Давешний День Моделиста не прошёл даром, 

ибо «радиостанция Судного дня», 21 августа передала три новых закодированных сообщения, ОЛУХОВКА 
КРИПОКАЮК  
АМОРАЛИЗМштош... в чём-то станция права.

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:-
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
Праздновать, а не обет безбрачия !

Шутки шутками, но ведь Никон, затеяв церковную реформу и впрямь решил обратиться к старинным книгам, ещё времён древней Руси. Правда, ничего хорошего у него из этого не вышло. Таких книг было немного и все они были разные...

Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и мою шерстяную зимнюю шапочку, она у меня тоже счастливая...
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости...
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.
Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны?
Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?
Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.
Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Родила я под общий ржач, очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и хохот меня разбирает.
Так и родила..

Стырено в ВК

Ромео и Джульетта
Трагедь в трех частях
1.
Кабинет продюсера. Писатель сидит напротив режиссера. Режиссер немолод, но бодр и энергичен.
Режиссер (восторженно):
— Прекрасная история! Чудесная! Я ещё не дочитал, но мне очень нравится! Ромео! Пылкий влюбленный! И эта, как её, Джульетта! Трагическая любовь!
Писатель (робко):
— Вас не смущает трагизм?
Режиссер (демонически смеется):
— Друг мой! Вы еще так молоды! Любовь – всегда трагедия! Немедленно начинаем работать над сценарием! У вас все, по сути, готово, только внесем акценты!
Писатель кивает.
Режиссер (вкрадчиво):
— Знаете, я предложу начать историю энергичнее! Пусть Ромео и Джульетта уже вместе! Они поженились!
Писатель (удивленно):
— Но родственники...
Режиссер (горячо, явно вспоминая что-то личное):
— Не мешают! Мешать будет коварный Тибальт! Он... он обвинит Джульетту в измене, и униженный Ромео задушит ее! А потом поймет, что был обманут и пронзит себя шпагой!
Писатель молчит, потеряв дар речи.
Режиссер (убедительно):
— Это кино! Кино всегда меняет детали! Но суть-то осталась прежней, трагедия влюбленных! Вот, гляньте, какой у меня Ромео на примете!
Сует писателю под нос смартфон.
Писатель (недоуменно):
— Но он, простите... очень смуглый.
Режиссер (напористо):
— Ну и что? Он талантлив! Он у меня в прошлом фильме играл Белоснежку в детстве, все восхищались!
...Через два года. После премьеры. Шумный прием, восторженные отзывы. Писатель с бокалом шампанского в руках, дает интервью.
Писатель (копируя тон режиссера):
— Да, конечно! Пришлось многое поменять! Но это же кино! А суть осталась прежней — история любви. И эта фраза Ромео: «Молилась ли ты на ночь, Джульетта?» — мороз по коже! Все-таки он великий актер, знаете ли!
2.
Кабинет продюсера. Писатель стал массивнее и маститее, сидит напротив режиссера. Режиссер немолод и тих.
Режиссер (задумчиво):
— Прекрасная история. Но вы знаете, Джульетте у вас тринадцать лет...
Писатель (смущенно):
— Но такие были времена, понимаете? В восемнадцать девушки уже считались старыми!
Режиссер (грустно):
— И самоубийство в конце? Двойное? Два подростка, после совершения действий, никак не приличествующих их возрасту, убили себя? Вы последние изменения в законодательстве читали?
Писатель молчит.
Режиссер (чуть оживляясь):
— Хотя тема войны — она всегда меня привлекала.
Писатель (ошалев):
— Войны? Какой?
Режиссер (недоуменно):
— А какая была в то время?
Писатель (едко):
— Гвельфов и гибеллинов!
Режиссер (задумчиво):
— Красиво... А драконы там были?
Писатель молчит.
Режиссер (воодушевляясь):
— Меня всегда привлекали драконы! Знаете что? А не замахнуться ли нам на драконов? Итак — Ромео служит в гвельфовском драконолетном полку. Он пилот-истребитель, летает на черном драконе. Представляете — парит такой черный в небе, крестообразный... Кхм. Главное, чтобы не напоминал что-то запретное... А Джульетта служит в полку ночных ведьм гибеллинов. Летает на метле. Нет! На ковре самолете! Нет! На гобелене! Такая вот игра слов, перекличка, гибеллины — гобелены! Им лет примерно по двадцать... У меня есть замечательный актер, ему двадцать семь, но очень моложавый. И Джульетта, она как раз развелась и ей нужна романтическая история, чтобы отвлечься, да и детей кормить надо... И вот они встречаются в небе. Ромео парит ниже Джульетты, та стоит на гобелене как на балконе — и слушает его монолог...
Писатель смотрит на продюсера. Продюсер прячет подписанный договор в стол. Писатель прижимает ладони к лицу, молчит.
Писатель (негромко):
— Драконы это хорошо... Но ведь Ромео и Джульетта погибнут?
Режиссер (яростно):
— Да! В бою. Чтобы примирить свои армии!
3.
Кабинет продюсера. Писатель, важный и толстый, сидит напротив режиссера. Режиссер молод и улыбчив.
Режиссер (с пиететом):
— Я ведь вырос на ваших книгах! В детстве пять раз пересмотрел ваше кино! И книжку прочитал! И для меня большая честь экранизировать «Ромео и Джульетту»!
Писатель (подозрительно):
— Вы ничего не будете менять?
Режиссер (сочувственно):
— Да, я понимаю вашу настороженность. В первой экранизации, она хорошая, конечно же, от вашей книги далеко ушли. А вторая... (машет рукой)
Писатель молча протягивает руку к продюсеру. Тот, не спрашивая, подает ему стакан полный двадцатилетнего сингл молта. Писатель выпивает залпом. Продюсер подливает.
Режиссер (примирительно):
— Хотя драконы там были ничего. И гобелен красивый... Ну так вот! Я вас обрадую — мне очень нравится исходный сценарий! Чуть-чуть больше визуализации, драмы — и всё!
Писатель (не веря):
— И всё?
Режиссер кивает:
— Да! Я лишь хочу показать средневековую Верону такой, какая она была! Реальной!
Писатель (удивленно):
— Вы и название города помните?
Режиссер смеется.
— Да я уже съездил туда, присматривал натуру! Это будет огромный роскошный проект! Бомба! Я уже внёс небольшие правки в сценарий, вот, послушайте: «Средневековая Верона. По разбитым в хлам улочкам, утопающим в дерьме, скачет на коне юный Ромео. На боку у него ржавая тупая шпага, лицо тоже... покрыто оспинами. Улицы утопают в дерьме. Конь у Ромео в дерьме. И сам Ромео в дерьме. Он скачет и скачет! Над ним ночное небо...»
Писатель (отрываясь от пустого стакана, понимающе):
— В дерьме?
Режиссер (радостно):
— Конечно! В дерьме! Звезды блещут — в дерьме! Ромео подъезжает к замку Джульетты, замок в дерьме! Джульетта выходит на балкон, она...
Писатель хихикает.
Режиссер (неожиданно):
— Чиста и прекрасна! Она кричит: «Ромео, ты приехал!» Ромео спрыгивает с коня и говорит: «Погоди, Джульетта, где здесь сортир?»
Писатель негромко аплодирует и протягивает пустой стакан продюсеру.
Занавес.

© Сергей Лукьяненко стебётся в ВК...

- Что-то страшное грядет, - сказал Мальчиш-Плохиш.
Он сидел на снарядном ящике и пытался скрутить самокрутку из обрывка газеты "Кiевский Пролетарий", щепотки махры и собственных слюней в качестве клея. За амбаром стонали раненые в прошлой атаке мальчиши.
Кибальчиш не ответил. Он стоял на бруствере и смотрел в сторону интервентов.
- Курить не хочу, понимаешь? - возмутился Плохиш. - И самогона не хочу. Хочу ананасовой воды, умыться, сделать зарядку и пойти в школу. Кибальчиш! Ты умный, скажи, что со мной?
Мальчиш-Кибальчиш бросил на него рассеянный взгляд. Спрыгнул с бруствера, подтянул штаны. Пробормотал:
- Со всеми нами, Плохиш. Со всеми...
- Помнишь, я за бочку варенья и ящик печенья весь отряд продал? - продолжал сокрушаться Плохиш.
- Как не помнить... - Кибальчиш потер рубаху в том месте, куда жалили злые белогвардейские пули.
- Потом буржуины меня бросили, убежали... - бормотал Плохиш. - Дальше темнота... только паровозы гудят... пароходы гудят... салюты какие-то... ты с шашкой стоишь, будто памятник...
- Было, - согласился Кибальчиш.
- А теперь я думаю, - мрачно сказал Плохиш, - что все неправильно я делал. - Надо было требовать депозитарный счет в швейцарском банке, особняк небольшой в Лондоне и виллу в Ницце. Что за Ницца, Кибальчиш? Что за счет? Откуда это? А еще я думаю - потом надо было мне раскаяться и героически погибнуть, спасая вас всех, и кровью вину свою искупить!
- Так и будет, - серьезно подтвердил Кибальчиш.
Плохиш плюнул, да и бросил скрученную самокрутку, раздавил её заскорузлой голой пяткой. Сказал:
- Курить - вредно, особенно большой вред курение наносит несовершеннолетним. Демонстрация сцен курения в детском контенте... Кибальчиш, что такое контент? Это...
- Пи... - раздалось в воздухе. - Пи-пи-пи...
- Да нет же, не "пи", а... - Плохиш замолчал. - Слово забыл! Вроде вещь есть, а слова нет... Да что ж такое творится, Кибальчиш?
- Это нас экранизировать пришли, - пояснил Кибальчиш.
Лицо его плыло, менялось, становилось старше. Да и Плохиш вдруг подрос, вытянулся.
- Я старею! - взвизгнул Плохиш.
- Взрослеешь, - пояснил Кибальчиш. - Ибо нельзя в детском контенте детям оружие применять, воевать и терпеть страдания. Так что нам с тобой теперь по восемнадцать плюс.
Плохиш задумался.
- Так это... значит и Манька с Анькой постарше будут? Может чего...
- На уровне романтики, возможен непродолжительный поцелуй в губы, - оборвал его мечты Кибальчиш.
Снаряды и мины вокруг внезапно стали розовыми, самокрутка растаяла в воздухе, стоны раненых мальчишей за амбаром сменились задорной песней в стиле рэп.
- А воевать-то с кем будем? - озабоченно спросил Плохиш. - Раньше с беляками, а теперь? Буржуины-то вроде не враги.
- С интервентами... - пояснил Кибальчиш.
- Ну хоть что-то не меняется, - облегченно кивнул Плохиш. - Хоть какая-то стабильность!
- С инопланетными интервентами, - закончил Кибальчиш и разрыдался как дитя.
Что-то страшное гряло. И победить его никто не был в силе.

