Маловато будет. Посмотри фото,выштамповка доходит практически до переднего края крыла.

Сейчас на вскидку не вспомню, а померить нет возможности, но, опять же, я делал длинный вариант.

Шасси модели придётся делать полностью с нуля. Кое какие детали (мосты, рессоры и т.п.) позаимствую от доступных китов.
Беда в том, что мне катастрофически не хватает информации по раме машины. В крайнем случае, я человек простой, можно, конечно, и отсебятины натворить, но почему-то не хочется, поэтому буду весьма признателен, если кто-нибудь из коллег поможет фотографиями и другой полезной информацией.

Польская моделька, конечно, очень неважнецкая, но сама по себе кабина достаточно хороша и, после небольшой доработки, должна бы меня полностью удовлетворить.
(фото из того же источника, что и в предыдущем посте)

У нас с женой уже давно сложилась традиция каждый месяц ездить в Ростов. Точнее, в Ростов до модельного магазина за свежим номером "М-Хобби", а иногда и очередной моделью, я еду сам, а благоверная коротает время в ТЦ "Мега". При этом особое внимание она уделяет комнатным растениям, так что приехав из своего магазина я нередко обнаруживаю в её тележке один, а то и два новых цветочка. К цветам я, как и большинство, наверно, мужиков равнодушен, поэтому каждый раз, когда милая просит взять "ещё один, последний, ну смотри, какой красивый" и т.д. цветочек, я возражаю, что цветов за четыре года набралось так много, что уже ставить некуда, и стоят они не сказать, чтобы дёшево и времени на хороший уход за цветами у неё вечно не хватает. Впрочем, как правило, жена всё равно меня убалтывает и очередной цветок всё же покупается, ну да речь сейчас не о цветах, а о том, что палка то, оказывается, бывает о двух концах.
Не далее как позавчера, во время очередного забега за журналом,прикупил я долгожданного нового «мессера» и пару маленьких наборов фигурок от «Звезды».  Так супруга, увидев в пакете коробки с моделями, совершенно неожиданно для меня, практически в точности копируя мои слова и интонации заявила, что коробки с моделями уже под кроватью не помещаются и вообще, у меня вот уже полгода, как времени на сборку моделей не находится. Хорошо хоть про деньги не упомянула.
Так что, коллеги, имейте в виду- всё, что вы скажете, может быть использовано против вас не только в суде, но и в семье!

Про НачШтаба улыбнуло.
А вот ещё история от меня. За достоверность ручаюсь.
Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной подрядной организации при нашем горячо любимом электродном заводе, совмещая сразу две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две – «ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе. Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга детства, Серёгу. Это всё была предыстория.
А сама  история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО «ПРЭО» Ф.И.О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком, даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе посмеялись и вскоре, я об этом приколе забыл.
Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал, что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой. Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать, знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит, он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным.
Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать, что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды  имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили без лишних вопросов.
По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот, проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером.
Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня последствиями звонка начальству.
Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и, будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот балласт с собой.
Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны. Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый.
Припарковав «москвича» в непросматриваемом из калитки месте, мы перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу. Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на  замок калитку, вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона  и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной сигнализации. Предполагалось, что от  нагревания датчика сработает сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло, датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку:
-Алло.
-Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в боксе что-то шипит!
-Как шипит?
-Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??!
-Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял….
-И что мне делать?
-Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет, должен же газ в баллоне когда-то кончиться.
Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более остроумного я придумать не успел.
По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз!:)» было бы слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы, подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первую секунду он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя пару-тройку мгновений, разглядев, наконец, мою довольную физиономию, разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в боксе….
Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем другая история…..

То ладно, вот приколюха:"Папиросы "Осман", идеал джентельмена, лучший друг спортсмена" 1914год.

Это не катастрофа планетарного масштаба, а вполне заурядный рабочий момент - факел на печи.

Возможно вы не поверите, но мужик на этом фото (не я) ещё совершенно трезвый.