| Цитата |
|---|
| a-ha62 пишет: Не знаю куда определить: Дубна, Московской обл, воскресенье, река Волга, паводок, лед и люди купаются. Видеп лично, снимал не я. |
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
Так, поржать
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 24.12.2010
"ded@homestudio" - лаборатория экстремального моделирования. Испорчу любой "кит"!
|
ЗАПИСКИ НА ОБОЯХ
(Дневник кота Василия) 9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 12 марта Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 15 марта Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет. 16 марта Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили... 19 марта Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 22 марта Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними. 25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!.. 28 марта Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассады. 4 апреля Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед! 7 апреля Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! 8 апреля В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю. 10 апреля Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна. 14 апреля Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 16 апреля Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! 17 апреля Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 19 апреля Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались! 20 апреля Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. 22 апреля Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Но сегодня я унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!! © 2009 «Красная бурда»
Был не в себе... выходил покурить...
|
|
|
|
Ваш полировщик из поколения Гугла...
|
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||||
|
|
|
|
Интересно:
Моделизм хорошая штука, как ни крути!
|
|
|
|
|
|
Вот, стырил такое в сети...
Многим, наверное, известны Теренс и Филип - персонажи сериала "Саут Парк", мастера сквернословия и художественного пердежа. А известно ли, что у них были вполне реальные предшественники? Самым искусным мастером художественного пука всех времен и народов считается месье Жозеф Пужоль (сценическое имя — «Ле Петоман», т.е. пердун), кабареточный артист оригинального жанра. Ж. Пужоль родился в Марселе 1 июня 1857 г. Однажды горячим летним днем в середине 1860-г, на Лазурном берегу Жозеф, оставшись без надзора мамы, набрал воздуха в рот и нырнул под воду, где его живот, а именно кишечник, моментально сковало ощущение ледяного холода. Выбежав на берег, мальчуган испытал еще один шок, когда из его задницы потекла упругой струей морская соленая вода. Тогда напуганный, отведенный мамашей к психиатру, юный Пужоль еще не знал, что случившееся с ним обнаружило не болезнь, а чудесный дар, который вскоре сделает Жозефа чуть ли не символом самого Парижа и самой яркой звездой эстрады эпохи кабаре. Когда Жозеф пошел служить в армию, то разболтал однополчанам о своем главном событии детства и те потребовали повторения. Через пару дней эксперимент состоялся с положительным результатом. Более того, бравый солдат Пужоль обнаружил, что, работая мышцами живота и попы, он может позволить себе всосать столько воды, сколько нужно, а потом извергнуть ее с требуемой скоростью и силой. Номер с фонтаном из задницы стал в казармах развлечением номер один, и тем временем Пужоль стал упражняться уже не с водой, а воздухом. Что дало ему возможность значительно развить талант, научиться производить задницей самые разные звуки. Вернувшись из армии, Пужоль продолжил работу в семейной пекарне, женился на дочери местного мясника. Он полюбил выступать в мюзик-холлах, разыгрывая сценки, услаждая уши марсельцев песнями и даже играя на тромбоне. О его секретном духовом инструменте в то время знали только самые близкие друзья. Они-то и настояли на том, чтобы тайный талант Пужоля стал явным для широкой публики. Человек, который стоит на сцене и пукает государственный гимн… В наши дни это — герой анекдотов, и нас, сегодняшних, уже трудно чем-то шокировать. То ли дело — французов и особенно француженок образца 19-го века. Маленький театр одного актера, открытый Пужолем сотоварищи в Марселе, ежевечерне был набит битком. Не было ни одного марсельца, кто бы хоть раз не надорвал живот от хохота, не утонул в слезах, слушая, как Пужоль пукает «Марсельезу». В 1892 году состоялось то, к чему Ле Петоман готовился несколько лет настойчивых тренировок — дебют в парижском кабаре «Мулен Руж». Для первого выступления Пужоль нарядился очень строго: пиджак, красные панталоны, белые гетры, перчатки: «Дамы и господа, я прошу вас ознакомиться с искусством петомании!» Выступая, Ле Петоман демонстрировал весь динамический диапазон собственной задницы, от высокого тенора до глухого, сотрясающего грудные клетки, баса. Он подражал пуку маленькой девочки, старой тещи и невесты в брачную ночь, имитировал гром и пушечные залпы. Кульминацией шоу было присоединение к заднице через резиновую трубку небольшой флейты и — волшебная газированная музыка. Степенные парижские дамы, затянутые в тугие корсеты, от истерического смеха падали в самый настоящий обморок. В залах европейских кабаре, где гастролировал Пужоль, постоянно дежурили медсестры в белых халатах. А для тех из мужчин, кто подозревал Ле Петомана в мошенничестве, артист устраивал приватные концерты с обнаженным задом. На одном из таких интимных перформансов инкогнито побывал король Бельгии и расплатился золотой 20-франковой монетой, большими на то время деньгами. Вообще Пужоль приносил «Мулен Руж» замечательные барыши, зарабатывая вдвое больше, чем первая дива тех лет, Сара Бернар. Дружба Пужоля с «Мулен Руж» длилась не слишком долго — с 1892 по 1895 год. Затем, после ссоры и судебных тяжб с хозяином кабаре, артист оригинального жанра открыл собственный «Театр Помпадур». Ле Петоман пукал, его друзья и сыновья давали пантомиму и сеансы магии. Главным спектаклем «Театра Помпадур» стал детский — сказка из жизни обитателей леса. С помощью попы дядя Жозеф знакомил юных парижан с голосами зверей и птиц. На заре ХХ века карьера Жозефа пошла на спад. Публике надоело. «Театр Помпадур» закрылся, когда 4-х сыновей плодовитого артиста призвали на фронт Первой мировой войны. Одного из них посадили, еще двое вернулись инвалидами, и Пужоль потерял интерес с артистической карьере. Многодетная семья Ле Петомана вернулась в Марсель, к родному, привычному пекарскому бизнесу. Жозеф Пужоль умер в 1945 году. Один из медицинских институтов предлагал родным артиста 25 тысяч франков за его тело, но никто из детей Пужоля не дал согласия — слишком сильно они любили такого доброго, веселого и заботливого человека, каким был их отец. Так что секрет Великого Пердуна остался секретом. Le Petomane.JPG (83.58 КБ) |
|
|
|
|
|
Кстати, Великого Пердуна можно и послушать, вот здесь: . Особо обратите внимание на конец первой и второй минуты.
|
|
|
|
|
|
"Тебе надо срочно завязывать с мальчиками! Времени у нее нет на танки видишь ли..."
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
"В Киеве Т-34 «подбил» немецкую иномарку" Улыбнуло. |
|
|
|
|
|
НОСТАЛЬГИЯ
сталин-anon-564506.jpeg (65.79 КБ) |
|
|
|
|
|
sdn73, +100! Пад сталом.
 |
|
|
|
|
|
Этимологический словарь.
Болванка – глупая женщина. Духовенство – органы дыхания. Кастрюля – евнух. Квакер – самец лягушки. Козодой – дояр мелкого рогатого скота. Коммивояжер – гастролер из Сыктывкара. Коньяк – гибрид яка и коня. Копчик – низкорослый полицейский. Краснобай – среднеазиатский богатей, перешедший к красным. Крахмал – небольшая катастрофа. Крохобор – маленький лесок. Курец – петух. Лампасы – светильники. Лебедка – самка лебедя. Лизинг – дегустация. Литер – два пол-литры. Макака – плохая мать. Малолитражка – чекушка. Маркетинг – филателия. Материалист – портной. Медикамент – дежурный по вытрезвителю. Мелиоратор – политик на трибуне. Месторождение – роддом. Министерство – маленькая гадость. Мойка – баня. Моралист – маратель. Мордоворот – вратарь сборной Мордовии. Мракобесие – реакция на отключение электричества в темное время суток. Напасть – намордник. Недоросль – урожай, снятый раньше времени. Незадача – пример. Неон – она. Нужник – полезный человек. Окурок – цыпленок. Пеньюар – глупец из Южной Африки. Свинец – хряк. Студия – холодильная камера. Топливо – непролазное болото. Треска – обжора. Тройник – случайная компания для выпивки. Тюль – самец тюльки. Ублюдок – повар. Урочище – долгий урок. |
|
|
|
|
|
с башорга:
"друг из армейки пишет: - Иду, обходить территорию. Атмосфера а ля fallout new Vegas, повсюду лужи радужные, немного зеленой травы, повсюду разрушенные но стоящие здания-склады. В руках у меня маленькая бита, сделанная из черенка пожарной лопаты, на всю домену которой красуется надпись "демидрол". И тут на меня из-за угла нападает стая собак, голов 6, бежать бесполезно, принимаю бой. И как назло режим пошаговой битвы не включается, а сохранялся я последний раз почти 24 года назад. Короче, успел добежать до огнетушителя, и напугал их громкими пшиками :)"
Изменено: - 04.06.2013 17:59:46
|
|
|
|
|
Мне на вас на всех пофиг. Иначе бы поубивал
|
|||
|
|
|
|
О сперах, поднимании и исчезывании
Спер. О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии. Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов. – Эй! Есть магазин спер? – Возьми в том ящике. У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер. В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер. У любого отслужившего в армии дома найдутся… У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов. Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию. Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают. Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра. Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»? «Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.» Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике. Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине! Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик. Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает: – Ответственный за молочный сакум – шаг вперед! Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя. – Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант. – Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный. – Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов? Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет. – Ответственный за мясной сакум – шаг вперед! Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов. – А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант. – Семьдесят пять! – гордо рапортует борец. Немая сцена. – Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно? – Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов. – Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне… – Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал! С этого момента между взводами началась сакум-война. Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли. Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало. Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК». Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов… Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке… Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули. Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю. Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи. Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома. Ладно, речь не о том. Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится. Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы. В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните. Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем... Отсюда:
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
|
|
|
|
|
Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя.
Из рапорта о происшествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина: "Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения,отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо,отчего в скорости помер". |
|
|
|
|
|
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг", - сообщили в пресс-центре ГИБДД.
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
И вообще - Петров - не казацкая фамилия. Кривошлыков - очень даже!
Изменено: - 27.07.2013 03:45:01
|
|||
|
|
|
|
Руслан Карманов
Я придумал сценарий нового Гаммельского Крысолова. Оппозиционный митинг. Стайка репостеров-ретвитеров, все в очках и с айфонами и айпадами. Слышится звук возюкания пальцем по экрану и натужное сопение людей, разово вставших со стула перед компом. Все отсматривают тренды в твиттере, ретвитят то, что с буквами RT plz, лайкают смешные картинки про Путина и репостят их в группы. Настоящая жизнь, одним словом. Неожиданно пропадает WiFi и 3G. 4G и так не работал, поэтому стайка впадает в ступор. Один вспоминает заскорузлым мозгом про GPRS/EDGE, но не работает и тот. Ступор и паника. Непонятно, что делать, куда бежать, кого поддерживать и что ретвитить. Социализация у стайки околонулевая, креакл без айпада с гуглом и проверкой орфографии туп и косноязычен. Ропот нарастает - ощущения у креаклов, что они рыбий косяк, который неожиданно оказался в Сахаре, притом не в тот единственный день, когда там был дождь. И тут появляется ОН. Он одет в форму ОМОН и костюм сапёра, и над его шлемом - три антенны от точки доступа 802.11n. За спиной - аккумулятор. Он подходит к стайке метров на 10 и широко улыбается. Паника дико нарастает - "... сейчас изобьют, господи, я не смогу сфоткать это в инстраграм", но тишину прорезает дикий вопль "БЕРЁТ ВАЙФАЙ ЗАРАБОТАЛО". Все мгновенно забывают про омоновца и начинают подключать новую точку доступа и обновлять твиттер, фейсбук и инстаграм. Омоновец, улыбаясь, отходит метров на 15, и тут самый дальний от него креакл обижено кричит - "Господа, а что-то не берёт сигнал". "У меня берёт" - говорит ему тот, кто ближе всех к омоновцу - "дуй сюда". Стайка начинает двигаться, шелестя айпадами и айфонами, омоновец идёт впереди, поигрывая на непонятно откуда взявшемся саксофоне. Через минут 10 процессия приближается к Москва-реке, и омоновец начинает играть "Shape of my Heart", что вызывает оживление среди креаклов - как лошади, которые почуяли воду, они ободряются и идут смелее, оставаясь в зоне работы WiFi, ретвитя "Sting поддержал Pussy Riot и нас, он с нами" и лайкая. Омоновец медленно начинает подходить к берегу, где его ждёт надувная лодка, заходит в неё и отталкивается от берега. Креаклы продолжают идти, только передние начинают постить "Мне холодно и мокро в Этой Стране - трудно идти по колено в воде, а ведь тут так всегда, пора валить". Первый, зашедший выше пояса, дико кричит "Мне залило айпад", успевает твитнуть это и тонет, потому что никогда в детстве не плавал, да и вообще во двор не выходил ни разу. Остальные спешно лайкают его твит и каментят "Кровавый режим забирает лучших". Через минут 5 всё кончено. Омоновец курит на берегу, к нему подходит второй и спрашивает - Харон, всё сделал? - Угу. Как обычно - можешь собирать. - Окей. Говорящий грузится в лодку, в которой лежат сеть и багор, и начинает доставать по одному айпады и айфоны. Омоновец по кличке "Харон", докурив, встаёт, поправляет антенны на точке доступа, и идёт обратно - его нужная и трудная работа кормит множество людей.
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
В сеть выложили рейтинг удивительных смс-сообщений, которые когда-нибудь приходили на телефоны пользователей. Обычно такие смс-кажутся парадоксальными постороннему читателю, но на деле, наверное, имели какое-то значение:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка." 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 14. "Приходите пешком. Поедем на мне". 15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса". 16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!" 17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..." 19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша." 21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!" |
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
|||||
|
|
|
|
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал… |
|
|
|
|
Изменено: - 29.07.2013 05:43:21
|
|||
|
|
|
|
Два простых немецких слова.
Rindfleischetikettierungsuberwachungsaufgabenubertragungsges закон об идентификации коров и передаче обязанностей контроля маркировки говядины. Donaudampfschiffahrtselektrizitatenhauptbetriebswerkbauunter Общество служащих младшего звена органа по надзору за строительством при главном управлении электрического обслуживания дунайского пароходства. |
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
|||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
