Семь признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик ИА, ему всё по барабану, у него замедленная реакция и выраженное отсутствие мотивации - это КОНОПЛЯ;
2. Пятачок, всего боится и страдает манией преследования - это ГРИБЫ;
3. Кролик, везде суёт свой большой нос, всё ему надо - это КОКАИН;
4. Тигра, не может стоять спокойно на месте, постоянно прыгает, и кричит никогда не уставая - это ЭКСТЭЗИ;
5. Кристофер Робин, может разговаривать с животными - употребляет ГАЛЛЮЦИНОГЕН;
6. Винни-Пух, любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - это LSD;
7. Ну и наконец сова, всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - это ДРАГДИЛЕР.

В точку. Смеялся так, что был демотивирован женой...

тоже самое  происходит если выпиить две чашки воды. в 21:00 подьём наступит в 5:20 утра.

Это ж надо так)

Винни-Пух и Пяточёк (Дух) Как вызывать...
Надо запереться в ванной, намылить зеркало, выключить свет и сказать: "Винни-Пух, приди к нам! Винни-Пух, приди к нам! Винни-Пух, приди к нам!". Если хочешь, чтобы пришел еще и Пятачок, надо сказать после этого: "И, пожалуйста, возьми с собой Пятачка!" - и ждать.Через некоторое время включить свет, и на зеркале будут большие следы - Винни-Пуха и маленькие - Пятачка.  
http://strax.ucoz.ru/publ/vinni_pukh_i_pjatochjok_dukh_kak_vyzyvat/1-1-0-1

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!

- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.

Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - добавил принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!». Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате –«Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

…и вот некий шахтёр живёт в своей угольной шахте… и от жизни такой, натурально, пребывает он не во вполне здравом уме и в весьма нетвёрдой памяти…

А про ту штуку, что у него на голове надёвана, он и знать забыл. Ну то есть да, временами искорки по стенам мерцают, но откуда этот свет — он не задумывается, и принимает их за природный феномен.

Однако в один из дней жажда новых ощущений приводит шахтера в отдалённый грот, где стены не столь черны… ну, не знаю, скажем, в какой-нибудь там меловой грот, для определённости. И видит наш шахтёр на одной из дальних стен круг белого света, подобный проходу в счастливую шахту, о которой он слышал от стариков. Он бросает свой молоток и бредёт туда, не веря своему счастью. Круг становится всё меньше и ярче, и глазам уже больно смотреть. Наконец он добирается до стены, садится подле неё, слёзы бегут по его покрытому угольной пылью лицу (должно быть, от нестерпимо яркого света), и шахтёр бормочет что-то своё, шахтёрское, и трясёт головой, и ответная пляска теней представляется ему обещанием, и кажется ему, что часть этого прежде невиданного им света перешла на него, и оттого он счастлив, и боится отвести взгляд, чтобы не исчезло это чудо…

Ну а про тот фонарь, что примотан к его каске с самого рождения, он, само собой, и не вспоминает.

А теперь юмор: ёжик научился дышать жопой, сел на пенёк и задохнулся.
Dum spiro spero.

Совсем коротенькая инородная сказочка.
Жил-был электрик и было у него 3 фазы. Как-то собрал он их вместе - пришла пора ему помирать. Тут и сказочке конец, а кто пробочки починит - молодец.

И ещё короче:
Научился ёжик дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.

Какая грустная сказка...  

     

1.
Начал замечать, что все больше водителей не пользуются поворотами при перестроении.
А мне за 40 и считаю, что на дороге все равны (как в бане) и уважение друг к другу никто не отменял.
Нервы мужчинам надо беречь хотя бы для эрекции, поэтому решил не переживать, а действовать по-другому.
Если получается остановиться рядом, то открываю окно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, они тогда тоже вначале
улыбаются):
- Добрый день. У Вас либо поворот не работает.(после небольшой паузы)... Либо Вы, сударь, мудак...
Пока в ответ только тишина или мат, но без "быкования". Но все равно приятно...

2.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

класс

А..МР с мигалкой но без "картинок" можно прижимать и не только на МКАДе. как правило когда они жопу везут они с "ледоколом" прут. А если один да еще и борзо едет то 99% что водила один.

12.17 часть2 штраф 300-500 руб или лишение 1-3 мес. за непредоставление преимущества ТС, имеющему нанесенные на поверхности спец. цветографические схемы с одновременно включенным маячком!