|
Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон (mauvais ton)?
Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во время финансового кризиса в стране белужью икру поверх осетровой в два слоя накладывать... |
|
|
|
|
|
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. |
|
|
|
|
 бьется в истерике...
И не имущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, Сказал патлогоонатом, И вытер скальпель о штаны...%)) |
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
Ил - ЖжжошшЬ!
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
В 80-х годах прошлого века довелось моему отцу в этой самой Анголе служить.Был у них один из советников, папуасы его прозвали "асессор(советник) Давай-Давай", ибо португальского он естесственно не знал, а строительство новой социалистической армии Анголы надо было ускорять. Вот и оперировал он этим немудрящим выражением, надеясь повысить боевой дух и производительность труда . Собственно говоря, в его арсенале было много и других выражений, с одним из которых и приключилась занятная истроия. Что именно не заладилсь в строителстве армии в тот день история уже умалчивает, но советник был в крайне плохом расположении духа... Поэтому каждое второе слово у него обозначало собой "женщину древнейшей профессии", а иногда и каждое первое. Незамутненное сознание туземных военнослужащих незамедлило трансформировать незнакомое русское слово в привычное...Сначала на советника косились, мол как же так...братья по оружию, ну почти  ,мудрые старшие наставники из страны почти коммунизма и на тебе, так ругаться. Потом его распоряжения откровенно игнорировались...А потом национальная гордость взяла верх и,пересилив себя, они подошли к "нехорошему советнику" и дали ему урок политкорректности."Камарада асессор,- заявили гордые военнослужащие ФАПЛА,- мы не "black", мы "negro"...
Fate denied them victory but blessed them with a glorious immortality
"Какое мне дело До всех до вас? А вам до меня!" (с)М.Соболь, к\ф "Последний дюйм" |
|||
|
|
|
|
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена на День рождения.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла... Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом... за ней шли: моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие.... А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
---Голос из клетки - о..енно день прошел!!!
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|||
|
|
|
|
знаю то баян, но все же...
 |
|
|
|
|
|
Ваще супер !
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
Случай произошедший на авиа з-де №21:"Прошедший кап.ремонт самолёт выкатили на аэродром для облёта.Всё как положено проверили оборудование,провели гонку двигателя,подготовили к полёту.Лётчик занял своё место в кабине всё проверил получает добро на взлёт.Взлетает,выполняет программу полёта и вдруг пилот:почему не предупредили об установке нового оборудования? вышка:??? пилот:у меня горят две новых зелёных лампочки вышка:начинают проверять всю документацию по регламентным работам пилот:одна лампочка погасла вышка:на борту нет нового оборудования пилот:у меня заклинило педаль пилот:у меня в кабине кошка вышка:думая что у пилота поехала крыша срочно сажают самолёт Когда самолёт сел и лётчик открыл фонарь из кабины действительно выскочил кот.Шерсть у него была дыбом как у ежа.Просто техники уходя на обед забыли закрыть фонарь и кот туда залез подремать.А когда самолёт стали гонять он испугался и залез под приборку а когда самолёт поднялся повыше из-за нехватки кислорода он выскочил пилоту на колени. P.S.:Эта байка долго ходила по заводу.
|
|
|
|
|
|
зачОт!
|
|
|
|
|
|
ыыы....
Почти похоже... На ЧАРЗ проходил ремонт частный Л-29... Ну, как положено, полностью перебрали, все оборудование заменили, покрасили в радикально-красный цвет, нарисовали звезды на месте ОЗ. Приехал заказчик, решил облетать самолет. Садится в кабину, руководство на взлетке собралось. Тот запускает движок, начинает движение по рулежке заводской. Подъезжая к воротам, надо свернуть на рулежку аэродромную (у нас отдельно территория завода и аэродрома, так как аэродром военный, а завод - только собственность МО). И смотрят - не поворачивает!!! Пилот сбрасывает газ, жмет на тормоза - все равно не успевает, и сходу таранит стоящий напротив самолет! (толи МиГ-23МЛД, толи Л-39, скорее МиГ). Правда, помялся только нос у Дельфина, поэтому без серьезных последствий... При разборе выяснилось, что просто забыли заправить пневмосистему, поэтому пилот и не смог затормозить. В результате аварии на самолет поставили нос от Л-39го, а под кабиной нарисовали звездочку за первый сбитый 
Таран - оружие героев!!!
|
|
|
|
|
|
Группа любителей туристов, расположилась на небольшой очень красивой и уютной полянке, слегка припорошенной снегом. Очень дружно и быстро разбили лагерь. Вечерело, где-то неподалеку прошла колонна военной техники, сопровождаемая матерными криками и рычанием машин. Высокие сосны загадочно смотрели в небо, на котором зарождались звёзды. Чуть, чуть совсем не сильно морозило. Опытный руководитель группы давал дельные советы по обустройству на ночь и по предотвращению обморожения. Вскоре палатки стояли под деревьями, сверху накрыли лапником для сбережения тепла. Посреди широченной поляны соорудили огромный костёр из сушняка, рядышком из камней соорудили мангал, в который потихоньку накидывали алеющие жаркие угли. Обустроились расселись на брёвнышках, сервировали походный столик достали пару бутылок водки, гитару. Девушки туристки похихикивали, мужчины сделали вид "матёрых таежников",почёсывали куцые бородёнки и занимались приготовлением шашлыка. Вскоре появилась гитара. Над тайгой повисла тишина, нарушаемая лишь стрекотанием вертолёта рассекавшего где-то неподалеку ночное небо.
Очень хорош был вечер на живописной лесной поляне, лёгкий морозец запах шашлыка, темнеющее небо и жаркий костёр. Заговорила гитара и туристы запели свой гимн : Качнётся купол неба большой и ярко... И когда любители здорового отдыха и непроторенных троп в едином порыве хотели подхватить, что " Как здорово, что все они здесь сегодня...итд", над головами в морозной темнеющей тишине раздался истошный вопль и куча непонятных слов: - Какого, х..., бойцы мать вашу придурки вы, где маяк поставили, где "колдун" я вам, сейчас разведу костёр, я вам глаз на ж... И на середину полянки с ночного неба опустился непонятный человек на парашюте в синем комбинезоне, лётном шлеме и унтах. Ошалевшие туристы открыли рот. Человек, прибывший с неба, ловко упаковывал купол в сумку и продолжал нецензурно выражаться. - Кто старший, мать вашу, где прапорщик Семёнов,- грозно вопросил он, закинув сумку за спину и подходя к костру. Туристы ответили дружным "Эээээ мы не знаееем". В роли старшего выпихнули обомлевшего руководителя тур. группы. - Йа, старший,- собравшись с духом, молвил он и зажмурился от крика незнакомца. - Ты когда в последний раз брился обезьяна, звание должность, с какого подразделения, почему я тебя на инструктаже не видел олень? Ну- ка, быстро отвечай кто-такой, шалав где-то посреди тайги подцепили... я вам.... Руководитель что-то, промычал и решил броситься наутёк, но не успел. Человек в унтах вытащил из-за пазухи небольшую радиостанцию, начал с кем-то вести переговоры, потом смачно плюнул, выудил откуда-то из-за пазухи ,осветительную ракету выпустил её в воздух, переспросил в станцию, видят ли ракету, и задрал голову. В небо откуда-то неподалеку взвилась еще одна ракета. - Ага, вижу,- сказал незнакомец в станцию,- извините, ошибочка вышла, бросил он ошеломлённым туристам и с достоинством удалился, забрав с мангала аппетитно пахнущий шампур с мясом. Туристы с удивлением начали переглядываться. -Ох, ни х... себе,- сказал руководитель, сколько ни ходили, но на этом маршруте мы впервые и сразу же такие приключения. Все туристы радостно загомонили с жаром обсуждая происшествие. Да будет, что рассказать родным и близким после завершения похода. Пришлось, снова налить по пятьдесят грамм для успокоения и заесть готовым горячим ароматным мясом. Чудный зимний вечер на красивой снежной полянке продолжался, без происшествий, снова заговорила гитара. Где-то, в километре от туристов, командир РГ СпН на пункте сбора после приземления ставил задачу головному дозору . - Так идём по азимуту, где-то через километр должны будете выйти на вот эту поляну,- и он ткнул пальцем в карту........ Андрей Загорцев |
|
|
|
|
|
Блин..У нас бы этот хрен точно по сопатке с разгону схлопотал за базар.И пофиг что он с неба...
"Используй то что под рукой..."
|
|
|
|
|
|
Бывшим миротворцам...
|
|
|
|
|
|
Вопрос на форуме:
- У меня на скорости 200 км/ч начинается какая-то вибрация, что это может быть? Ответ: Это у тебя очко играет.
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
Cнесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Подумала-подумала и решила: "А, не буду больше поворачиваться к лесу задом". - Алло, это баня? - Какой HUY баня! Это министерство культуры! У армянского радио спрашивают: - Почему у жопы вертикальный разрез, а не горизонтальный? Армянское радио отвечает: - Чтоб при ходьбе не хлопала! Урок русского языка в грузинской школе. - Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане"... Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Я считаю, что "в бане" - это не прэдлог, а мэсто имэния. Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!" Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются. *** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
|
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях
Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»? Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо: -- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Расскажи Богу о своих планах на будущее... пусть ОН повеселится...
[SIZE="1"]Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.[/ |
|
|
|
|
падсталом! |
|||
|
|
|
|
ниасилил многа букав...
звонит мужик в ку-клукс-клан. -хочу вступить в вашу организацию. -это не просто. надо пройти тест. -какой тест? -замочить шесть негров и одного кота. -а кота за что? -вы приняты!
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший! И ЕЩЁ ОДНА Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле И щтоби мясо в горле не застрял, Варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза - стекло, хатэл апохмелица. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой харощий ты, Чо кушаешь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - Ворон сказала - Вон пащщел! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным ххитрым взглядом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тебя красивий, Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тебя лицо, Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што без ущерба! Ого, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЕЛ МОНТАНА! Да ты фантастишь джюраджёл!!! Ты знаешь, слишал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 процента. Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Ворона стал на стул, сказал: Асса! И начал двигать всеми свой частями тела, Пока в затылке ево кожа не вспатэла. Но вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ! Шяшлик на землю повалился И полбутылки «Хванчкара» разлился. Хитрий лиса сказал: УРРРРЯ!!! Все подобрал и бил такой, Лежит под саксаулом, никакой. МАРАЛ: Когда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в гарах! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
Их бин МАЛЯРАЙТ
Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться? А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа Millenium Falcon от FineMolds... мечта... |
|
|
|
|
|
\0/ Лекс! КрасавчеГ!
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов... как классно некурить!\0/ )^( |
|
|
|
|
|
Командиру в/ч...
Рапорт Настоящим докладываю, что в ЭМБЧ проведены мероприятия: 1.Проведена ежеквартальная проверка Rиз (сопротивления изоляции - КБ) личного состава ЭТД (электротехнического дивизиона) напряжением 380 в. 2.Посредством вивисекции произведено удаление пищевода капитан-лейтенанта Муравьева Ю.А.(вставлен шланг от ВПЛ). 3.Ампутированы лобные и затылочные доли мозга у офицерского и мичманского состава, произведено прижигание мозжечка у личного состав контрактной службы, удален гипофиз у личного состава срочной службы. Для обеспечения ядерной безопасности: 1.Заменены активные зоны реакторов обоих бортов на пассивные. 2.Установлен клапан предельного давления в заднем проходе личного состава ДЖ (дивизиона живучести). Давление срабатывания - 3 кг/см. 3.В целях улучшения дифферентовки, 2-я группа АБ (аккамуляторной батареи) перевезена на тележке из 2-го отсека в 10 отсек. 4.Создан вакуум в необитаемых помещениях головы капитан-лейтенанта Пузичкина. 5.В подразделениях проведены зачетные учения по имитации несения вахты во время сна. 6.БП-35(боевой пост) и БП-38 по итогам недели признаны отличными. Друг от друга. 7.Для улучшения санитарно-эпидемиологической обстановки в боевой части постельное белье, выданное в августе, перевернуто на другую сторону 30.09.96г. 8.Спирт-ректификат раскреплен по-походному в чемоданах личного состава боевой части. 9.Проведена тренировка по теме: «Использование ленточного бугеля (бугель - металлическое кольцо - КБ) для заделки пробоины в голове капитан-лейтенанта Ярмошика». Оценка: неудовлетворительно. Личный состав с задачей не справился. Капитан-лейтенант Ярмошик списан на берег. Необходимо повторить тренировку с лейтенантом Фусовым. В свете подготовки к основному мероприятию проведена индивидуальная работа с личным составом по полному его обезличиванию. 1.Удовлетворена просьба капитан-лейтенанта Арнута о предоставлении ему армяно-азербайджанского подданства при условии прохождения им обрезания на токарном станке 10 отсека. 2.Вспомнившего о своей национальной принадлежности капитан-лейтенанта Ганева разрешено именовать в официальных документах Гана-ханом. В соответствии с должностью и саном разрешить капитан-лейтенанту Гана-хану содержать между прочным и легким корпусом карликового пони для парадных выездов. 3.Капитан-лейтенанту Воронину написать реферат на тему: «Маниакально-депрессивный психоз, обусловленный отказом от алкоголя и курения, сопровождающийся климаксом левого полушария в условиях длительного плавания. Профилактика и лечение» 4.Старшему лейтенанту Паретину подготовить передовицу в стенгазету на тему «Йодная яма - мифы и реальность», провести семинар с офицерским составом немеханических боевых частей по теме «Конденсатный колодец как мера глубины прометиевого провала». 5.Старшему мичману Мигуну М.А. заменить фамилию на Цвигун в связи с родственными связями с покойным генералом армии Цвигуном и разрешить захоронение у Кремлевской стены. По подготовке документации: 1.Выданы зачетные листы по всему (включая знание языков и национальных обычаев вероятного противника в зонах плавания). 2.Поданы рапорта по всем поводам. (Замечания: мичман Заманский не смог вспоминить число ПИ с точность до восемнадцатого знака). 3.Личный состав расписался за все (матрос Морошкин потерял сознание на шестисотой подписи. Прошу обратить внимание корабельного врача). 3.Заведены журналы учета всего и всех в 6-и экземплярах. (продублированы журналы в группах и командах в том же количестве, чем заметно нарушена дифферентовка корабля и снижена его подводная непотопляемость). 4.Веревки намылены... За проделанную работу прошу присвоить мне звание трижды Герой мира, с установкой тройного бюста на Родине и в носовой части корабля. Целую. Командир электромеханической боевой части (БЧ-5) Капитан 2 ранга: - «Тимохин» |
|
|
|
|
|
немного весёлых картинок
|
|
|
|
|
|
Зачот !
Мама-анархия! \0/
Куплю: Магазины к Sturmgewеhr-44; рабочий панцерфауст и 8.8 см гранаты для панцершрека (желательно в приличном сохране:()) ) |
|
|
|
|
|
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Граждане, убежище заполнено, не стучать! Укрывайтесь в складках местности.
Азохен вей, и танки наши быстры! |
||||
|
|
|
|||
