Сладкая парочка...

Alex Knot jr пишет:

6 пингвинов приняли православие!

Alex Knot jr пишет:

SAURON пишет:

Один британец совершил перелет из Англии в Германию, пройдя пограничный контроль в двух аэропортах, с паспортом своей подруги...

Не удивительно. Внутри Евросоюза контроль на границах весьма и весьма формален.

Alex Knot jr пишет:
16 пингвинов приняли православие!

SAURON пишет:

Vladfor пишет:

Как говорится, из рубрики "Вы не поверите". )))))

Чего только не бывает...

Один британец совершил перелет из Англии в Германию, пройдя пограничный контроль в двух аэропортах, с паспортом своей подруги. Сделал он это неумышленно. Просто, несмотря на свой молодой возраст, он оказался изрядно рассеянным и по ошибке взял вместо своего паспорта паспорт своей невесты. На свою подругу парень не похож абсолютно ничем. У него рост 1 метр 90 сантиметров (у подруги - 1 метр 57 сантиметров), к тому же он носит бороду. Тем не менее, он прошел паспортный контроль сначала в аэропорту Лондона, затем в аэропорту Дортмунда.

Это все мелочи! У меня лично было такое же - после выпуска из училища я служил в Чехословакии и три года пересекал границу по служебному паспорту товарища по училищу, а он с моим паспортом четыре года также в Германию катался . При выпуске в строевом отделе начудили Вопрос возник только при последнем пересечении границы после вывода войск - погранцы пропустили так все равно вывод войск и обратно я не поеду... И это еще практически при СССР с его "границами на замке". А тут какая-то толерантная Европа, наверное подумали, что девочка пол сменила - какая невидаль!

Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту.
Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.
Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.
«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».

Крысятничество, однако.

Из рязряда "как скучно я живу"
В Мюнхене мужик 4 дня ходил с 13ю стальными кольцами надетыми на детородный орган, не выдержал обратился в больницу. Те развели руками и вызвали пожарных. Бедные пожарники около часа осторожно срезали кольца резаками.

Sergei Zhilinski пишет:

Из рязряда "как скучно я живу"

Нашел вот такое. Премия Дарвина никому не нужна?
https://twitter.com/US_progress/status/708332712596271106

Чего только не бывает на свете!
Директор одного из сочинских пансионатов зашил свои скромные сбережения, а именно 100 000 евро, в один из стульев. В межсезонье стулья убрали на склад, а когда стали готовиться к приему посетителей, директор обнаружил что нескольких стульев не хватает. Дело для пансионата обычное, если бы не одно но. Не хватало именно того стула, в который он зашил нажитое непосильным трудом. Сотрудников пансионата крайне удивило то, что директор развернул настоящие следственные действия по поиску старых стульев, которые никакой ценности уже фактически не имели. Выявить вора помог детектор лжи. Сторож вернул старые стулья, даже не подозревая о том, что всю зиму носил гордое звание хоть и рублевого, но все же миллионера. Откуда взялись такие деньги у скромного директора пансионата не сообщается.

SAURON пишет:

Sergei Zhilinski пишет:

Из рязряда "как скучно я живу"

А в Николаеве один крендель, курнув травки, попытался совершить, извиняюсь, половой акт с деревом...

А вы ноктюрн сыграть смогли бы, на флейте водосточных труб? (с)

Andrey S ded пишет:

А вы ноктюрн сыграть смогли бы, на флейте водосточных труб? (с)

Южнокорейское кино: Т-34 против Р51

http://www.youtube.com/watch?v=qorVedgsjq0

По-моему северокорейское. А может и нет. Людей с таким воображением победить НЕВОЗМОЖНО!!!

Вот они-танки наши быстры!)))

Василий Прохоров пишет:

Вот они-танки наши быстры!)))

Я ждал, пока взлетит и всё-таки догонит...

Как битой бейсбольной хреначил ему по хвосту, ахаха)))

Семейная пара набрела на компанию нетрезвых подростков.
Что произошло дальше, подробно описано в объяснительной.
Итак, читаем...
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену
на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке
распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек
и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал.
Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время
громко смеялись и нецензурно выражались.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише.
На что девушки начали грубо оскорблять мою жену а молодой
человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел,
после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему,
что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону.
Как раз в это время молодой человек подался вперед,
чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку.
После чего его внезапно сморила усталость.
Он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из «стоя»,
в «лежа» повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.
Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и,
как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень сильно за него переживать и побежали в разные стороны.
Их крики привлекли внимание полицейского патруля, который и забрал
меня до выяснения обстоятельств".
дата, подпись

Скоро.Очень скоро.

Восстание машин

Остаётся только представить....

Найдено в Сети:

Мой кум, Михалыч, работает егерем. Весь в шрамах.
На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями.
На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно.
Для "Гринписа".
После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.
То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений.
Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново.
После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.
И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу.
Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету.
Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу.
Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю.
А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.
Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40.
Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи которые находились на нас, мы пометили сами...

Очевидное-невероятное.

SAURON пишет:

Чего только не бывает на свете! Директор одного из сочинских пансионатов зашил свои скромные сбережения, а именно 100 000 евро, в один из стульев. В межсезонье стулья убрали на склад, а когда стали готовиться к приему посетителей, директор обнаружил что нескольких стульев не хватает. Дело для пансионата обычное, если бы не одно но. Не хватало именно того стула, в который он зашил нажитое непосильным трудом. Сотрудников пансионата крайне удивило то, что директор развернул настоящие следственные действия по поиску старых стульев, которые никакой ценности уже фактически не имели. Выявить вора помог детектор лжи. Сторож вернул старые стулья, даже не подозревая о том, что всю зиму носил гордое звание хоть и рублевого, но все же миллионера. Откуда взялись такие деньги у скромного директора пансионата не сообщается.

межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер"

Kunduz пишет:

На этом фоне САУ 2С19 "Мста" выглядит белой вороной, подумаешь, река...

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь? как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!! 

Phantom1976 пишет:

Сувенирчик.

bizon-7373 пишет:

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".