Может, потому что я типичный Водолей - интроверт и фантазёр? 🤔
Был не в себе... выходил покурить...
25.11.2021 21:58:13
Эта надстройка в оригинале-то весьма уныло выглядела... Кабина ушла "в рост" для среднетоннажного грузовичка, а надстройка так и валялась без дела.... Теперь, зато, можно в лес метнуться... за грибочками... Вот место для "люстры" присматриваю...
Был не в себе... выходил покурить...
|
|||
|
11.09.2021 21:38:26
Попробую продолжить .... перед возможной сменой темы.... (опять!!!!!)
Худо-бедно декали побеждены, окончательная сушка лака Подсобрал движок и салон. В салоне не стал сильно изголяться, всё по рабоче-крестьянски.... Доделал баки и послал Итал лесом.... Если нужна пояснительная бригада, то дело было так: Итал даёт в наборе такие детали для вот таких Аэромаксов с ПРЯМОУГОЛЬНЫМИ баками .... но с набором идут ЦИЛИНДРИЧЕСКИЕ баки, которые ничем не закрываются... Аэромакс 120 не в счёт, у него штатный обтекатель на всю бочину Всвязи с вышеизложенным, игнорировал эти детали.... Начал пилить установку. На фото (не моё!) примерное место ампутации передней части для впихивания в базу Попутно пришлось заниматься выравниванием кабины и спальника относительно рамы: Некоторые зачатки системы раздвижных зеркал Пока всё в таком виде Ну и... напоследок! Как тебе такое, Илон Маск? (с)
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
31.10.2021 15:10:09
Изменено:
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
19.10.2021 08:10:44
Сказать, что я очешуел - ничего не сказать... 😄
Был не в себе... выходил покурить...
|
|||
|
15.11.2021 23:10:11
ТАК ЧТО ПРИДЕТСЯ ОТВЕТИТЬ ЗА БАЗАР
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: - Здравствуйте, вы совершеннолетний? - Что?!.. Как будто, да. - А Библию вы читали? - Читал. - А вы знаете, как настоящее имя бога? - Как? - Иегова. - Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? - Ие-го-ва... - Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так? - Так. - А фамилия? - Чья? - Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия? - Какая фамилия? - Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием? - Какой прием, он же бог! - Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. - Вы что, издеваетесь? - А вы? Откуда у вас мой телефон? - Ваш телефон получен из открытых источников. - Прямо из Библии, что ли? - Нет, из базы. - Из какой базы, купленной на Горбушке? - Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! - Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. - Кто подъедет? - Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. - Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. - Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. - Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. - Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец". - Не могу. - Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить? - Хорошо-хорошо... Иегова - засранец. - А как настоящее имя бога? - Зас... то есть я не знаю. - То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. - Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. - Бог простит, а ко мне не обращайся. - Пи-пи-пи... - Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня... ©Из сети
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
09.10.2021 19:02:40
Огородные тёрки.
Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость? Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди. Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени. Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди. Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать? Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи. Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой? Все: Что?! Баклажан: Кто сказал, что я гнилой? Все: Никто не говорил. Баклажан: Ладно, живите... (засыпает). Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький. Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили? Помидор: Так посадили уже. Подсолнух: А землю не отобрали? Огурец: Хрен там. Хрен: (брутально) Да, я здесь. Все: (игнорируют Хрен). Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна? Патиссон: Аллергенная? Амброзия: Товар – высший сорт. Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит! Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко... Огурец: Ловите наркомана!!! Приходит Человек, пропалывает Амброзию. Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули! Огурец: На хрен иди. Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе! Огурец: Хрен, иди к Перцу. Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский. Все: Так он же болгарский. Хрен: Да? А какая разница? Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут? Морковь: О, аристократия говна возжелала. Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая! Морковь: Знаешь, куда иди? Кукуруза: И куда же? Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка! Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову! Морковь: Ага, так он и прибежал. Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!! Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию. Амброзия: Мафия бессмертна! Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой? Все: Да спи ты! Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился. Прилетают колорадские жуки. Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно! Огурец: И не подумаю. Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь! Помидор: А световой день увеличишь? Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода! Помидор: А в кусты не запретишь собираться? Картофель: Свобода – превыше всего! Помидор: Ловите наркомана!!! Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию. Картофель: Гы. Прокатило. Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем? Помидор: (виновато) Ну я же овощ... Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить. Огурец: Самим мало. Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой. Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный. Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут. Огурец: А у меня попка загорчит. Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца. Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да? Все: Что?! Смородина: Что? Огурец: (Подсолнуху) Звать? Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся. Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше... Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания. Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте? Все: (молча фотосинтезируют) Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж. Все: (неистово молча фотосинтезируют) Клубника: А ещё... Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко. Подсолнух: Мне, наверное, тоже. Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят. Клубника: Ловите наркоманов!!! Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию. Все: Вот же мразина... Хрен: (потирая листья) Я жду. Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус. Амброзия: Воу, где брал, бро? Морковь: Что это было? Огурец: Только не спорьте с ним! Подсолнух: (шёпотом) А кто это? Огурец: Лук от семи лженаук. Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет. Огурец: Да, бесполезно. Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать? Помидор: Да забей, ничего не изменить. Огурец: Давай завтра решим? Клубника: Всем сладеньких сночков! Кукуруза: Фу, какая пошлость... Хрен: Где? Я здесь! Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo». Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан? ©ЧеширКо
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
11.09.2021 21:42:59
Смесь ацетатов: бутилового, этилового и метилового...
Изменено:
Был не в себе... выходил покурить...
|
|||
|