Лекарь пишет:

http://www.youtube.com/watch?v=0ukztxK7S9A
Перенесено из темы "Весёлые Картинги" как несоответсвующее теме...Оберон

Не забываем старую диораму и обсуждение читаем !!!
http://karopka.ru/community/user/8616/?MODEL=82972

Grey пишет:

Сенсационная новость - телепортация человека.

http://www.okatuning.com.ru/oka-tuning-!teleport.htm

в продолжение: читаем смотрим здесь

SWAT пишет:

Не забываем старую диораму и обсуждение читаем !!!
http://karopka.ru/community/user/8616/?MODEL=82972

Долго ржал, спасибо за настроение

Спалился Дима....
http://www.fishki.net/comment.php?id=77234

Всегда рад .

Жуткий боян, но на "Каропке" его вроде не было.
Рассказываю. Анекдот из двух частей:
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в Амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь вторая часть:

Утонyл, значит, когда-то прогулочный катер. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy и кpасивейшyю девyшкy, однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
- Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: - Ты ничего не испытываешь ко мне?
- Что ты имеешь в видy?
- Мне кажется, что я люблю тебя!
- А как это?
- Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy!
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке... Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....

УЖЖЖЖЖОС...Такое разнокалиберное чувство...Жуть какая...

Дуракам везёт
Здравствуйте. Я - патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что <с людьми>. На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость - основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы - жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами - это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы - тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор <только подкрутить> - вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре - я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели - ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других - на дураков не обижаются. И сами других не обижайте - нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи. (с) http://zadolba.li/story/2984

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков

Человеческая глупость и неосторожность безграничны

К такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя.

За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.

На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул.

Еще есть шансы войти в число лауреатов премии Дарвина и у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в самом темном месте на набережной. В разгар интимной близости любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она тронулась с места и свалилась в воду. Выбраться из нее бедняги не смогли.

Агния Барто

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

Хоть это и не стих А. Барто, но очень потешно...

Агния Барто жжёт :

Стихотворение Агнии Барто называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем.
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!»

Мужчина-путана?

Да ну вас...Вы и про голубого щенка ржать будете - обычная фотомодель-мания

голубой щено000к!!! не магу....

Ну все знают старую песню, из старого довоенного советского фильма "Трактористы".. Гимн Танкистов... Броня крепка и танки наши быстры...
Так вот подумал я.. приколоться и переписать слова на более современный лад..
Так что читать сей перл, нужно старую на мелодию... Enjoy

Гимн таджика за баранкой

И сталь крепка, и тачки наши быстры..
И наши люди алчностью полны..
В строю стоят таджикские таксисты,
своей далёкой родины сыны..
Припев..
Гремя движком, сверкая блеском денег, пойдут газели в яростный поход..
Когда нас в рейс пошлёт большой начальник, и верный мелкий в рейс нас поведёт..
Хор..
Когда нас в рейс пошлёт большой начальник, и верный мелкий в рейс нас поведёт..

Свой труд, и труд торговцев с рынка
Мы защитим, денгу свою храня.
Ударной силой всех клаксонов газа,
и быстротой железного коня…
Припев.
Гремя движком, сверкая блеском денег, пойдут газели в яростный поход..
Когда нас в рейс пошлёт большой начальник, и верный мелкий в рейс нас поведёт..
Хор..
Когда нас в рейс пошлёт большой начальник, и верный мелкий в рейс нас поведёт..

И вспомнит мент укрывшийся в засаде..
Мы начеку, мы за ментом следим..
Мы их бабла не захотим не пяди,
Но и своих не пяди не дадим..
Припев.
Гремя движком, сверкая блеском денег, пойдут газели в яростный поход..
Когда нас в рейс пошлёт большой начальник, и верный мелкий в рейс нас поведёт..
Хор..
Когда нас в рейс пошлёт большой начальник, и верный мелкий в рейс нас поведёт..

А если к нам полезет мент с проверкой
Мы разбежимся, всюду и везде...
Тогда нажмут водители стартёры,
И по дороге, быстро, от него…
Припев.
Гремя движком, сверкая блеском денег, пойдут газели в яростный поход..
Когда нас в рейс пошлёт большой начальник, и верный мелкий в рейс нас поведёт..
Хор..
Когда нас в рейс пошлёт большой начальник, и верный мелкий в рейс нас поведёт..

-------------------
-- Все собрались?
-- Вроде все, -- сказал пегий волк, задвигая засов на воротах овчарни.
-- Ну, что ж, кворум есть! -- сказал вожак и облизнулся присутствующим. -- Товарищи! Волки и овцы! Давайте наконец поговорим откровенно, как говорится, положа лапу на сердце! Надо признать, долгие годы осуществлялась неверная практика. Говорили, что, мол, волки сыты и овцы целы! А было ли так на самом деле? Нет, товарищи! Драли овец у всех на глазах! Однако никто из овец не нашел в себе мужества честно сказать: "Доколе?!" Увы, все молчали! Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно! Пора назвать вещи своими именами. Думаю, выражу общее мнение, если скажу: "Не могут волки быть сыты, пока овцы целы!" Это очковтирательство, простите за прямоту!
Ну, что притихли? Нечего сказать, уважаемые овечки? А волки почему молчат? Ягнятами прикидываются? Учтите, пока не обсудим наболевшие проблемы, никто отсюда живым не уйдет! Так что прошу поактивнее.
Старый баран заблеял: "Можно мне?"
-- Пожалуйста! -- сказал вожак. -- Поприветствуем товарища! Только говорить начистоту! Критикуйте, не взирая на лица. Я отвернусь, чтоб не смущать.
-- Товарищи! -- заблеял старый баран, -- как только что правильно заметил уважаемый волк, -- сейчас не те времена! Даже не уверен, времена ли? Сколько можно есть друг друга? О каком увеличении поголовья может идти речь, когда рождаемость одних за счет загрызаемости других?!
-- По-моему, это резонно! -- сказал вожак. -- Отлично сказано! Что ж вы раньше не мычали, не телились?!
-- Так раньше нас ели молча, не предлагая высказатъся, -- старый баран вздохнул.
-- Слава богу, все это в прошлом, -- сказал вожак. -- Что там за крик? -- Овцу задрали, -- сказал кто-то.
-- Кто задрал?! Я спрашиваю: кто посмел задрать овцу во время собрания? -- Ну, я задрал. Нечаянно, -- сказал одноглазый волк. -- Она первая начала. Я защищался.
-- Все слышали? -- вожак одобрительно кивнул головой. -- Волк нашел в себе мужество сказать "Это сделал я!" Вот пример самокритики! Поняли овцы, как надо теперь себя вести? Если кто-либо из вас нечаянно кого-то загрыз или задрал, -- не надо замалчивать! Выйди и честно скажи! Увидите, вам сразу станет легче!
Одноглазый, тебе стало легче?
-- Намного! -- одноглазый икнул.
-- Поймите вы! -- сказал вожак. -- Только так, называя вещи своими именами, мы пойдем бок о бок вперед, при этом честно глядя друг другу в глаза! А сейчас сделаем небольшой перерыв. Желающие могут перекусить. Прямо тут. После перерыва обсудим положение с бараниной. Пусть она поделится своими соображениями...

(с) С. Альтов

а когда это читает Хазанов голосом Горбачева (вожак)...

Саундтрек фильма "Аватар" от команды "Квартал 95"

http://www.youtube.com/watch?v=krmoRXB_wMk&feature=player_embedded

Homer_S пишет:

Саундтрек фильма "Аватар" от команды "Квартал 95"
под столом

уахахахаахха

Жене на телефон странная СМСка пришла))))))

??? садомазопсихологи-логопеды ???

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded

Больше всего ржал, когда полетели монатки и медвед закрылсо 0%920%B80%BD0%B8.gif" alt="" class="bb-smiley">