Воистину Акбар!
Вот и я примерно так понял  

Только что узрил в новостях на Рамблере:

"Дмитрий Медведев в незапланированном интервью руководителям трех федеральных телеканалов объяснил, почему следующим президентом будет не он, а Владимир Путин, и пообещал, что россияне сами выберут себе власть"

Очень давно был такой рекламный слоган у Форда :"Вы можете приобрести автомобиль "Форд" любого цвета, при условии, что этот цвет будет чёрным!".
А у нас теперь:"Россияне могут сами выбрать себе власть, при условии, что это будет В.В.Путин!"
Российская демократия в действии. Мне очень понравилось.

Ну раз понравилось, расскажу ещё про свою работу, на схожую тему.
Итак. Производство у нас очень грязное, настолько, что купание после работы- не роскошь, а крайняя необходимость. Поэтому в нашей раздевалке устроены сразу две душевые. Правда, относительно маленьких. Но вот одну из них закрыли на ремонт, и всем, а это, ни много ни мало, чуть меньше сотни жоптел, пришлось мыться в другой, так что теснота получилась сродни вавилонскому столпотворению.
Купаемся после очередной смены. Один мужик, скажем Коля, намылив свою верхнюю половину, поворачивается к стояшей посередине душевой лавке-подставке для мытья ног и видит, что свободного места вокруг неё просто нет. Причём прямо перед ним, в позе полураком, намывают свои копытнижние конечности два довольно крупных камрада. Коля- человек очень эмоциональный, поэтому он не может просто подождать, когда появится свободное место. Он делает большие от возмущения глаза, разводит руки в стороны и говорит, что-то вроде:"Ну, ..., набежали, народу больше, чем людей!!!". В душевой довольно шумно, поэтому в её противоположном углу слов Коли никак не слышно. Зато сама мизансцена, Коля с округлёнными глазами и разведёнными руками позади двух стоящих почти раком, намыленных и ничего не подозревающих обладателей крупных заднтел, выглядит очень двусмысленно. И из дальнего угла немедленно раздаётся громкий голос одного из наших остряков: "Что, Коля, шикарный выбор?!".
Ржали все, кроме тех двоих.

Неправда Ваша, тогда четверг был   .

Смешно вам.
А меня вот как-то угораздило при жене употребить идиому "страшный, как моя жизнь". В глазах моей драгоценной моментально зажглись очень опасные огоньки, но за мгновение до того, как гром и молния обрушились на мою бестолкову, мне удалось погасить бурю добавлением фразы "...до знакомства с тобой".
Пронесло.
Чудом уцелел.

Это моя машина, старая, честно отслужившая мне четыре года.
На багажнике валяет дурака, притворяясь очень расстроенным, мой брат. Но на самом деле ему весело, потому, что к ракообразному положению машины он не имеет отношения. Это заслуга моей жены. Ранним утром, 5 августа прошлого года, она ехала на работу в направлении прямо противоположном тому, в котором стоит машина на фотографиях. Ей нужно было выполнить левый поворот, но лень было останавливаться и снова трогаться, пропуская встречную машину, поэтому она медленно катилась накатом, пока «встречка» не проскочила мимо. Тогда моя дражайшая супруга, ни разу не заметив, что уже почти проехала мимо поворота, выкрутила руля до упора влево и на второй передаче утопила педаль газа в пол. «Шестёрка» буквально прыгнула влево,  мгновенно развернувшись на 180 градусов. Спрямить руль моя жена успела, а вот переложить его вправо, чтобы всё-таки вписаться в поворот, уже нет. Последнее, что она сделала, это ударила по тормозам и машина юзом сползла в канаву, идущую вдоль основной дороги.
Глупая авария. К счастью обошлось без травм, видимо мои наставления не прошли даром, и ремень безопасности был пристёгнут. Потом был звонок мне, море слёз и продолжение пути на работу в автобусе. А мне пришлось, после ночной смены, организовывать спасательную операцию. Знакомый тракторист нашёлся быстро, но пришлось долго ждать, пока он сделает свои неотложные утренние дела. А между тем, дорога, вдоль которой пролегла злополучная канава, сначала оживилась, а потом встала в своеобычной утренней пробке. Вот тут то и пришлось нам с братом пережить всю тяжесть позора, потому как за два часа ожидания трактора мимо нас проехала, пусть не половина, но десятая часть населения города точно. Некоторые показывали пальцами, другие притормаживали и снимали на мобильники, многие сокрушённо или сочувственно качали головами. Несколько человек, к их чести, остановились и предложили помощь. Но особенно порадовали две красавишны (собственно ради них я и затеял весь этот скучный рассказ), одна на серебристой «Мазде-3», другая на «десятке». Не зная, как оно было на самом деле, и, видя вокруг машины, стоящей в интересном положении, только мужиков, они обе почли своим долгом притормозить и, с непередаваемыми интонациями, выражающими гордость за всю женскую половину человечества вообще, и за женщин, которые водят машину, в частности, сказать: «Красиво!». Дескать: «Ну надо же быть таким идиотом, чтобы так влететь! И после этого вы- мужики- смеете говорить, что водите машину лучше нас!? Да женщина никогда бы так не «попала»!».
Как говорится комментарии излишни… .
P.S. Машину вытащили трактором и, в скором времени, продали. С того дня моя жена ни разу не садилась за руль, потому что я не пускаю. Во избежание… .

Судя по картинкам сбоку, коробка всё-таки не родная, но всё равно прикольно .
А вот моё вчерашнее наблюдение.
На светофоре подкатываюсь под правый борт "Ниссана Х-трайла". Пока светит красный рассматриваю соседа: на переднем пассажирском сидении девушка, на заднем помидоры в пластмассовых ящиках, до самого потолка. Ну ничего, бывает, состоятельные люди тоже кушают помидоры и, судя по количеству ящиков в машине, иногда их даже купорят. Правда помидоры на купорку лучше с базара брать, но видимо владельцу Ниссана там отовариваться уже не комильфо.
Включился зелёный свет, я отпустил Х-трайла немного вперёд и увидел в его багажнике ещё одну девушку, сидящую, видимо на откидной скамеечке, боком по ходу движения. Нормально, блин. Выходя на обгон я уже догадывался, что водитель джипа отнють не мужчина, и точно, за рулём восседала дама бальзаковского возраста, причём блондинка, хотя, возможно и крашеная. Действительно, ну кто ещё мог додуматься ящики с помидорами погрузить в салон, а человека запихать в багажник. Кстати, ехала дама ну очень, очень аккуратно. Мне вот интересно, она о девушке в багажнике так сильно беспокоилась, или всё-таки о помидорах.