Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 ... 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 ... 160 След.
RSS
Так, поржать
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)
© Стырено из сети.
К счастью, ежики размножаются очень осторожно.
Псковичам предложили купить истребитель пятого поколения на сайте бесплатных объявлений http://businesspskov.ru/pinfo/186251.html
Цитата
Fencer написал:
Псковичам предложили купить истребитель пятого поколения на сайте бесплатных объявлений  http://businesspskov.ru/pinfo/186251.html
Причем, судя по фото, - американский....
Колобок.
(пьеса для ТЮЗа)

Действующие лица:
Бабка - старая крепостная крестьянка, прошедшая в молодости курсы горничных, но не прошедшая кастинги в барскую усадьбу и спальню.
Неудача надломила её жизненный стержень, с тех пор безвольно плывёт по реке жизни...
Дед - тёмный пожилой крестьянин, сорока лет от роду, алкоголик...
Колобок - хлебобулочное изделие...
Волк, лиса, медведь, заяц - животные...

Действие первое.
Покосившаяся деревенская изба. Бедный двор поросший травой, полное отсутствие тротуарной плитки и твёрдых покрытий. В углу пылится телега.
Дед, страдая от похмелья, мучимый жаждой, отсутствием перспектив в жизни, внезапно кричит диким голосом:
- Бабка, испеки мне колобка!
Бабка, очнувшись от воспоминаний о молодости, проведённой в школе горничных, трагично и с надломом в голосе:
- Так муки нет, молока, сметаны! - смотрит на деда вызывающе (показывая своё духовное превосходство) и добавляет, - В доме отсутствуют бифидобактерии.
Дед смущаясь и с осознанием собственной бесполезности в семье, обреченно:
- По сусекам поскреби!
Бабка, плохо представляя себе сусеки, делает воздушные пассы руками. Издалека она напоминает лыжницу, доярку и дирижёра, гоняющего чертей:
- Готово! Сусеки выскребла!

Действие второе.
На подоконнике сидит хлебный каравай - Колобок. Трагично обводя рукой зал он произносит:
- Я рождён для смерти, как и тысячи моих братьев. Зачем мне дали разум? В насмешку? Ожидать смерти сразу после рождения?
О!
Я изменю этот мир.
Уходит...

Слушайте, я заколебался, тут три тома нахерачить можно. Давайте так:

Всё умерли!

Сергей Сергеевич Серегин (с)

Пользователь добавил изображение
Был не в себе... выходил покурить...
Цитата
Andrey S ded@ написал:
Колобок.(пьеса для ТЮЗа)
Туда же...
Пользователь добавил изображение
1b2fd638.jpg (86.13 КБ)
:)

Пользователь добавил изображение  
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Военно-морская байка.

Подводный гальюн – одно из самых хитрых устройств на подводной лодке. Если не умеешь им пользоваться, лучше обходить его стороной. Иначе, вместо того, чтобы ликвидировать следы своего пребывания в этом заведении, получишь заряд распыленного дерьма в физиономию. Устроить такую хохму – любимое занятие трюмных. Поэтому некоторые члены экипажа пользуются только надводным гальюном. Там все просто: отложил личинку, и она самостоятельно со свистом падает куда-то вниз. Но при этом следует иметь ввиду, что наше потаенное судно имеет один недостаток – оно периодически погружается под воду, а там нет надводного заведения, так что приходится терпеть до всплытия.
Почему наш командир (в народе – Федосеич) не пользовался подводным гальюном, не знал никто. Не думаю, что он не умел – все-таки командир как-никак. Зато всем было известно, почему он не посещал надводный гальюн. Федосеич габаритами слегка напоминал Кинг-Конга, размером своего брюха он превосходил даже кока Андреича. Кстати, командир не любил, когда, тыча ему в живот пальцем, говорили, что он наел такое брюхо. Федосеич в таких случаях поправлял говорившего:
- Все, что выше колен, - это военно-морская грудь!
Неважно, грудь это, или живот, но из-за размеров этого органа, а также той части тела, которая размещается несколько ниже и сзади, командир не помещался в надводный гальюн. Да уж, подкачали конструкторы наших подводных челнов! Они и не предполагали, что командиром может стать такой мастодонт, как наш Федосеич.
Вы спросите, как же он выходил из положения? Да очень просто. Перед погружением он давал обычную в таких случаях команду «Все вниз!»
Те, кто были на мостике, улетали через верхний рубочный люк в прочный корпус, наверху оставался один командир. Он открывал рубочную дверь (выход на палубу), что, в принципе, категорически запрещено всеми руководящими документами, но командир – царь и Бог на корабле. Далее, оголив свою корму, он тихо облегчался прямо на палубу и спокойно спускался в центральный. Лодка погружалась, и следы преступных действий командира смывались соленой морской водичкой.
Теперь разрешите представить второго героя этой драмы. Вот он, парится на камбузе, кок Фазиль по прозвищу «Кот Базилио». Атмосферка на камбузе напоминает тропики – градусов шестьдесят, не меньше. Бедный Базилио страдал вдвойне: во-первых, от жары, а во-вторых, потому что был некурящим. Объясню этот парадокс. Когда некурящий член экипажа поднимается на мостик в надежде подышать свежим воздухом, он вынужден дышать свежим никотином, так как там же стоит толпа курильщиков, окутанная дымом. Вот и приходится поневоле тоже вдыхать этот конский яд.
Базилио терпеть не мог запаха никотина. И он, подлец, нашел выход из этого положения. Вставал около рубочной двери и дожидался, когда рядом никого не окажется. Улучив такой момент, быстро открывал дверь и – шасть на палубу! Дверь прикроет и наслаждается чистым кислородом. Надышавшись, обратным порядком проникает назад. Ни разу пойман не был, мерзавец.
Теперь представьте себе картину. Тихий океан, до ближайшего берега шлепать неделю, под килем – две тысячи метров, полный штиль. Народ собрался на мостике – перекурить перед предстоящим погружением. Кот Базилио – на штатном месте, то есть, как всегда, в нарушение Корабельного устава, стоит на верхней палубе за рубочной дверью. Командир – на мостике, оглядывает горизонт и прислушивается к своему организму – созрел или нет для облегчения. Наконец, решив, что созрел, Федосеич дает традиционную команду «Все вниз!», и народ падает в прочный корпус, просачиваясь через верхний рубочный люк.
Вот тут-то Кот Базилио и дал маху. То ли он задумался о чем-то, то ли заснул, отравившись свежим воздухом, но команду «Все вниз!» он не расслышал. И очнулся только тогда, когда рубочная дверь распахнулась, и перед его носом предстала во всей красе раскоряченная командирская корма – папа Федосеич уселся на насест. Базилио понял, что наказания не избежать, попался, так попался, что поделаешь. Но ведь как-то же надо пробираться на свой боевой пост? Базилио, горестно вздохнув, поднял руки и…
Стоп. Здесь, для тех, кто был невнимателен, напоминаю окружающую обстановку: полный штиль, под килем пара километров, до ближайшего берега – ого-го, вокруг ни души, даже бакланы – эти морские проглоты – не летают! Федосеич уселся в полной тишине и гордом одиночестве для совершения интимного действа, и вдруг… за его голый зад ухватились холодные ладошки, нежно потрогали, и робкий голосок профальцетил:
- Товарисса командила! Разресы пройти.
Интересно, что бы вы сделали на месте командира в данной ситуации? Не думаю, что вам бы удалось побить его рекорд в прыжке с места из положения «сидя на горшке», даже, несмотря на его комплекцию. Кстати, высоко взлететь ему не удалось – помешал подволок и куча трубопроводов на нем.
…Жители центрального поста вздрогнули от глухого удара по корпусу.
- Что это было? – старпом вопросительно посмотрел на инженер-механика.
- А бес его знает! – мех недоуменно пожал плечами, одновременно лихорадочно соображая, что могло так ударить по корпусу.
Через минуту в центральный спустился командир. На лбу его сияла здоровенная шишка. Похоже, еще немного, и вместо шишки на этом месте могла быть огромная пробоина! Старпом доложил командиру, что погружаться готовы. Федосеич кивнул:
Прозвучали соответствующие команды, все, что надо, открыли-повернули-крутанули-заполнили, и лодка, опустив морду и отклячив задницу, пошла под воду. Старпом стоял в боевой рубке, наблюдая через перископ за горизонтом. Видимо, у него что-то не получалось, так как из рубки слышалось его недовольное бормотание.
- Глубина восемь метров! – доложил боцман.
- Глубина восемь метров. Осмотреться в отсеках! – скомандовал вахтенный офицер по «Каштану».
И тут из динамика донесся истошный вопль:
- Центральный! В четвертом отсутствует матрос Худайбердиев! – так в миру звался Кот Базилио.
Практически одновременно с этим воплем из боевой рубки заорал старпом:
- Человек за бортом!
…Всплыли быстро. Если бы за нами следил сторонний наблюдатель, перед ним открылась бы изумительная по редкости картина: посреди моря-окияна из пучины вод поднимается железная рыбина, посреди нее торчит восьмиметровая палка-перископ, а на самом конце этой палки висит прилипшее к ней тело – Кот Базилио. Перископ опустили. Втроем с трудом оторвали от него Базилио. Тот долго не мог поверить, что остался жив.
Постепенно картина прояснилась. После того, как Базилио нежно попросил командира подвинуться, а тот со страху приложился лбом о подволок, Федосеич не менее нежно сказал бойцу:
- Пшел отсюда, урррод! – не уточнив, однако, направление движения. Базилио, напуганный тем, что чуть не довёл до инфаркта родного единоначальника, совершенно забыл, что лодка собирается погружаться. Спасаясь от справедливого гнева командира, он почему-то забился в надводный гальюн. Командир, сделавший все свои дела еще в полете, потирая шишку на лбу, спустился в центральный, не поинтересовавшись, а куда делся воин-террорист. Лодка начала погружаться. И тут Базилио, поняв, что жить осталось совсем немного, так как он не умел плавать, ухватился за соломинку, как и положено утопающему. Соломинкой оказался выползающий из шахты перископ. Экстремальная ситуация, говорят, заставляет мозг работать с утроенной силой. Даже у такого аборигена, каким был Базилио, хватило ума дать знать о своем пребывании в воде: он снял пилотку и стал открывать и закрывать «глаз» перископа. То-то старпом никак не мог понять, почему он то видит горизонт, то не видит. Но, услышав крики из четвертого, сопоставил эти факты и сделал правильный вывод.
В результате, по приходу в базу, Базилио списали на берег, а командир стал регулярно пользоваться подводным гальюном.
© Андрей Зотиков.

В качестве иллюстрации - гальюн на подводной лодке плюс инструкция как им пользоваться.
Рисунок
14835954.jpg (164.85 КБ)
Зачем вы копируете такие длинные тексты? Уж лучше делайте, как в теме про политику: картинка плюс ваше оценочное суждение. Их проматывать хотя бы не так утомляет, как такую простыню.
Мы не тормозим ни перед чем!
Не знаю, куда сие... пускай будет здесь.

Прям по Лаврову, про дебилов.
Пользователь добавил изображение  
Ну вероятно горе-оформители хотели показать цели для ракет ВМФ России :)
Цитата
Alex Knot jr написал:
Зачем вы копируете такие длинные тексты? Уж лучше делайте, как в теме про политику: картинка плюс ваше оценочное суждение. Их проматывать хотя бы не так утомляет, как такую простыню.
А вы хоть его прочитали? Или пугает именно количество букавок. Ежели чего, мне этот текст хорошо зашел.  8D  
Цитата
Владислав Киселев написал:
А вы хоть его прочитали? Или пугает именно количество букавок. Ежели чего, мне этот текст хорошо зашел.
Нет, конечно. Бросил читать после слов "подводный гальюн - одно из самых". Количество букв меня не пугает, жаль тратить своё время на чушь.  
Мы не тормозим ни перед чем!
Цитата
Владислав Киселев написал:
Цитата
Alex Knot jr написал:
Зачем вы копируете такие длинные тексты? Уж лучше делайте, как в теме про политику: картинка плюс ваше оценочное суждение. Их проматывать хотя бы не так утомляет, как такую простыню.
А вы хоть его прочитали? Или пугает именно количество букавок. Ежели чего, мне этот текст хорошо зашел.    
Поддерживаю! Отличная история, поржал отдуши!
Тем более как раз сейчас Овечкина читаю... :)
На педсовете иногда бывает весело.
Пользователь добавил изображение
15376269.jpg (89.11 КБ)
Это камешек в огород учителя русского языка. Грустно всё это....
Цитата
SAURON написал:
На педсовете иногда бывает весело.

"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Цитата
Alex Knot jr написал:
Зачем вы копируете такие длинные тексты? Уж лучше делайте, как в теме про политику: картинка плюс ваше оценочное суждение. Их проматывать хотя бы не так утомляет, как такую простыню.
Смотрю, поколение комиксов уже не может понять текст больше одного абзаца.
Картинки просите... Только так воспринимаете смысл?
Цитата
BorisV написал:
Цитата
Alex Knot jr написал:
Зачем вы копируете такие длинные тексты? Уж лучше делайте, как в теме про политику: картинка плюс ваше оценочное суждение. Их проматывать хотя бы не так утомляет, как такую простыню.
Смотрю, поколение комиксов уже не может понять текст больше одного абзаца.
Картинки просите... Только так воспринимаете смысл?
Шта??????  :o Забавно видеть такое замечание от человека, который сам не может понять текст из трёх строчек.  :D  
Мы не тормозим ни перед чем!
Воспоминания омских перехватчиков https://rust1964.livejournal.com/264420.html
Рисунок  
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Стырено из сети...
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас-то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
14. Оборона сыпется как штукатурка.
15. Во втором тайме им светило только в глаза.
16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Плюс...
Это от души uuh  
– Княже! Центр гнется! – В шатер ворвался забрызганный кровью и покрытый пылью гонец. – Шульгин помощи просит! Не устоим, княже!
Князь склонился над картой. Все военачальники ждали его команды.
– И кто там бьет вас?
– Википедисты и ученые, княже! Ссылками закидывают, сил нет никаких!
– У вас там рядом две хоругви троллей и граммар наци! Сдюжите!
– Их с фланга яжематери подперли. Того и гляди – растерзают! Там весь твиттер стонет, страшная сеча!
– А что белые польта? – Не отрывая взгляда от карты уточнил князь.
– Они с утра паблик веганов штурмовали. Еле на ногах стоят!
– Так. Перебросьте с фейсбука Фоменко. Он со своими альтернативными историками википедистов притормозит. Ему плевать, с кем сечься, его ребят ни логикой, ни фактами не пробить.
– Нельзя княже! – Заметил кто-то. – Фоменко там против филологов сечется! Без него фланг снесут! Там только ЛГБТ ополчение останется! Не сдюжит эта сборная солянка. Они бы сами с собой не передрались – и то ладно.
– Верно... Ладно, давай тогда феминисток из резерва в центр выводи.
Повисла тишина. Князь отвлекся от карты и осмотрел присутствующих.
– В чем дело?
– Феминистки в сечу пошли... – Доложил кто-то.
– Без приказа?!
– Они в комментах полк патриархальных мужиков увидали... ну и...
– Я с них шкуру спущу! – Князь ударил кулаком по столу. – Отзывайте их!
– Некого отзывать, княже... Они полегли все...
– Как? Два полка феминисток? Да кто их?
– У супостата в засаде полк феминисток четвертой волны был... От наших и комментов-то не осталось...
– Четвертой волны?! – удивился князь. – Это что за...
– Наемники, княже. Иноземные. Дюже злые...
Снова повисла тишина. Князь уставился на карту.
– Политологов выводите.
– Княже! – Воскликнули несколько человек. – Куда им в твиттерном строю биться-то?! Им простор нужен! Фейсбук хотя бы! Их же даже школьники перебьют!
– А кого я тогда Шульгину отправлю?! А?! – Зарычал князь.
Никто не ответил.
– Что?! Просрем твиттер, воеводы?!
– Княже...
– Молчать! Политологов выводи, и командуйте моей дружине, сам пойду!
– Да как же можно?! Вы ж селебрити! Не княжье это дело в твиттере с чернью сраться!
– Нет у меня выбора. – Надевая шлем как-то обреченно ответил князь. – Мой дед ЖЖ штурмом брал, отец в битве при Гаге первым в комменты ворвался, что же я теперь? Посрамлю их память? Испугаюсь каких-то википедистов в твиттере? Поднимайте дружину. С нами влог!

                     Рагим Джафаров
Был не в себе... выходил покурить...
За точность цифр не ручаюсь, но, думаю, погрешность невелика... 🤣
Рисунок
Рисунок
Рисунок
Был не в себе... выходил покурить...
У меня в гараже пропускная система: на въезде сдаёшь пропуск дедушке-вахтёру, а на выезде у другого вахтёра получаешь обратно. Вчера эти дедушки мой пропуск потеряли. Поставил машину, выхожу из гаража, - моего пропуска нет и не могут нигде найти. Короче, один алень не глядя отдал пропуск, а второй алень не глядя сунул в карман и пошёл домой. Но самое смешное, что сегодня он пришёл и на входе отдал пропуск как ни в чём не бывало, т.е. чувак даже не заметил, что ему сунули чужой пропуск.
В связи с этим вспоминается анекдот:
- дорогой, ты привёл из садика не нашего ребёнка!- хм… какая разница, завтра всё равно его вести обратно.
Мы не тормозим ни перед чем!
Цитата
Alex Knot jr написал:
В связи с этим вспоминается анекдот:- дорогой, ты привёл из садика не нашего ребёнка!- хм… какая разница, завтра всё равно его вести обратно
Вполне реальная история  ;)
Цитата
СЫКТЫВКАР, 16 мая. /ТАСС/. Житель Республики Коми по ошибке забрал из детского сада чужого шестилетнего ребенка. Инцидент, о котором стало известно в четверг, произошел 8 мая в поселке Жешарт Усть-Вымского района, сообщили ТАСС в районном отделе МВД.

"Такой случай у нас был, проверку мы проводили. Мужчина пришел в детский сад, в группе никого не было, он вышел на детскую площадку, где оставалась одна девочка. Мужчина задумался, особо не смотрел, забрал эту девочку и повел ее домой, по пути не разговаривали. Уже подходя к дому, девочка сказала, что она живет не здесь. Мужчина понял, что забрал чужого ребенка, и тут же отвел ее обратно в детский сад", - рассказал собеседник агентства.
Выяснилось, что вечером в детском саду с детьми оставалась преподаватель изобразительного искусства, которая не очень хорошо знала родителей в лицо. Отправиться на поиски мужчины с чужим ребенком не успели, он вернул девочку спустя 10 минут. В это время в детсад как раз пришла ее мать, а дочь мужчины успела забрать ранее бабушка.

"Мужчина был трезв. Он пояснил, что девочки очень похожи, обе худенькие, а он особо не смотрел, так и получилось", - добавили в районном отделе полиции.
Изменено: Генеральный конструктор - 31.08.2021 17:05:02
МиГ-29 Forever!
http://photojets.narod.ru/: подробные фото реактивной боевой авиации.
Цитата
Генеральный конструктор написал:
Вполне реальная история
Пользователь добавил изображение
8926709.jpg (76.39 КБ)
2030 год.
Правительство разрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое Терминатора, чтобы изменить ход истории и спасти свою страну.
2020 год.
Звонок в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Да, это я.
- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет...
...Но на кассе банкноту 2029-го года не приняли и вызвали полицию.
Цитата

Лондонские футбольные клубы «Тоттенхэм» и «Челси» собираются 19  сентября провести первый в мире футбольный матч с нулевыми выбросами  СО2.

Пресс-служба «Тоттенхэма» призывает болельщиков прибыть на  матч на общественном транспорте или на велосипеде. На стадионе будут  предлагать еду на растительной основе, приготовленную из местных и  экологически чистых продуктов. Обе команды приедут на автобусах,  работающих на биотопливе, а футболистам предоставят воду в специальных  картонных коробках, а не в пластиковых бутылках.

«Тоттенхэм» как  самый экологичный клуб Премьер-лиги старается защитить нашу планету. Мы с  нетерпением ждем возможности продемонстрировать наш широкий спектр  устойчивых мер, которые уже приняты, и призываем наших фанатов  предпринять простые действия, которые могут иметь огромное значение (для  решения проблем изменения климата – ИФ)», — цитируется глава  «Тоттенхэма» Дэниел Леви в сообщении пресс-службы.

Отмечается,  что эта инициатива проводится при поддержке COP-26 – 26-й Конференции  сторон Рамочной конвенции ООН об изменении климата, которая начнется 1  ноября в Глазго (Шотландия). Таким образом «Тоттенхэм», правительство  Великобритании и медиакомпания Sky рассчитывают повысить осведомленность  людей об угрозе изменения климата.

Мдя. Ну что тут можно сказать? Оказывается, можно.
1. Форма у них должна быть, по идее, из натурального хлопка, крашеного натуральными красителями, бутсы из лыка, а мяч по старинке кожаный.
2. И футболисты, и болельщики в течение всего матча должны не только не пердеть, но даже и не дышать, иначе выбросы  СО2 будут далеко не нулевые!
3. Любой автобус, даже использующий в качестве топлива говно, тоже оставляет за собой СО2. То же самое, понятно, касается и общественного транспорта, которым предлагают прибыть болельщикам. Исключение может составить разве что транспорт, работающий на водороде, но есть ли такой даже в Англии?
4. я уже не упоминаю о переработке "экологически чистого" стадионного фастфуда!
В общем, маразмЪ крепчалЪ, еноты пели…
Из просторов сети.


Осенью 1985 года я лежал в кабульском госпитале. Как-то вечером к нам в травматологию санитары занесли загипсованного капитана-десантника. Капитан ругается на чем свет стоит, а санитары ржут, как лошади. У нас, естественно, возникает вопрос: что случилось? Оказывается, капитан, командир разведывательно-десантной роты, и прапорщик, старшина соседней роты, заменялись в Союз. Приехали они в Кабул на аэродром, на сборный пункт, однако самолет из Союза задерживался, поэтому долгожданное возвращение домой откладывалось на неопределенное время. По традиции, обмыв это дело, они решили пофотографироваться на так называемой авиасвалке, которая была расположена неподалеку. Там стояло несколько "мигов", которые афганские летчики привели в небоеспособный вид. В Афгане любили пофотографироваться на фоне разбитой техники, потому что можно было не только "щелкнуться" на память, но и открутить что-нибудь в качестве сувенира.

И вот эти два заменщика, вооружившись потрепанным "ФЭДом", оказались у списанных самолетов. Ротный, обматюгав афганских пилотов и их мастерство, облюбовав себе "мигарь" поцелее, напялил танковый шлемофон и полез в кабину. Еще бы, потом детям фото показывать: "Да я в ваши годы, лазурит твою налево, на самолете разъезжал, "духов" гонял по горам!" Сидит он в кресле летчика, фонарь опустил. То штурвал подергает, то рукой помашет. А старшина бегает вокруг самолета и во всех ракурсах его запечатлевает. Наконец, забрался на крыло, чтобы покрупнее план словить. А ротный и рад позировать, уж не знает, за что бы еще подергать. Тут увидел под ногами на полике какую-то загогулину и рванул. Оказалось - рукоятка катапультирования. Но это он секундой позже понял (а до этого даже в кино ее не видел). А уж о том, что пиропатроны вышибные были на месте, под креслом, он и вовсе подумать не мог... В общем... Да, чуть было не забыл: парашюта в кресле, как и фонарных пиропатронов, которые срабатывают секундой раньше, чем кресло с пилотом, там не было уже давно. И вот картина: прапорщик нажимает спуск фотоаппарата, а капитан с грохотом свечкой вылетает из кабины, вышибая фонарь к чертовой бабушке! Старшина же, отброшенный в противоположную сторону под прямым углом, сидит на земле, смотрит дико на "ФЭД", потом задирает голову и кричит: "Семеныч! Ты куда?"

Семеныч секунд через пять возвращается отдельно от кресла (не любит десантура без парашютов летать, не нравится им это), хряпается о грешную афганскую землю и лежит себе потихоньку. Скажете: тут человек насмерть убился, что ж тут смешного? Так в том-то и дело, что потом весь госпиталь инфаркт ловил от смеха - хоть бы хны этому "крылатому пехотинцу". Ни одного смертельного повреждения. Главный хирург поставил четкий диагноз: был бы трезвым этот капитан - его замполит уже некролог в боевой листок писал бы. А предварительно принятые пол-литра так расслабили Семеныча и ослабили земное притяжение, что оставалось только через месяц разгипсоваться и сказать спасибо "зеленому змию". Не даром у нас в Афгане говорили: "Смелого пуля боится, а в пьяного фиг попадешь".
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Страницы: Пред. 1 ... 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 ... 160 След.


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат