Олег Сакаев, просветите меня, что не так?

У Вас отсутствует чувство юмора  

Конечно же тут скидка очень смешная!

Любит наш народ буханки.

А я о чём? Тут скидка должна быть 90%. И это было бы справедливо!  

ТикТоковская школота во всем права.Как она думает.

Как это всё похоже! Когда сломал руку и припёрся домой в одиннадцатом часу вечера, матушка отходила хворостиной не за то что руку сломал, а за то, что поздно пришёл. Потом пошли в травмпункт. Когда бошку на стройке кирпичом пробили, тоже огрёб за шатание с чужими пацанами. Потом была перевязка... И ещё много чего. Эх, детство золотое.....    

.

   

Не моё, скопировал.

Особенности национальной рыбалки
В ночь на 24 октября, российские  рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным  катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне  оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на  сопредельной территории.

Лишь к утру приняв постройки на берегу,  за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в  состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в  финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном  магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и  доставлены участок, для дальнейших разбирательств.
Что произошло  далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30  российский катер на борту которого находились все трое россиян, а так же  связанный полицейский и две гражданки Финляндии был арестован уже  российскими пограничниками. Все находящиеся на катере были в состоянии  алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони  финской пограничной службы.

Освобожденного полицейского и  гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.  На борту финских пограничников находился один из полицейских принимавший  участие в задержании россиян в поселке

Все три российских  рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения,  показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли.

Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов:
- Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.

Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.

Решается  вопрос о возбуждении уголовного дела по ст. 322 Уголовного Кодекса  Российской Федерации в отношение гражданам России, в связи с незаконным  пересечением границы.

Источник: Карьяла-информ 24.

Фейк...

.

Стырено из сети.

У каждого в роте были подобные колифеди.
***
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

Поначалу два призывника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг - их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые.

На 66-м Газоне протёк бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) - и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на своё счастье, попались на глаза ангелу-хранителю.

- АААА!!!! Дебилымляяя!!! - орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. - Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
- Можно вопрос задать?
- Можно Машку за ляжку и козу на возу - а в армии - "разрешите".
- Разрешите спросить?
- Ну?
- Как узнать, есть ли в баке пары бензина?
- Спичку туда бросить.

Сказано - сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов - немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его распёрло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66-й газон с распухшим яйцом между колёс. Орал он так, что казалось -ещё немного и коронки расплавятся. Люлей получили все - и смышлёный прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут) - и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех - трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту муйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо, там валялось несколько остовов от 66-х.

Потом двух героев послали работать на завод, разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу -здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделённая мужским вниманием звероподобная стропальщица от свалившегося на неё женского счастья вошла в раж. Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили всё как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело, благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
- Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только куи пинать! Один Федя за вас жопу рвёт на работе!

Прошёл год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя -потомственный алкоголик, а Коля - убеждённый плановой. Причём, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как-то раз, наобщавшись с духами предков, обдолбанный Коля припёрся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы, хитрый Николай подтёрся простынёй соседа - Фёдора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
- Это ты насрал!
- Нет ты!
- Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
- Коля, а где твоя форма?
- ?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядной.

- КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! - пытал комбат героя.
- У меня вегетососудистая дистония, - ответил засранец и тем обессмертил своё имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дёргая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
- Почему сапоги не чищены?
- А давай почистим!
- А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули её часовому на башку. Негр получился любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе, нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерьё учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть всё взад. Те два дня скребли истукана щётками, мыли чем придётся - ничего не выходит. Чёрного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать - чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь - и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда -художественный совет, в который превратился штаб, разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму-то зелёная краска нашлась. На сапоги чёрная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя забубенили лик защитника жёлтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
- Полковник, а полковник! А нахрена у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к грёбаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они ещё чего не украсили.

Вы сделали мой вечер!   Такое бывало не только в Советской Армии. Читал когда-то про похожий случай, имевший место ещё при царе-батюшке, а именно в 1916 году в Эскадре воздушных кораблей. Там одному кренделю в чине ефрейтора приказали запаять протекающий топливный бак на самолёте С-16. Тот, не долго думая, слил из бака бензин прямо на землю под самолётом и принялся за работу. Результат: ремонтируемый С-16 и стоящий рядом с ним сгорели дотла, а крендель угодил в госпиталь с ожогами.