Из ВК:

Я долго не решалась написать и пребывала в депрессии. А произошло у меня следующее. В прошлые выходные мы ходили компанией на природу. Я всегда соблюдаю чистоту на природе, уношу за собой весь мусор, и требую этого от друзей. И поэтому когда я в лесу захотела в туалет, как на грех, по большому, то я сделала это на газету и потом положила в пакет, чтобы потом его забрать с собой вместе с мусором. А мои друзья подняли меня просто на смех, сказали выкинь и всё такое. Я пакет завязала как следует, а они водили носом и бегали от меня, когда шли домой. А когда мы ехали домой на автобусе, я была так расстроена, и всё думала , какие люди все-таки бессовестные и бессердечные, и поэтому я забыла пакет в автобусе. Спохватилась я, когда автобус уже уехал... Я пыталась перехватить автобус, когда он поедет обратно, ждала целый час, но так его и не дождалась, видимо автобус сразу ушел в гараж. Я была в смятении, хотела позвонить в автоколонну и извиниться, но поняла, что сделаю только хуже... Посоветуйте как мне быть, я не могу с этим жить, это так сильно тянет мою душу!

Мдя, тяжОлый случай...  
Признать удобрение мусором...  

19-летний москвич устроил себе слишком честный краштест: включил электрическую щётку на максимум и засунул её туда, куда производитель точно не планировал. В какой-то момент насадка слетела, а сама щётка застряла внутри и продолжала вибрировать, как будто пыталась выбраться сама.
Парень сначала терпел и пытался решить всё своими руками, но боль быстро объяснила ему, что это была плохая идея. В итоге он вызвал скорую, и врачи достали всё ещё работающий прибор — как новый, только с печальной историей.
Теперь ему назначили курс ректальных свечей. Видимо, чтобы закрыть этот техногенный гештальт полностью.

не могу ржать один.....  

Дмитрий Куксов

пусть поест просроченной селëдки и запьëт прокисшим молоком, сразу узнает, зачем человеку дана жопа))) 

поест просроченной селëдки

ну так то в швеции это в порядке вещей. Даже название есть

Даже название есть

сюрстрёмминг. и сюрреалистично и стрёмно.

Сегодня открыл для себя новый вид тарелочниц.
Сначала предыстория. На горнолыжных курортах, если кто не знает, посадка на канатки производится через турникеты, их обычно несколько, и перед ними делают коридоры, разделённые заборчиками, чтобы не было хаоса при проходе. Эти коридорчики метров по пять длиной, и в них плотным строем двигаются люди друг за другом на лыжах и досках. Чтобы вы понимали, если какой-то затык с оплатой, то сдать назад и вылезти оттуда не реально.
Теперь история. Передо мной у турникета женщина 30+/- на лыжах, прикладывает карточку, но турникет не проворачивается. На табло надпись: "Не достаточно средств на карте". Женщина надпись упорно игнорирует, дёргает турникет, прикладывает карту снова и снова, хмурит брови, дует губы. Я ей говорю, турникет не откроется, у вас денег не хватает, идите в кассу и пополняйте карту. Она мне говорит: ой! а может вы за меня заплатите, а я вам потом отдам или переведу на телефон?
А у меня дневной абонемент, у него после прохода защитный интервал 10 минут, чтобы несколько человек одной картой не пользовались. То есть, я её пропущу, сам зависну на 10 минут, а она уедет на канатке и ищи её потом. Говорю ей - нет. Она говорит: вы же понимаете, что я отсюда не вылезу! Говорю: ещё как вылезете. Передвигаю её на лыжах назад по очереди и прохожу турникет.
Вечером пошли в сауну с друзьями, я рассказал про этот случай, и два чувака сказали, что сегодня у них было то же самое, с другими девушками. Так что налицо тенденция.