Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
Юрий Флоров пишет: А кто-нибудь задумывался, откуда милая чёрная голова на рекламе "производителя шампуней" Шварцкопфа? - А что вам говорит имя Уайтхэда? Так что кайзеровский флот не мог позволить себе не иметь того, что имел британский. Если у них - "белая голова", то чисто случайно у гансов конструктор их торпеды оказался "Чёрной головой", понятно что после Второй мировой амбиций поубавилось, вот вам и шампуни. Как и стиральные порошки "Хенкель", и шикарные "Порше"... В смысле - "Фердинанды", позже "Элефанты", не говоря уж о Кюбельвагенах.
Юрий, про Уайтхэда и Шварцкопфа просто гениально!!!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Кум попал в аварию, лежит едва ли не в реанимации, в аппарате Елезиарова весь такой, едва живой в общем. Приходит кума кум проведать и начинается значит: -ой кумэ та шож вы... та якжеж вы... а сам сальце достает водочку огурчики. -та с кым жеж горилку пыть, з кым жеж через паркан говорыть... тут из под одеяла синюшная трясущаяся рука с мятым пластиковым стаканчиком вываливается: -налывайте куме, тихо так едва слышно. - ой, кум, та тыж майже в коме!!! -Кома це не крапка, куме.
Жило было чудо-юдо и третировало оно одну деревеньку значит. И вот придумали селяне хитрость: раз в сто лет приносить ему в жертву сотню прекрасных девушек, чтоб значит не бесчинствовало оно и село не громило. и вот однажды прилетает чудо-юдо в деревню, а там БАЦ! не сотня прекрасных девушек, а сотня прекрасных юношей. Один из них такой весь импозантный спрашивает у чуда-юда с таким странным акцентом: -кто ти есть? -Чудо-юдо, отвечает удивленное чудо-юдо. _ВАС?! ЮДЭ?! ЗОЛЬДАТЕН ФОЕР!!!!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Хирург обращается к медсестре: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
Мужик на охоте расстрелял все патроны, потерял нож да и нарвался на тигра. Бухнулся на колени: - Господи, яви чудо, внуши этому тигру христианское мышление! Тигр тоже бухается на колени: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь съесть!
Юрий Флоров пишет: А кто-нибудь задумывался, откуда милая чёрная голова на рекламе "производителя шампуней" Шварцкопфа? - А что вам говорит имя Уайтхэда? Так что кайзеровский флот не мог позволить себе не иметь того, что имел британский. Если у них - "белая голова", то чисто случайно у гансов конструктор их торпеды оказался "Чёрной головой", понятно что после Второй мировой амбиций поубавилось, вот вам и шампуни. Как и стиральные порошки "Хенкель", и шикарные "Порше"... В смысле - "Фердинанды", позже "Элефанты", не говоря уж о Кюбельвагенах.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Про велосипедиста прикольно. Живо напомнило вчера прочитанную заметку. В ней автор уверял, что туристический сезон в Крыму провален. Ибо народ туда предпочитает все больше ездить дикарем и нередко сам себе пожрать готовит вместо того, чтобы шляться по ресторанам. И, стало быть, не обогащает туроператоров и прочих барыг.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрёт? - Девиц невинных!! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
В военкомaте нa медкомиссии: - Фaмилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?