Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 ... 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 ... 160 След.
RSS
Так, поржать
Делаем вывод: Вместо боеприпасов надо было в Афган гнать водку ж/д цистернами. Нехороший смех....  :(  

История очень итальянская, просто максимально итальянская

Данте  родился во Флоренции, но из Флоренции его изгнали и партбилет забрали.  Но Данте всех подвёл и уже в изгнании написал «Божественную комедию».  Тут флорентийцы повели себя как все мои бывшие и сообщили, что ладно,  так и быть, Данте, можешь вернуться. Ну, тебе придется, конечно,  хорошенько раскаяться — мы тебя проведем по главным площадям голым, то  есть в смирительной рубахе.
Но хитрый Данте снова всех подвел и  возвращаться не стал, а, наоборот, написал флорентийцам что-то обидное  про «конченых» и про мамку еще, и поехал в Равенну, откуда и показывал  флорентийцам жеппу. Потом, конечно, снова всех подвел и умер.
— Ага! —  сказали равенцы и забабахали Данте гробницу прямо в центре города, не  посмотрели, что хорошая коммерческая площадь пропадает.
— Вы там  сильно капитально не стройтесь, мы уже выезжаем — сказали равенцам  флорентийцы и, действительно, выехали за Дантовыми останками. Тогда,  кажется, папой римским стал один из Медичи, и влияние Флоренции было  такое, что им бы чьи хочешь останки вынесли, аккуратно завернутыми, на  подносике.
— Вот жопа, — сказали равенцы, — а вот голова, а вот руки с  ногами и позвоночника немного. Давайте мы все это сложим в черный ящик и  спрячем, а флорентийцам скажем, что потеряли.
Это для итальянцев в  принципе легко — потерять покойника, который лежит в здоровенном склепе  один; поэтому план был правдоподобный.
Значит, приехали флорентийцы  за останками, а им говорят — вы знаете, только что закончились, закажите  что-нибудь другое. Флорентийцы расстроились, покричали на герцога,  выпили, помирились, поженились и вернулись обратно, в генеалогии медичей  разбираться.
Так хитрые равенцы обманули флорентийцев.
И тут Данте всех подвел круче обычного, потому что на месте ящика довольные собой равенцы обнаружили зияющее ничего.
То есть они его по-настоящему потеряли. Я же говорю, это максимально итальянская история.
И  только лет через двести, что ли, после всех этих романтических событий  нашли. Случайно, как водится. Опознали, помнится, по крупной надписи  печатными буквами на ящике — «Осторожно, хрупкий Данте! Не кантовать, не  ронять, не терять, не отдавать флорентийцам».
© haalward
Цитата
SAURON написал:
История очень итальянская
Напомнило.

"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Огородные тёрки.

Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.

Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.

Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).

Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, пропалывает Амброзию.

Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!
Огурец: На хрен иди.
Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!
Огурец: Хрен, иди к Перцу.
Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.
Все: Так он же болгарский.
Хрен: Да? А какая разница?

Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?
Морковь: О, аристократия говна возжелала.
Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!
Морковь: Знаешь, куда иди?
Кукуруза: И куда же?
Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!
Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!
Морковь: Ага, так он и прибежал.
Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.

Амброзия: Мафия бессмертна!
Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?
Все: Да спи ты!
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).

Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.

Прилетают колорадские жуки.

Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!
Огурец: И не подумаю.
Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!
Помидор: А световой день увеличишь?
Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!
Помидор: А в кусты не запретишь собираться?
Картофель: Свобода – превыше всего!
Помидор: Ловите наркомана!!!

Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.

Картофель: Гы. Прокатило.
Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?
Помидор: (виновато) Ну я же овощ...

Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.
Огурец: Самим мало.
Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.
Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.
Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.
Огурец: А у меня попка загорчит.
Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.
Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?
Все: Что?!
Смородина: Что?
Огурец: (Подсолнуху) Звать?
Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...
Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.

Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?
Все: (молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.
Все: (неистово молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещё...
Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко.
Подсолнух: Мне, наверное, тоже.
Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.
Клубника: Ловите наркоманов!!!

Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.

Все: Вот же мразина...
Хрен: (потирая листья) Я жду.

Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.
Амброзия: Воу, где брал, бро?
Морковь: Что это было?
Огурец: Только не спорьте с ним!
Подсолнух: (шёпотом) А кто это?
Огурец: Лук от семи лженаук.
Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.
Огурец: Да, бесполезно.

Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?
Помидор: Да забей, ничего не изменить.
Огурец: Давай завтра решим?
Клубника: Всем сладеньких сночков!
Кукуруза: Фу, какая пошлость...
Хрен: Где? Я здесь!
Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».

Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?

©ЧеширКо
Был не в себе... выходил покурить...
Прикольно!  8D  
Из сети:

Берегите белок! Им и так трудно
В Москве полицейские задержали гонявшего белок белоруса. Мужчина утверждал, что он их властелин. Уже по дороге в отдел мужчина признался, что пришёл в гости к своему другу Лешему.

Но тот, зараза, объелся волшебных желудей и улетел, оставив его бороться одного с белками, которые советовали ему совокупиться с Кентавром.

Соль. Просто соль.

Рисунок  
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Цитата
Zaxar 157 написал:

В Москве полицейские задержали гонявшего белок белоруса.
это уже про политику  uuh  
В прошлом году у них был "Пётр". Что покажут в будущем? :)
Пользователь добавил изображение
OkRuzbXA9qQ.jpg (120.93 КБ)
Цитата
Zaxar 157 написал:
В Москве полицейские задержали гонявшего белок белоруса.
Рисунок
palata_6.gif (527.63 КБ)
Цитата
Юрий Флоров написал:
В прошлом году у них был "Пётр". Что покажут в будущем?
Цифирки 626 потёрли  ;)
В следующем году будет фрегат 22350 - круто-же смотрится.
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд.
Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали.
Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему неведомы.
Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном...
В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
(из сети)
Почти по Кругу.

Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь ,то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Zaxar 157, я пацталом!!! uuh  8D  );  
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
:)  
Без комментариев...  [:](
Пользователь добавил изображение
Снимок.JPG (24.93 КБ)
Рисунок
ТАК ЧТО ПРИДЕТСЯ ОТВЕТИТЬ ЗА БАЗАР

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

©Из сети
Был не в себе... выходил покурить...
Цитата
Andrey S ded@ написал:
ТАК ЧТО ПРИДЕТСЯ ОТВЕТИТЬ ЗА БАЗАР
:D  8D  
Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих, и до чужих не доберетесь. У. Шекспир.
Пользователь добавил изображение  
Пользователь добавил изображение
i (3).jpg (40.56 КБ)
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Ох уж эти коллекционеры ммг. Будьте аккуратныПользователь добавил изображениеПользователь добавил изображениеПользователь добавил изображение

В Уэльсе(Англия) врачам пришлось доставать из заднего прохода пациента снаряд времён Второй мировой. Мужчина пришёл в больницу, рассказал, что является коллекционером военных вещей, и поведал им историю о том, как поскользнулся и упал задницей на артиллерийский снаряд. Врачи испугались и вызвали на помощь сапёров.

Пользователь добавил изображение  
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Цитата
Zaxar 157 написал:
Мужчина пришёл в больницу, рассказал, что является коллекционером военных вещей, и поведал им историю о том, как поскользнулся и упал задницей на артиллерийский снаряд.
Ох уж эти несчастные случаи, когда люди голышом случайно падают на разные продолговатые предметы.
Шашлык
На второй год службы я стал уважаемым членом армейского социума. У меня появилась цепочка от унитаза, на которой висел ключ от каптерки, ненужная печать для «пломбировки» помещения и еще один ключ. От сейфа. Там лежали учетные карточки комсомольцев, лосьон после бритья и книга Гегеля «Наука логики». Моей «общественной» обязанностью было выявлять военнослужащих-дол…в, которые не снялись с учета по месту жительства в связи с убытием в ряды СА. Таких было просто немерено. Под моим чутким руководством они писали запросы в комсомольские органы с просьбой переслать учетную карточку в в/ч 12472. Короче, службу я понял, цепочка была отполирована до блеска, поскольку ее постоянно приходилось вертеть. Так было положено. В жизни не хватало самого малого: шашлыка из барашка.
Параноидальная идея приготовить шашлык овладела младшим сержантом Дадашевым полностью, до кончиков его постоянно начищенных сапог. Поскольку я делил каптерку с ним и еще одним азербайджанцем Алиевым (даже не спрашивайте, как так получилось), то заболевание передалось и нам. Целыми днями мы слушали рассказы аварца о том, как надо правильно мариновать барашка. Какую именно часть взять, какое вино использовать, какую, с…ка, травку положить и как нежная филейная часть только что блеявшего животного покрывается корочкой и… Его хотелось убить, придушить и просто разбить голову. Самой деликатесной частью нашего армейского меню было сваренное вкрутую яйцо, кругляш масла и кусок белого хлеба. Желток яйца тщательно смешивается с маслом, намазывается на хлеб, сверху посыпается кубиками белка и запивается чаем.
Примерно на второй неделе пытки шашлыком я стал задумываться над реализацией этой безумной в условиях нашей технической ракетной базы идеи. Связался с друганом, который возил на КУНге «немцев» (офицеры – специфический сленг ТРБ) из Раково (микрорайон в Хмельницком, где компактно проживают «немцы»). Тот заглянул на базар, обнаружил там свинину и говядину. Дадашев категорически отверг надругательство над исконно кавказским рецептом шашлыка. И опять стал выносить мозг рассказом про нежные косточки барашка, на которых покрываются, б…ть, корочкой кусочки чудесного мяса. Настоящая пытка!
Прорыв в решении проблемы начался неожиданно. Прибежал взволнованный Дадашев и рассказал, что встретил возле забора бабку, которая пасла козу. Белую. Зачем нам эта информация, он не уточнил. Главное другое: у бабки есть баран, которого она согласна продать за… Тут он озвучил сумму, которая нас повергла в ступор. На мою долю в закупке этого золотого животного можно было несколько месяцев ходить в чипок и наслаждаться стаканом сметаны с булочкой, а также курить дорогие папиросы «Беломорканал». Баснословно дорого! Такой же точки зрения придерживался и третий участник нашей шашлычной концессии – Фамиль Алиев. Но Дадашев был упорен, красноречив, и мы сдались. Выгребли все запасы, потрясли младший призыв, раскрутили прапора (это практически невозможно было сделать, но мы сделали). Все равно нужной суммы не наскребли, но аварец сказал, что договорится с имеющейся наличностью.
Как сейчас помню, была суббота. С утра Дадашев смылся на сделку века с бараном. Мы с Фамилем шатались около клуба и предвкушали. Насчет лука договорились, перец тоже был из офицерской столовки, хлеба был целый кирпич. Мангал обещали знакомые из автопарка. На нем «немцы» во время выезда в ЗКП (запасной командный пункт) жарили шашлык. Дров было валом возле «пожарки» (пожарная часть). Все, с…ка, складывалось. И тут появился Дадашев, который тащил за собой на веревке нечто черное, издающее характерные звуки. Мы остолбенели. Короче, это был старый козел с обломанным рогом, весь покрытый какими-то струпьями, окаменевшим дерьмом и свалявшейся шерстью. Рожа у него при этом была глумливая и наглая. Дадашев сделал жест – вуаля! – и услышал в ответ трехэтажный мат. Как?!! Как, б…ть, можно было вложить херову тучу денег в этот ходячий кусок дерьма, который должен сдохнуть по естественным причинам?!!
Козел долго наблюдал за нашей дискуссией, меланхолически обгладывая кустик. В конце концов Дадашев убедил нас, что все дело, б…ть, в маринаде и правильной готовке. Мясо у этой твари из преисподней, по его словам, очень нежное. И вовсе он не старый и больной, а просто немытый. И да: козел – не баран, но тоже очень хороший вариант.  
Ладно. Козел так козел. Неожиданно мы поняли, что полностью упустили из виду такой момент, как забой пожилого рогатого скота. Почему-то мы думали, что Дадашев принесет готовую вырезку, а не притянет на веревки козлину с обломанным рогом. Банально не было ножа. Мы с Фамилем метнулись на кухню. Ножиками, которые выдаются наряду для чистки картошки, можно было убить разве что хомячка. Да и то если взять его за задние лапы и у…ть об стенку. Хлеборез-армянин категорически отказался дать на время свой тесак, объяснив это тем, что «мнэ людэй кармить надо!». Остался один вариант – наряд по роте. Дневальным по непонятным мне до сих пор причинам выдавался штык-нож от АК. За каким х…ем он нужен – абсолютно не ясно. Но считалось, что штык-нож дисциплинирует бойца, поскольку тот постоянно боится его про…ть. За это дают два года дисбата. Да и проще найти дневального по этому атрибуту. В общем, вы поняли: никто из наряда не отдаст свой штык-нож. Поэтому мы взяли у старшины Замалиева целого бойца вместе с ножом. Ходячие ножны, б…ть. Пока дневальный ныл в сторонке – «а вы его не сломаете?», Дадашев приступил к руководству предстоящей бойней. Резать будет он лично, а я должен незаметно подойти к козлу и резким движением запрокинуть ему голову. Тут аварец и перережет ему горло. Ладно. Пока Фамиль строил дурацкие рожи козлу и материл его по-азербайджански, я со скучающим видом подошел к жертве, посмотрел на небо и резко схватил его за шею и рога. Такой себе борцовский хват. С победным криком Дадашев пропорол ножом мне хб и локоть. Козел не пострадал. Не то чтобы порез был глубоким. Просто он, с…ка, был длинным. Кровь нормально так хлестала, и пришлось сгонять в санчасть. Там два дебила-коновала поржали над раной, спросили, где это я так. Понятное дело, что в туалете. В армии все неприятные вещи, включая побои и прочую поножовщину, случаются именно в туалете. Коновалы понимающе хмыкнули и щедро залили мне рану йодом, потом подумали и добавили вонючей мази. На всякий случай. Со свежей повязкой я возвращался к месту казни козла.
В глубине души я надеялся, что проблему уже решили без меня и мои боевые товарищи разделывают труп животного. Хер там! Все та же картина: хнычущий дневальный и орущие друг на друга горячие южные парни. Фамиль категорически отказывается держать козла, поскольку «эта чу…ка е…ная меня зарежет». В его аргументах был определенный резон. Козлу все было по барабану. Он выигрывал со счетом 1:0. Наконец азербайджанцу пришла в голову гениальная мысль: «а давай его молотком по голове е…нем?». Молоток у нас был: чудовищная конструкция из арматурины, отполированной руками поколений воинов, и приваренная к ней железная херовина… Настоящий молот Тора.  
Идею мы с Дадашевым одобрили. Козел насторожился при виде Фамиля, который с тем же скучающим видом, что и я, стал прогуливаться возле него с молотком за спиной. Выждав подходящий (по его мнению) момент, военный хекнул и с размаху в…л козла по голове. Животное крякнуло и в прыжке в…ло военного в живот. Фамиль взлетел в воздух и как-то интересно согнулся пополам. С глухим стуком тело достигло земли. Козел издевательски мекнул. Два ноль. Без вариантов.
Некоторое время неудавшийся забойщик скота не мог дышать и материться. Его обычно смуглое лицо стало пепельного цвета. Наконец Фамиль заматерился, а потом задышал. Именно в такой последовательности. Опять, с…ка, тупик. На нас навалилась депрессия. Суббота, хороший день, а мы заняты черт знает чем. Хотелось дать козлу пинка под зад и отправить обратно в хлев, из которого он вылез, гнида. Останавливала только сумма, которая была за него отдана. Мы провели мозговой штурм и поняли, что бабка денег нам не вернет. Но зато меня посетила гениальная мысль. «Чечен!», – сказал я и многозначительно поднял палец. Все меня поняли. Даже забытый дневальный поежился. Чечена в части знали все. На самом деле это был ингуш. Но его прозвали Чеченом. Первые полгода он постоянно лез драться, когда слышал эту кличку. Потом привык, но на автомате продолжал говорить: «Я ингуш, а не чечен!». Поэтому его все и звали Чеченом. Никто не мог понять, что он делает в части и делает ли что-то вообще. Однако задавать уточняющие вопросы остерегались все, даже старший прапорщик Малятко, хотя ему все было абсолютно по…й.  Все понимали: этот завалит без всяких разговоров. Поэтому идея позвать Чечена была единогласно признана рабочей.
Чечена я нашел в каптерке, где он задумчиво созерцал картину Шишкина. Дальнейший диалог воспроизвожу по памяти:
– Слышь, Чечен, тут дело есть серьезное…
– Я ингуш!
– Да х…й с ним. Короче: надо одно животное завалить.
Чечен ничуть не удивился и только поинтересовался: из какой роты? Я понял, что он человек ответственный и на него всецело можно положиться.
– Да не, не военного. Барана зарезать надо.
И тут Чечен в очередной раз продемонстрировал свой профессионализм. Он задал точный вопрос: нож есть?
Да, говорю, дневальный со штык-ножом стоит. Чечен презрительно поднял верхнюю губу и разразился непривычно длинной для себя тирадой. По его словам, этим ножом можно только в жопе ковыряться, да и то осторожно, поскольку сломается. С этими словами он пошарил на полке и вытянул из противогазной сумки длинный, хищно блеснувший на свету нож. Да… Таким можно спокойно половину нашей ТРБ вырезать. Привычным жестом спрятав инструмент за голенище сапога, Чечен направился к выходу, кивком дав понять, чтобы я следовал за ним. На выходе нам попался старшина, который попытался задать мучавший его вопрос – «куда это вы, воины, направляетесь без строя?», но вовремя одумался и махнул рукой. Только выдавил из себя: «Чечен, б…ть, ч…ка е…ная». «Я ингуш!», – привычно парировал Чечен.
Я семенил следом в приподнятом настроении. Сразу было понятно, что Чечен решит нашу проблему. Для него что человека зарезать, что барана – вообще без проблем.
Наконец, мы прибыли к месту экзекуции. Я повел Чечена к козлу и сказал: вот! Тот достал спичку и стал задумчиво жевать. Козел насторожился, интуитивно почувствовав сильного противника. Пожевав спичку, Чечен сплюнул и вынес вердикт: «Козла резать не буду!». И все. Спорить было бесполезно. Убеждать и взывать к совести тоже. Мы это знали, поэтому окончательно упали духом. Козел это понял, поскольку издевательски заблеял. И тут Дадашев впал в бешенство. Это иногда с ним случалось. Помню, как-то я опрокинул трехлитровую банку кипятка ему на ноги. Мы чаевничали, а в каптерке было страшно тесно. Он с таким же выражением лица за мной гонялся. Короче, аварец схватил нож и бросился на козлину, нанося ему беспорядочные удары. Хлестанула кровь, козел заорал. Я схватил молоток и начал е…ть скотину. Чечен меланхолично наблюдал за сражением, жуя свежую спичку. В какой-то момент стало казаться, что у нас получается. Но козел совершил чудовищное усилие, оторвался и ломанул в расположение стройбата. Рядом у нас строители были. Военные.
Для дальнейшего понимания развития событий важно отметить, что отношения между стройбатом и личным составом ТРБ, мягко говоря, не сложились. То они ловили наших и пи…ли лопатами, то мы их отлавливали и пи…ли чем придется. Причины противостояния уходят своими корнями в доисторические времена. Говорят, они одного ТРБшника в бетон закатали. Никто не знал подробностей, но вражда была лютая.
Козел, ведомый инстинктом выживания, безошибочно нырнул в единственный пролом в заборе, который вел на территорию стройбата. Мы на эмоциях за ним. А там в кустах курило что-то пахучее целое кодло военных строителей. Нас спасло только то, что появление окровавленного козла и такого же Дадашева слегка дезориентировало стройбатовцев. Мы оперативно развернулись, но мне все же успели заехать по ребрам лопатой. Бежим, значит, обратно. Козла нет. Зато есть кодло стройбатовцев, которое гонится по пятам.
Пробегая мимо клуба я крикнул: «Чечен, беги!». «Я ингу…», – хотел ответить Чечен, но ему прилетело по голове, и фраза осталась неоконченной. Личный состав мы мобилизовали быстро. В считанные минуты. Когда прибыли на помощь, Чечен отмахивался ножом от кучи строителей, однако ему периодически прилетало по голове лопатой. Завязалась суровая битва, в начале которой мне опять прилетело по ребрам. Сговорились они, что ли? В одно место лупить. Прилег отдохнуть и уже из партера наблюдал эпическое появление дежурного по части майора Пидченко. Запомнил его фамилию по всем правилам мнемотехники. Как-то раз Пидченко сдавал дежурство по части и игриво написал в книге сдачи-приема: «Дежурство сдал, майор Пиз…». Ну вы поняли. А принимал дежурство майор Нехаев. Он почитал, удивился, и продолжил мысль: «Дежурство принял, майор Нех…». Говоря сегодняшним языком, эта запись стала мэмом, который прославил авторов на всю дивизию РВСН.
Так вот Пидченко обнажил ствол, но стрелять не стал. Он же не придурок, шмалять из казенного оружия в расположении воинской части. Потом всю жизнь будешь отписываться. Вместо этого майор употребил всю мощь русского языка. Тогда еще не было соответствующего закона. Действуя где силой убеждения, где лупя рукояткой по головам, дежурный стабилизировал ситуацию. Стройбат отполз, а личный состав ТРБ построили на плацу. Так всегда делают по любому поводу.
Героем построения был Чечен, поскольку у него был самый колоритный вид: на лице ярко расцветали два симметричных фингала. Пидченко вертелся вокруг него, как кобель вокруг сучки, с криком: «Вот где и на хера ты это сделал?!!». Чечен был немногословен: «В туалэте упал».
Короче, дежурный попытался замять это дело. Пересчитали всех и отправили по ротам. Готовиться к отбою. Мы с Фамилем пошли покурить, поскольку день выдался поистине козлиный. И заметили гребаного козла, который, видимо, пытался доползти до родного хлева. Но не дополз. Разделывать его было явно поздно. Притащили одеяло, завернули труп и поволокли его в самое тихое место. Естественно, в «пожарку». Там несли службу трое армян и один прапор. Ну а кто еще может нести службу в таком райском месте? После длительных переговоров труп козла был надежно спрятан в комнате инструктажа по технике пожарной безопасности. Там за стендом была подходящая ниша. Все, козел, отбегался!
А тем временем оперуполномоченный КГБ в в/ч 12472 майор Маслов получил донесение от агентуры о массовой драке на территории ТРБ на почве межнациональной розни и о попытке дежурного по части скрыть этот вопиющий инцидент. Поэтому ночью нас всех подняли и построили на плацу. Приехала целая куча дознавателей, комендачей, которые совали свой нос во все щели. Сначала они накинулись на Чечена, поскольку тот выглядел более чем колоритно. Мне повезло: лицо практически чистое, без следов, а порезанная рука и отбитые ребра под хб. Поэтому я всего лишь хлопал глазами и говорил: «Х…й его знает, товарищ капитан, тут все побежали, и я за ними».
Два дня часть трясли. Просто песец какой-то. На третий день ко мне пришли армяне-«пожарники» и поинтересовались, когда мы заберем труп козла, который стал дико вонять. Даже прапор протрезвел впервые за время их службы и стал что-то вынюхивать. Ему сказали, что крыса сдохла. Но козла надо убрать. Пошли мы с Фамилем за нашим пропавшим шашлыком. Когда отодвинули стенд, из ниши шибануло так, что Фамиля вывернуло на пол. Туша набухла, кровь пропитала одеяло, появились какие-то мухи. Делать нечего: оттащили к забору и стали рыть яму. Чтобы не так воняло, закутали головы майками. Но все равно периодически выворачивало. На счет «три» метнули саван с козлом в яму. Вот так закончилась наша попытка полакомиться настоящим кавказским шашлыком. Это мы так думали…
Агентура в ТРБ оперативно стуканула оперуполномоченному КГБ майору Маслову: «на территории технической ракетной базы двое военнослужащих, скрывающих свои лица под масками (майки), зарыли завернутый во что-то труп непонятного происхождения».
Когда мы горевали в чипке за стаканом сметаны об утраченных богатствах, в часть опять нагрянула целая свора затрахавших уже всех дознавателей. Привезли с собой собаку, которая очень быстро привела впавшего в азарт майора Маслова к месту захоронения козла. Труп оперативно эксгумировали. Обнаружив на месте тела военного животное, майор был обескуражен. Но потом кто-то обратил внимание, что козла зверски забивали и он черной масти. Родилась логичная версия: на территории ТРБ практиковался магический ритуал с использованием черного козла. Маслов задался интересным вопросом: как попало постороннее животное, в данном случае козел, на территорию технической ракетной базы?
Были проведены оперативно-розыскные действия. В ближайшем селе выявили бабулю, которая при перекрестном допросе созналась: да, к ней приходил какой-то смугленький солдатик, «ч…ка нерусская», который за символическую цену с неустановленной целью купил у нее больного козла Гешу. Его, оказывается, Гешей звали… В мудрой голове майора Маслова щелкнули с деревянным стуком пазлы. Бабуле для опознания привели… правильно, Чечена. Кого же еще? «Посмотрите, свидетель, этот военнослужащий приобрел у вас козла?». Фингалы Чечена уже успели пожелтеть, и он здорово смахивал на радужного вурдалака. Если таковые, конечно, существуют. Бабуля перекрестилась и уверенно сказала: «Это он!!!». Чечен вообще ничего не сказал. Дело о ритуальном убийстве козла в части РВСН представителем национального меньшинства могло стать крайне резонансным. Видимо, кто-то в КГБ это понял, поскольку вместо поощрения майор Маслов внезапно выгреб колоссальных пи…лей и был поощрен поездкой на повышение квалификации куда-то на Север. Чечен посидел на губе и вернулся к мирной жизни в воинской части. Мы же до конца срока службы ни разу больше не общались на кулинарные темы. Слово «шашлык» было вообще глубоко табуированным.
© Александр Зубченко
Сильно.
Слушал на Ютюбе-ржал полчаса
Koмментарии излишни.
Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.
Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки – и под одеяло.
Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу. Пробовала тренироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой организм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром - каша, днём - кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась – пусть наверху думают, что я печёную редьку ем.
Настало Крещение. Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А народу-то сколько!... У нас летом столько на реке не бывает.
- Может, передумаешь? – говорит Натаха. – Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.
- Фиг тебе, шмара паралимпийская, - говорю. – То есть это … русские бабы не сдаются, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой… то есть ногами. Бахнулась туда с лесенки – глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затопило. Перекрестилась – и присела!
Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что случилось непоправимое.
Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Наверное, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.
И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне теперь нельзя.
- Наташка-а-а! – зову. – Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снесло, что ли?Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
- Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я говорю:
- Можно, я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
- Вот отмороженная! - говорит спасатель. - Религиозная фанатичка какая-то.
- Эй, ну сколько там ещё? - орут сзади. – Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
- Если не поймаю, то примерно до темноты, - говорю я и снова ныряю. Не поймала!
- Кого там эта идиотка в купели ловит? – говорят мужики. – Она на рыбалку пришла?
- Сдурела – до темноты в воде сидеть! – спасатель мне орёт. – Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!
- Не могу! – говорю я. – У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чешуёй обрасту.
- Какая у вас проблема с одеждой? - говорит спасатель. – На вас и одежды-то нет.
- В том-то и дело! – кричу. – Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхухоль бескрайняя?
Нырнула я в воду снова, цап за дно - а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац – и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно - вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.
- Вылезайте! – кричит кто-то. - По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.

- Я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби. – Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! – и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? – беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!
- Лучше застужу, но ничего не покажу, - гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
- Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи…
- Уйди, дурак, - говорю из проруби. – Если я вылезу прямо сейчас – это и будет смертный грех. Он называется «не напугай ближнего своего».
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель. - Нет такого греха.
- Не беспокойтесь, - говорю. – После моего выхода появится. Сделайте доброе дело - Наташку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель. – Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, дурак! – говорю я. – Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
- Маньячка какая-то, - говорят из очереди. – Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель. – В соседнем городе.
И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде – и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а! – говорит спасатель. – Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?
- Нет, - говорю. – Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выиграла! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за грехи? Зря я стрескала накануне целую курицу.
Надо было половинку пожарить...))
© Не знаю чьё, стырено из сети.
Программист на ночной столик ставит два стакана: один с водой, если захочется пить, а второй пустой, если не захочется.
Мы не тормозим ни перед чем!
Троя то, Троя сё… Тьфу!… Доков толком нет, всё что известно — сказки Гомера и отнюдь не Симпсона. Пруфы — только «Илиада» и «Одиссея».
Хех, но и тут два лагеря — одни млеют от Гомера, другие - не особо.
Есть ещё «Циклический эпос» – сборник опусов «литературных негров» Древней Эллады, но "это другое"…
…Весь блудняк начался из-за бабы — Парис, как на дагестанской свадьбе, украл некую Леночку, супругу Менелая — руководителя Спарты. Но помимо жены прихватил золотовалютные резервы спартанского царя и всю его криптовалюту. Такой наезд заставил Менелая идти на Трою войной. Остальные греки вписались, ибо замужество Елены мутилось через челлендж — мужа она выбирает сама, а все претенденты на ее царскую… эээ… руку защищают её и не ненавидят «счастливчика». Хотя бы на людях…
Иная версия — грины и политика. Бабы бабами, но всем охота на колеснице бизнес-класса гонять, на 19-дюймовых Воссенах. Опять же - оливковую плантацию, баню из мрамора у моря, статую себе скрафтить на площади или у фонтанчика, и прочие ништяки.
Троя как рыболовный крючок в седалище — сей град мешал грекам банчить с миром. Троянская таможня лютовала как таможня KZ — обдирали греков как липку, а недовольных отправляли к Нептуну.
Греки объединились и решили закрыть «Троянский вопрос»
Пока Менелай был на рыбалке, Парис из Трои уломал Елену бежать с ним. Дескать у него фиговый листок 20 см, опять же усадьба — дом с флигелем, одних собачьих будок - на двести персон. До того разбушлатился, что наобещал — подарит спорт-колесницу на бежевой коже, леопёрдовую тунику и почтового iГолубя версии 12 про.
Все бы ничего, но эти чудики уволокли с собой заначку Менелая — футляр от саксофона, забитый цацками и кэшем. Этого оскорбленный муж снести не смог и бросил клич все бывшим женихам Елены, связавшим себя когда-то челленджем:
— Товарищи, да это что ж такое получается, — распалялся Менелай — Пока, мужья леща удят, или там карася подкармливают, жёны ихние, с иногородними в любвеобильных отношениях сношаются? о_0 Да ещё и по карманам шарят?!…
Начали сборы: одного жена не пускает, другой с похмура, третий ждёт доставку, дескать, окна привезут — балкон стеклить надо. Кое-как собрались и поехали на войну. Стартовали фейлом — китайский навигатор вместо Трои высадил греков в Мизии , где правил Телеф, греческий корефан. Не вкурив этого, они начали фигачить его владения — топтать виноградники, гадить в амфоры, а также писать везде «Ахейцы сила!» и указательный палец вверх. На третьи сутки, когда началась битва поняли — ошибочка вышла. Погадали на бараньих кишках, разобрались с локацией, извинились и ГО дальше.
Парни в шоке. Они ещё даже не понимают, какую кашу заварили…
К Трое доплыли 1200 кораблей и 100 тыс «отбООРРныых солдат»
Елена млела — такой движ из-за неё.
Греки выдвинули ультиматум и санкции…
Троянцы ответили:
- Была ваша — стала наша!
Началась долгая осада и развлечения на фоне скуки.
Одни олухи горшки с паребухами катапультами в город пуляли, другие на осаждающих со стен того-этого… Воду лили. Собственного производства. И все это приправлено отборнейшими ахейскими матюками. Девять лет такая «скукота» длилась — драки нет, лишь ручной труд в палатках.
Началась ругачка: одни «всё, я домой», другие «жаждут крови».
Царя Трои — Приама вообще не видно, ХЗ, может ему о войне и не сообщили вовсе. Лишь косячное рыло — Парис, знай со стен как пёс лается и нет-нет, нагавкает на кого-нибудь. Все-таки первый лучник Трои…
Топ-боец греков Ахилл — лютый мужик, в осаде не скучал — перебуцкал всех троянских союзников в округе. Штурманул Лирнесс и разграбил храм Аполлона, где задерзил — золотой статуе Апполоши башку снес. Помимо рухляди добычей стали местные мажорки. Убер-жрицу отдали царю Микен Агамемнону. Ахилл же, затрофеил себе Брисеиду — царевну взятого Лирнесса.
Осада продолжалась…
Санитария была, конечно, — моё почтение. В лагере греков полыхнула дизентерия. Грустные воины с выпученными лицами метались по окрестностям в поисках ямок и виноватых. Прорицатель погадал на кофейной гуще и как заорёт:
— Придурки, вы нафейхоа жрицу огорчили??? Аполлон, наслал на нас афедронову беду! Верните бабу храму, пока не поздно!.
Логично, блин — вместо мытья рук перед едой, свалили все на Богов…
Агамемнон от обиды аж прослезился:
— Я, царь Микен, должен как вшивый ефрейтор в палатке о прекрасном думать? Или козу в поле загонять? Даму отдам при условии, что Ахилл мне отдаст свою!
Завязался рамс:
— Ахиллес, отдай тёлку! — ревел царь Микен.
— Тёлки в коровнике, моя наложница — царица! — парировал Ахилл.
В общем обменивались такими дипломатическими вывертами, что даже бывалый ахейский боцман лишь уважительно языком цокал.
Пока Ахилл был на очередной разборке, у него увели наложницу. Герой эпоса обиделся и забил на войну.
Старая жаба Приам и его личинка Гектор, решили, пока Ахилл в депрессии — атаковать! Предложили, чтоб перед битвой Менелай и Парис раз на раз выскочили. Победителю бабу и футляр, а обе стороны соглашаются, что после поединка сразу мир и по домам.
Менелай так измочалил саксофон об Париса, что инструмент превратился в лом. Хлестал и приговаривал:
— Этот скрысеный футляр тебе дорого обойдется!
Поединок Парис профукал.
Казалось всё — вопрос закрыт и по домам. Но нет! Какой-то троянский "гэрой" пальнул из лука и случайно попал Менелаю в [цензура]. Что началось! Греки с криком «Подстава!» схватились за стволы, копья, ножницы - в общем, кто за что! - и ринулись на троянцев.
Бились целые сутки. Пока не подвалил какой-то пенсионер — местный мудрец Нестор.
— Чавойта и вы тут устроили, бесы!? Ни к морю тебе не пройти, ни в МФЦ, ни собачку выгулять! Тайм-аут! И гумус свой заберите! Тела в могилы, г… в компост!
Послушались.
Через день троянцы дали грекам таааких люлей, что те драпанули к кораблям, и оттуда начали вымаливать суппорт.
Ахилл, по прежнему бросив обидку и флегматично потягивая маргариту, наблюдал со стороны.
Одиссей подписался, что закроет с Ахиллесом вопрос и укатил с ним на шашлыки. Он, как главный «решала», нашел Ахилла и давай его парить. Мол, помоги, люди не чужие, и вообще — пацаны из-за баб не должны ругаться. Брисеиду тебе вернули, Агамемнон ей лишь раз сделал непристойное предложение, да и то на пол-карасика…
Герой непреклонен, дескать, не для того он растил свой цветок, чтоб после Агамемнона кого-то доедать.
Пришлось вновь биться без Ахилла. Мясорубка была — мама не горюй, греков намололи жуть. Следивший за битвой Патрокл — друг Ахилла, начал хныкать, что он не может сидеть семечки лузгать и на битву смотреть, что у него решимость, он пошёл помогать. Цапнул шлем Ахиллеса и полез в драку — молодой, кровь горячая, медалей охота. Опять же, надо рапиру новую заюзать. Гектор узнал шлем Ахилла и по фасту пырнул того ножом в спину. Однако тут же разглядел, что замочил не Героя Греции, а его кореша…
Времена были непростые, а вот люди, наоборот, несложные…
Ахиллес в трауре — лучшего друга заземлили. Забыл обидку и включил месть — катался на колеснице у стен Трои и орал:
— Гектор! Выходи биться, джигурда картонная!!!
А тот дрожал — пусть и джигурда, зато живая и не с копьем в там, где сидеть больно, а показать - стыдно. Гасился как известь, а народ в него рыло целил:
— Если на баттл не выйдешь, мы тебя в домовую книгу Трои как безногого зайца с ушами бантиком запишем!
Пришлось выйти, чо. Это сейчас все живут лампово: семья, квартира в ипотеке, машина в кредит и прочее. А тогда быть помеченным в летописи как трусишка — страшный зашквар!
Ахилл немного убил Гектора, привязал его к колеснице и «дал овса». Целую неделю тело «катал» — экскурсии проводил, но потом за большой выкуп вернул туловище папаше Приаму.
Царь Трои привел весомые аргументы: столовка заказана, родня понаехала, жара опять же, тело раздуло и могилу уже не раз расширяли Договорились…
Позже, Парис ведомый жаждой мести, подкараулил Ахилла и укокошил его из лука, однако и сам зажмурился от отравленной стрелы.
Много пацанов полегло, прежде чем шельма Одиссей придумал, как проникнуть в город. Греки сколотили деревянного коня размером с КАМАЗ, и распустили слухи, что это дар Богам на дорожку, на ход ноги, чтоб погодка норм была, а сами типа — «фсё, мы домой».
Троянцы, любопытные как белки, потянули этот шифоньер на роликах в город. Хотя жрец Лаокоонт и Кассандра орали им как Янукович:
— Ааастановитесь!
Ништяк! - подумали троянцы - греки свалили, мы победили, и ну-праздновать кто на что горазд — текила рекой, шотики там всякие, коктейльчики, крч, укушались, что твои бухгалтерши на корпоративе.
Отключились, храпели и слюни пускали, а из зада коня в это время греческий спецназ полез. Диверсанты открыли ворота своим — ох тыж, хитрая жучара Одиссей, чего удумал!
Эта ночь стала последней для Трои. Греки заземлили всех мужиков и покрошили, а всех дев в - рабство. Лишь Эней, потомки которого позже замутили старт-ап "Рим", свинтил из захваченного города. Менелай нашёл неверную женушку, хотел втащить ей, но, будучи тряпкой, простил измену. Несколько дней греки марадёрили Трою, а потом всё сожгли к чертям…
Вот так, форменный блуд одной тети положил конец целому царству.
© Sturmvoegel
Только что произошло со мной..
У меня центр 3д печати индустриальный, и сейчас фильтровал смолу в крупноформатном принтере после неудачной печати. Смола - кроваво-красного цвета. Чтоб не замазать новую рубашку, снял ее. На лице черная маска и затемненные очки, с голым торсом, в черных же резиновых перчатках, фильтрую смолу, и пошел плеск с разбрызгиванием - удерживать на весу 5 литровый поддон смолы не самое простое - в итоге я по локоть в красной смоле (отдирал налипшие остатки с пленки поддона...), на маске и животе тоже красные подтеки. И в этот момент позвонил почтальон. Я не нашел лучшего варианта, как открыть ему дверь офиса... Посылку он к счастью бросил и с воплями удрал по коридору ;)
Кишка тонка у ихних почтальонов. Да и вообще у них. Наши бы и не почесались (bay)  
Решила себя порадовать и купила кофемашину... Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрала, включила, настроила. Все готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно... ". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе! " Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его! " Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы еще, где там что регулировать надо.

Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду! " Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом! ! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку! " Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина? ? Я ее мыла! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста! "Ополосните чашку! " Блин! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела новое белье. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала Войну и Мир.

На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку! " Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, ска, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

©Лидия Раевская
Был не в себе... выходил покурить...
Страницы: Пред. 1 ... 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 ... 160 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат