж придёт, вывалит на него из коробки какую-то ерунду. Сядет рядом и сидит. Я утром просыпаюсь - муж спит рядом, а на зелёном коврике то корабль какой-то стоит, то самолёт, то машинка как всамделишная. Только всё маленькое. Из того, значит, вороха оно как-то само собирается.
Как оказалось, Динка давно подметила странную особенность коврика и даже пыталась проводить эксперименты: то сама купит какую-то коробку с моделью (магазин, в который они заходили вместе с мужем она помнила хорошо), вывалит на коврик - муж посидит-посидит рядышком, а на утро она проснётся - а на коврике уже что-то собранное красуется. Потом - ещё больше. И так - каждую ночь, пока вещь целой не станет. А то подбросит какую-нибудь сломанную вещицу: ну, там, то заколку с выпавшими стразами, то очки со сломавшимися дужками. Однажды, набравшись смелости, решила проверить на крупных вещах: вытащила коврик, и бросила на него свои сапоги с оторвавшимися набойками и утюг с расползшимся шнуром. А сама быстренько убежала в комнату, укрылась одеялом и крепко зажмурилась. Да так и уснула.
- И что вы думаете, девочки? На утро всё было, как новое! А муж - кстати - муж тоже рядом со мной спал. Так что это точно не он! - резюмировала хозяйка дома, с благоговейным трепетом взирая на чудодейственный коврик: - Вот я и подумала: "А что если коврик может не только физические вещи чинить, но и отношения"?
При этих словах все три женщины одновременно посмотрели в сторону лежащего документа, который указывал на пошатнувшийся супружеский стаж .
- Ты точно больная, - обиженно протянула Светка и собралась было забрать со стола документ, а ещё лучше - покинуть навсегда этот сумасшедший дом и равнодушных подруг. Надо же, выдумали сказку про какой-то там врачующий коврик!
- Стой! - Галка схватила её за руку: - Не трогай! Динка не врёт. У моего мужа есть точно такой же. Я однажды вечером на него положила свой браслет, который случайно порвала, а на утро он был, как новый! И - да, муж немного посидел перед ковриком и ушёл спать. А утром - вот он!
И женщина протянула вперёд запястье, которое обвивала спираль браслета из агатовых бусин.
- Говорю же - реально работает! - пробормотала Динка, выключая в комнате свет.

- Мне, пожалуйста, вон тот вон зелёный коврик. Да-да, самый большой. К нему дайте вон ту синюю коробку. Что? Нет, не знаю. Просто именно синюю. Да. Тоже побольше - они очень гармонично сочетаются друг с другом. Дальше, вот эти пузырьки, как хрустальные: с зелёной крышечкой и с лимонной. С лимонной дайте две - для симметрии. Да, и ещё вон те блестящие тонкие штучки... Что? Нет, не надо: паяльники и всё остальное у нас есть. Светка уже полчаса гоняла продавцов в магазине, в котором, как указала ей подруга, продаются волшебные коврики и всякие другие вещи, с которыми происходят чудеса. Вот и сейчас, затолкав покупки в пакет, Светка вертела в руках большое пластиковое полотнище, совершенно не представляя, как его можно увезти домой?

- Динка... Динка-а! - громко зашептала в трубку Светка: - Прикинь - реально работает! Да-да. Купила. Самый большой. Притащила. Нет, не спрашивай даже: как? Притащила и всё... На кухонный стол поставила. А сверху ту синюю коробку и какие-то баночки, что в магазине посоветовали. Да. Сидит за столом и на коврик смотрит. Может, этого? Того? У меня пеньюар есть. Лучше вообще не трогать и спать лечь? Ну, ладно тогда. И - это... спасибо, подруга!

Женщина выключила телефон, чему-то улыбнулась и поудобнее устроилась на кровати. Вот уже который вечер муж сидел перед зелёным ковриком, на котором волшебным - как казалось женщине - образом собиралась какая-то вещь. Светка пожертвовала своим браслетом из розового кварца, разодрав нитку натрое - зелёный коврик к утру собрал украшение и даже положил на прикроватную тумбочку.

"Волшебство", - улыбнулась женщина, проваливаясь в сон. Ни о каком разводе речи уже не было.

Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
Цитата
Тайна Зелёного коврика
8D  
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Однажды я видел синий коврик. Интересно, он тоже чудотворный?....   :)  
У меня синий коврик тоже волшебный.
Цитата
Однажды я видел синий коврик.
У меня тоже синий
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
Bы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, С, D, DD, е, F, G и Н? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )
Повесть о настоящем майоре.

В далеком гарнизоне была школа. Школа как школа – развалюха. Учителя – пауки в банке. Дети как дети – чертята.
И однажды учителем ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера ВС, по имени Макарыч.
Многие учителя ушли на пенсию и уехали в центр. Пришли молодые, которые язвили над отставным офицером, особенно  в педагогике.
Однажды заболел историк, и дабы не сорвать урок в одном  ну очень проблемном   классе, завуч послал туда нашего майора, ("бросил под танки"). Макарыч из тех людей, которые не ропщут, а  получив приказ выполняют его
После звонка урок начался со встречи командира и  доклада дневального по роте, строго  по Строевому  Уставу. Осмотрев класс взглядом снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командным басом спросил:
— Какое задание было на дом,  товарищи?
Вова Пупкин, поднял руку и доложил:
Изучить миф об Икаре.  Военспец попросил пересказать миф. Ученик вышел к  доске и бодро  доложил: Мифический герой Икар сделал крылья, на которых полетел к солнцу. И когда подлетел к светилу крылья расплавились. Он упал в море и погиб.
— Да, вздохнул  внук Макаренко.
Майор не знал материалы урока, но детей надо было чем-то занять. А офицер был из тех  людей, которые шли с гранатами под танки, закрывали собой амбразуры и пикировали в горящих самолетах на врага. Для Макарыча не было невыполнимых задач – он считал, что приказ должен быть выполнен любой ценой, не жалея самой жизни и крови. Да и как задача ставится, так она и выполняется.
— Что мы имеем? – прогремел  Сен Сей.
— А имеем мы, товарищи,  тяжкое лётное ЧП с гибелью человека. Но давайте разберемся в причинах и виновных катастрофы.
— Итак, у лётчиков  была  задача – перелететь над Средиземным морем, с  острова Крит на Мальту.
(Рисует маршрут на доске).
— Расследованием установлено:
1. Лётчики Дедал и Икар, произвели взлет и набор высоты.
2. Лейтенант Икар отклонился от маршрута и нарушил боевой порядок. Не зная технических ограничений летательного аппарата, пытался восстановить ориентирование по солнцу. В ходе поиска ориентиров были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата, в результате чего он  разрушился и упал в море, а лейтенант Икар погиб.
3.Причины происшествия:
– личная недисциплинированность лейтенанта Икара;
– плохая теоретическая подготовка группы;
– безграмотное управление полетом по маршруту ведущим капитаном Дедал.
В ходе расследования также установлено:
– постановка задачи на перелет группе  командиром полка полковником Зевсом и подготовка к полетам по маршруту не проводились;
– предварительная подготовка проведена некачественно, и контроля готовности к полёту не было;
– метео-обеспечение отсутствовало;
– аварийные маяки и система опознавания не включались;
– поисково-спасательное обеспечение отсутствовало;
– сертификация летательного аппарата не осуществлялась;
– журналы подготовки техники к полетам отсутствуют;
– формуляры на  авиационную технику не велись;
– средства объективного контроля не использовались;
– радиолокационный контроль за перелётом не проводился;
– тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях в полете не проводились;
– лейтенант Икар, проявивший  личную недисциплинированность и слабые знания ТТХ и эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
– полковнику Зевсу за утерю контроля летной подготовки экипажей объявить о неполном служебном соответствии;
– капитана Дедала, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки, с должности снять и назначить с понижением;
– материалы расследования  изучить в частях и доложить мне письменно….
Звенит звонок…, в классе гробовая тишина, точнее оторопь…, дети напрочь забыли, что они, оказывается, недисциплинированные школяры!
Они были под неизгладимым впечатлением от первого урока суровой жизненной действительности...

Об этом уроке, узнал от жены,, которая в учительской с учителями, через прослушивающее устройство слушала вариант мифа об Икаре, в изложении майора!)

© Стырено в сети
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
Страницы: Пред. 1 ... 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 След.
Читают тему (гостей: 3, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат