Он мне недавно сон приснился с твоим участием Она И что я там делала? Он ты голая делала мне минет а потом играла на пианино мурку Она У тебя извращенный мозг Она Я и на пианино даже играть не умею
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
Puma: бля...главное теперь когда секс будет... когда пардон парень тыкаться начнет - не ляпнуть механическим голосом - найдено новое устройство... принять/отклонить?
Puma: да... чувствую прощай секс на пару месяцев...истерика будет.. Puma: знали бы парни о чем мы говорим без них... а они все - розовые кофточки.. пф.
не из аська а из bash.org.ru ))
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа
Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит: - Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь). Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята.
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на плошядь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
Жил да был на Северном полюсе Умка. И однажды льдину, на которой он гулял оторвало и унесло прямо в Северный ледовитый океан. Так он и умер бы от голода, если бы не......атомный ледокол *Ленин*, который....намотал его на винты!!!
новый Виндоус - вы хотите удалить этот файл ? - да -вы точно хотите удалить данный файл ? - да - удаление данного файла повлечёт необратимую потерю данной информации. вы всё ешё хотите удалить данный файл? - да ! да !! да !!! - а зачем ?
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
новый Виндоус - вы хотите удалить этот файл ? - да -вы точно хотите удалить данный файл ? - да - удаление данного файла повлечёт необратимую потерю данной информации. вы всё ешё хотите удалить данный файл? - да ! да !! да !!! - а зачем ?
А слабо было все посты выше почитать?
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится... [SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/
Два цветочка на поляне. -Ромашка,ромашка ты меня любишь? -Люблю василёк,люблю. -Ромашка,ромашка ты меня хочешь? -Хочу василек,хочу. -Да где же эти пчёлы?0%(
Ладно всё-только у ремесленников, а творческий человек всегда в поиске. (С) БМ
Два цветочка на поляне. -Ромашка,ромашка ты меня любишь? -Люблю василёк,люблю. -Ромашка,ромашка ты меня хочешь? -Хочу василек,хочу. -Да где же эти пчёлы?0%(
ж-ж-ж-ж-ж-жжжжжжжжжжжж.................
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
Комдив идет по территории части. Смотрит, прапорщик толкает тачку, груженную камнями, за пределы части. Подлетает к прпору: -Чего опять спи...л? -Да ни чего... Камни вот вывожу.. -Врешь! Говори, че спи..л?! -Да ни че!... Врешь! А ну вываливай камни! Счас увиидим, че ты там спи...л! Прапор вываливает камни, тачка пуста... Комдив в недоумении разгребает камни: -Не может быть, чтоб ни че не спи...л!... Уходит. Прапор, собирая камни в тачку: -Че спи...л, че спи...л?!!!... Тачка мне нужна...
Чего-то уже 2 часа никто ничего не пишет. Хоть анекдот добавить, что-ли. Админам посвящается.%))
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!