Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он м...к!
Einstürzen пишет: Крылова увидишь? - Ну, может и увижу! -Так передай, что он м...к!
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
Einstürzen
Гость
Моделей:
14 августа 2014 года, 0:02
Просто так:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Вчера зашел в модельный магазин. Подошел к продавцу и спрашиваю: - У Вас пришла модель трумпетера ТОС-1 буратино? Продавец долго и упорно ищет по базе данную модель и говорит, что "было точно, только по базе мы её как-то по другому забили". В общем по базе искали, вроде нашли, перерыли склад, потратили пол часа, может больше. И тут выносят коробку. Да, да.. С-51... Я ЧЕТКО СКАЗАЛ "ТОС-1 БУРАТИНО" Долбаный WoT и его тупоголовые фанаты.
Изменено: - 14.08.2014 17:44:22
Einstürzen
Гость
Моделей:
27 августа 2014 года, 6:06
Просто шутка: - Тов. политрук, а зачем у союзников на танках зеркало заднего вида? - Чтобы видеть линию фронта.
Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ("thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs", как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... "zаshtshееshtshауоushtshееkhsуа".
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
27 августа 2014 года, 14:09
Добро пожаловать в удивительный мир русского языка!
Из записей современного Люисакэррола:
Gogl-Mogl, Kogel mogel, Google-Moogle, Gogel-Mogel, Gogle-mogle - ну, тут все ясно (тащится от звучания и набора букв, бессмысленного для аглицкого уха) beautiful woman - ляля (именно так, оказывается) зюзюка - не знает, что это, аналогов не нашел лада-калина - знает, что так русские называют свои машины. Звучит смешно и бессмысленно. козявка - нет аналогов. Звучит очень страшно. Модест Алексеевич - name + middle name of some Russian
еще несколько слов, произнесение которых у англичан вызывает несовместимые с жизнью травмы:
Идет спектакль грузинского театра по басне Крылова "Стрекоза и муравей". Сцена. На сцене муравейник с дубовой дверью. Осенние декорации. Стрекоза съежившись стучит в дверь муравейника Тук, тук, тук Голос за дверью: - Кто там, да? Стрекоза: - Это я Стрекоз Открывается дверь, выходит Муравел в папахе, бурке, с кинжалом на поясе - Чего хотель? Стрекоза: - Холёдно на улице, пусти переночевать. Муравей: - Ты лето красное пропель? Стрекоза: - Пропель... Муравей: - Оглянуться не успель? Стрекоза: - Нет, не успель... Муравей: - Травка нюхаль? Стрекоза: - Нюхаль.... Муравей: - Цветочка нюхаль??? Стрекоза: - Нюхаль.... Муравей: - А теперь хрен мой понюхай!!!
ЛИТМО, 86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС (все помнят эту обязательную дисциплину?). Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный (еще плюс): - У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе. Каждого я буду спрашивать - какая у меня прическа? Прическа у меня - полубокс! 87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС. - Юноша, вы в свитере? До свидания. - Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче. И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами. - Вон! КАК вы могли?! Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу. - А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного противника!? Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая: - Так там он и должен быть! Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова снизошло озарение! - Зачетку! Пять! Девушке объяснили после.
Неужели в институтах были такие зверства со стороны преподов?Историю КПСС сдавал в 85-0м.,или у нас у военных такие преподы по гуманитарным наукам были пох..сты.
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
Неужели в институтах были такие зверства со стороны преподов?Историю КПСС сдавал в 85-0м.,или у нас у военных такие преподы по гуманитарным наукам были пох..сты.
А вот мне в киевском политехе не повезло. Историю КПСС у нас читал препод по кличке Атрофан. Так он был удивительно похож на вышеупомянутого профессора, хоть и не был бывшим военным. Правда, до таких высот насчет одежды и полубокса он не дошел, посещаемость контролировал при помощи специальных листков, на которых студенты писали свои фамилии. Иногда делал и переклички.
В военных ВУЗах,это,конечно лишнее,там другая проблема-массовый сон на лекциях.И некоторые преподы это видят и продолжают лепетать(это те,которые одели форму после окончания гражданского ВУЗа),но и среди них различались преподы по наукам и тому,что они окончили.Но как бы то ни было на сессии гуманитарии не зверствовали,и ставили то,что нужно курсанту.
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
Пока нет никаких полит. срачей хочу порадовать коллег вот такой подборкой.
Цитаты преподов МИФИ:
Среди лекции кто-то громко чихнул АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит: - Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В предверии праздника: Стд: А мы завтра учимся? Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает: - Всё понятно? - Нет. - Плохо.- И продолжает молча писать...
Первая лаба по оптике. - Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет? - Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи "d/dx=0") - Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время? Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист: - Не, ну это два... - Ну, вы же сказали вот здесь исправить - А, ну и что? - Ну, вот исправил - Ну, теперь точно два...
- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки: - Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина" Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"
- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски.. С.Г.: А это вы что тут нарисовали? Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)... С.Г.: А она вам нужна? Студент: Пусть будет. С.Г.: Ну ладно.. Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там. С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
- Запишите мне второй закон мужика в парике...
- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...
- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.
- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?! Студент: Да. ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
Хороший проект как хороший коньяк - должен выстояться.
Андрей Ровенко пишет: Пока нет никаких полит. срачей хочу порадовать коллег вот такой подборкой. Цитаты преподов МИФИ:
Типа в продолжение темы. Про математиков, во всяком случае. Это интересно. С 1960 до 1970 года основной нацональный напиток, называвшийся «Московская особая водка» стоил: поллитра 2,87, а четвертинка 1,49. Эти цифры знало, наверное, почти все взрослое население СССР. Советские математики заметили, что если цену четвертинки возвести в степень, равную цене поллитровки, то получится число «Пи». Вот что сообщил по этому поводу доцент химфака МГУ Леензон И. А.: «…много лет назад, когда не было калькуляторов, а мы на физфаке сдавали трудный зачет по логарифмической линейке (!) (сколько раз нужно двигать подвижную линейку вправо–влево?), я с помощью точнейших отцовых таблиц (он был геодезистом, экзамен по высшей геодезии ему снился всю жизнь) узнал, что рупь–сорок–девять в степени два–восемьдесят–семь равно 3,1408. Меня это не удовлетворило. Не мог наш советский Госплан действовать столь грубо. Консультации в Министерстве торговли на Кировской показали, что все расчеты цен в государственном масштабе делались с точностью до сотых долей копейки. Но назвать точные цифры мне отказались, ссылаясь на секретность (меня это тогда удивило — какая может быть секретность в десятых и сотых долях копейки). В начале 1990–х мне удалось получить в архивах точные цифры по стоимости водки, которые к тому времени были рассекречены специальным декретом. И вот что оказалось: четвертинка: 1 рубль 49,09 коп. В продаже в — 1,49 руб. Поллитровка: 2 рубля 86,63 коп. В продаже в — 2,87 руб. Воспользовавшись калькулятором я легко выяснил, что в таком случае четвертинка в степени пол–литра дает (после округления до 5 значащих цифр) как раз 3,1416! Остается только удивляться математическим способностям работников советского Госплана, которые (я в этом ни секунды не сомневаюсь) специально подогнали расчетную стоимость самого популярного напитка под заранее известный результат».
Иногда прикольно обратить внимание на то, что наши люди покупают в магазинах, вернее даже не что именно, а в каких сочетаниях. Вчера был свидетелем одной такой покупки - мужик купил упаковку пива (20 бутылок) и три пакетика корма для кошек. :-)
Сплендис пишет: Иногда прикольно обратить внимание на то, что наши люди покупают в магазинах, вернее даже не что именно, а в каких сочетаниях. Вчера был свидетелем одной такой покупки - мужик купил упаковку пива (20 бутылок) и три пакетика корма для кошек. :-)
Хм,я такой набор покупаю частенько.
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
Почетный флудер "Каропки". (Одобрено администрацией) Эстет. Подносчик патронов 3-го разряда.
16 октября 2014 года, 11:32
Цитата
Zaxar 157 пишет:
Цитата
Сплендис пишет:
Иногда прикольно обратить внимание на то, что наши люди покупают в магазинах, вернее даже не что именно, а в каких сочетаниях. Вчера был свидетелем одной такой покупки - мужик купил упаковку пива (20 бутылок) и три пакетика корма для кошек. :-)
Эстет. Моделист-металлист. Любитель танков и истории России
24 октября 2014 года, 21:14
Вот такой диалог из детской книжки " В стране Пустоделии" вспомнился. По нашей теме... разговор отца с сыном - " Где модель самолета, которую ты делал несколько дней назад? - Не получилась. Я ее переделал в лодку, а потом просто в палочку. - В палочку! Полюбуйтесь на него! Он сделал модель палочки! ".
Владимир Р. пишет: В палочку! Полюбуйтесь на него! Он сделал модель палочки! ".
Про палочку. "«Рухнувшие с дуба» Гек и безымянный уркаган катались по земле, вцепившись друг в друга. Карапузу удался отличный удар пяткой во вражеский хавальник, как раз в тот самый момент, когда откуда-то сверху раздался истошный вопль Чука: – Гееееееек!!!! Висевший на ветке дерева карапуз никак не мог понять, что же там происходит внизу. При этом желания слезть и разобраться во всем самостоятельно совершенно не испытывал, предпочитая оглашать округу воплями, тупо демаскирующими место его укрытия. Внезапно краем глаза он подметил какое-то движение в полуметре от себя и дернулся, как ужаленный, едва-едва не потеряв равновесие, которое, впрочем, тут же потерял, увидев, как дерево, ставшее ему надежным убежищем, смотрит на него парой злых желтых глаз. Ему очень повезло, что внезапно оживший баобаб оказался шустрым товарищем и успел подхватить свалившегося карапуза одной из мощных нижних ветвей. Несостоявшийся летчик, повисший на лапе деревянного чудовища, успел разглядеть, как у самых корней извивается под навалившимся на него уркой Гек. Через мгновение урка, уже успевший занести над головой карапуза свой кривой кинжал, был, как мухобойкой, прихлопнут корневой системой дерева, по какому-то недоразумению отправившегося в поход. Гек бросился бежать, а посрамившее учебник природоведения за четвертый класс растение припустило за беглецом с такой прытью, что совет Чука, выраженный очередным истошным воплем: «Тикай, Гек!» – так и остался абсолютно никчемной истерической выходкой. Не сделавший и пары шагов карапуз был жестоко схвачен и отх… впрочем, до этого пока, кажется, не дошло – баобаб оказался благовоспитанным и, прежде чем замочить отловленных нарушителей спокойствия, решил поздороваться: – Здарова, пацанята! Гек, в силу своего нехилого пристрастия к наркоте привыкший принимать все непонятное как очередной глюк, явно прикололся от возможности потрындеть с живым растением. Растительный мир всегда привлекал любознательного карапуза, правда, исключительно в курительном применении. Кроме того, Гек изредка отдавал должное грибам и лопухам, причем чаще всего именно в такой связке. Как «брат растений» он и принялся разговаривать с «офигительной деревяшкой»: – Прикольноооо. Ну, здравствуй, дерево!!! – Дзерево? – удивился человекобамбук. – Сам ты дзерево. Я мэнт! – В смысле? Деревянный мент? Без палева? – Гека прямо-таки распирало, причем безо всяких стимуляторов. Чук, старательно прикидываясь ветошью, принялся полушепотом выговаривать приятелю: – Гек, это говорящее дерево! Баобаб явно не страдал отсутствием слуха и потому легко согласился с карапузом: – Да, я уалшебнае дзерева. Гека после этого было уже не остановить: – Типа, волшебная палочка? Говорящая деревяшка призадумалась на мгновение, кажется, даже позабыв, как шагать: – Палочка? Ну, пускай будзет палочка. И сейчас этой палочкой я чысто канкрэтно буду дубасиць двух малолетних урок. – Мы не урки, мы хоббиты, – наконец-то решился вступить в беседу Чук. Прямоходящая биомасса только отмахнулась: – Урки-чурки, хоббиты-шмоббиты. Какая разница. Если не умеешь черенками размножаться, значиць, или грыбник-паскуда, или дровасек-сволочь, или охотник-гад. Только усе ядзино – смерць! Потому что закон такой! Гек, вспомнив о том, какие нехилые суммы он сливает продавцам ганджубаса, решил использовать это как аргумент: – Мы в Гринпис членские взносы платим! Мы хорошие! Деревянный мужик, впрочем, не слушал, что там ему пытались втереть двое недомерков: – Как сказал адзын мой знакомый доктор, вскрыцие пакажець!" Полный текст здесь:
Усё.Кино кончилася 
