Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 ... 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 ... 161 След.
RSS
Так, поржать
По пьяни чего только не случается...
Пользователь добавил изображение
525430.jpg (41.47 КБ)
АлАР,
uuh  uuh  uuh чистая правда
- Знаете ли вы, что Ближнее зарубежье – это 8-16 часов на танке?
Поржал с вот этого: http://www.youtube.com/watch?v=SB5PU2K192w
Имеется в виду вот ЭТО: http://www.youtube.com/watch?v=g-yLAwV7NHc
Изменено: SAURON - 18.12.2013 04:33:20
Кажется, секса не будет...

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душЕ, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако, на следующий день, я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой, неважно как называется, супермаркет, с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"... Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Был не в себе... выходил покурить...
Андрей, ЖЖЕШЬ!!!! );  uuh  uuh  uuh
Рисунок
Andre S ded,
uuh  uuh  uuh  uuh +10000000000000000000000000000000000000000000000
- Знаете ли вы, что Ближнее зарубежье – это 8-16 часов на танке?
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но. это, мягко говоря, не совем так.

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. ©Артем Голиков
Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы...
Рисунок
Цитата
Otstoy пишет:
...
uuh
~Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
~Если сильно надавить на Россию, из неё полезут танки.
Цитата
Andre S ded пишет:
Кажется, секса не будет...
{0}
Цитата
Otstoy пишет:

убил [:](
С мест сообщают:
В городе Расдорф в центральной части Германии взорвался коровник, передает в понедельник, 27 января, агентство Reuters со ссылкой на местную полицию.
Как сообщили в правоохранительных органах города, взрыв произошел из-за того, что в помещении в опасном количестве скопился метан, находящийся в продуктах жизнедеятельности коров. Из-за разряда статического электричества газ воспламенился.
Всего в коровнике в момент происшествия находились 90 коров. Одна из них получила ожоги, ей оказана ветеринарная помощь.
Взрывом в коровнике повреждена крыша, добавляет агентство. Комментариев от хозяина коров пока не поступало.
Мне стало смешно...
Песнь песней.
Поэма

Нос твой - башня ливанская,
Обращенная к Дамаску.
(Песнь песн. Гл. VII)

Царь Соломон сидел под кипарисом
И ел индюшку с рисом.
У ног его, как воплощенный миф,
Лежала Суламифь
И, высунувши розовенький кончик
Единственного в мире язычка,
Как кошечка при виде молочка,
Шептала: "Соломон мой, Соломончик!"

"Ну, что?" промолвил царь,
Обгладывая лапку.
"Опять раскрыть мой ларь?
Купить шелков на тряпки?
Кровать из янтаря?
Запястье из топазов?
Скорей проси царя,
Проси, цыпленок, сразу!"

Суламифь царя перебивает:
"О мой царь! Года пройдут, как сон -
Но тебя никто не забывает -
Ты мудрец, великий Соломон.
Ну, а я, шалунья Суламита,
С лучезарной, смуглой красотой,
Этим миром буду позабыта,
Как котенок в хижине пустой!
О мой царь! Прошу тебя сердечно:
Прикажи,чтоб медник твой Хирам
Вылил статую мою из меди вечной, -
Красоте моей нетленный храм!.."

"Хорошо! - говорит Соломон. - Отчего же?"
А ревнивые мысли поют на мотив:
У Хирама уж слишком красивая рожа -
Попозировать хочет моя Суламифь.
Но ведь я, Соломон, мудрецом называюсь,
И Хирама из Тира мне звать не резон...
"Хорошо, Суламифь, хорошо, постараюсь!
Подарит тебе статую царь Соломон..."

Царь тихонько от шалуньи
Шлет к Хираму в Тир гонца,
И в седьмое новолунье
У парадного крыльца
Соломонова дворца
Появился караван
Из тринадцати верблюдов,
И на них литое чудо -
Отвратительней верблюда
Медный, в шесть локтей, болван.
Стража, чернь и служки храма
Наседают на Хирама:
"Идол? Чей? Кому? Зачем?"
Но Хирам бесстрастно нем.
Вдруг выходит Соломон.
Смотрит: "Что это за гриф
С безобразно длинным носом?!"
Не смущаясь сим вопросом,
Медник молвит: "Суламифь".

"Ах!" Сорвалось с нежных уст,
И живая Суламита
На плиту из малахита
Опускается без чувств...
Царь, взбесясь, уже мечом
Замахнулся на Хирама,
Но Хирам повел плечом:
"Соломон, побойся срама!
Не спьяна и не во сне
Лил я медь, о царь сердитый,
Вот пергамент твой ко мне
С описаньем Суламиты:

Нос ее - башня Ливана!
Ланиты ее - половинки граната.
Рот, как земля Ханаана,
И брови, как два корабельных каната.
Сосцы ее - юные серны,
И груди, как две виноградные кисти,
Глаза - золотые цистерны,
Ресницы, как вечнозеленые листья.
Чрево, как ворох пшеницы,
Обрамленный гирляндою лилий,
Бедра, как две кобылицы,
Кобылицы в кремовом мыле...
Кудри, как козы стадами,
Зубы, как бритые овцы с приплодом,
Шея, как столп со щитами,
И пупок, как арбуз, помазанный медом!"

В свите хохот заглушенный. Улыбается Хирам.
Соломон, совсем смущенный,говорит: "Пошел к чертям!
Все, что следует по счету, ты получишь за работу...
Ты - лудильщик, а не медник, ты сапожник... Стыд и срам!"
С бородою по колена, из толпы - пророк Абрам
Выступает вдохновенно: "Ты виновен - не Хирам!
Но не стоит волноваться, всякий может увлекаться:
Ты писал и расскакался, как козуля по горам.
"Песня песней" - это чудо! И бессилен здесь Хирам.
Что он делал? Вылил блюдо в дни, когда ты строил храм...
Но клянусь! В двадцатом веке по рождении Мессии
Молодые человеки возродят твой стиль в России..."

Суламифь открывает глаза,
Соломон наклонился над нею:
"Не волнуйся, моя бирюза!
Я послал уж гонца к Амонею.
Он хоть стар, но прилежен, как вол,
Говорят, замечательный медник...
А Хирам твой - бездарный осел
И при этом еще привередник!
Будет статуя здесь - не проси -
Через два или три новолунья..."
И в ответ прошептала "Merci!"
Суламифь, молодая шалунья.

Саша Черный 1910
Как говорится - проверьте свои знания :-)
http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true
Are You Metal?
Цитата
Сплендис пишет:
Как говорится - проверьте свои знания :-)

http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true
По моему немного не из той темы.
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
:( ...пишет, что я их не видел вживую! Да что она там понимает... Тупая программа... :(
Sua cuique sunt vitia.
Цитата
Сплендис пишет:
Как говорится - проверьте свои знания :-)

http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true
Вы специалист
Вы разбираетесь в сиськах лучше, чем 73% людей

У вас достаточно намётан глаз, у вас есть опыт и вы можете определить размер с небольшой погрешностью
\8/ кто бы сомневался
Цитата
Денис Гайсин пишет:
Цитата
Сплендис пишет:

Как говорится - проверьте свои знания :-)

http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true

Вы специалист

Вы разбираетесь в сиськах лучше, чем 73% людей

У вас достаточно намётан глаз, у вас есть опыт и вы можете определить размер с небольшой погрешностью

  кто бы сомневался

cry1
Sua cuique sunt vitia.
Жестокий троллинг в Израиле:

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...
А Пенза и Тернополь-города-побратимы! [or])
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Цитата
Алексей Проскурин пишет:
Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...
На самом деле всё гораздо страшнее. (утащено с просторов интернета)

"Какой-то дикий фарс происходит. Какие-то пропавшие на просторах Донбасса наёмники из "блекуотера" (которое переименовано уже как несколько лет) искать которых прилетает глава ЦРУ. Мужики Луганска на "Ниве" гоняют по полям ржавый танк. Инвалид Тимошенко объявляет об очередном за месяц наборе в очередную добровольческую армию. В Краматорске украинская армия ведёт бои за никому не нужный старый-сраный аэродром, со суперспецназом ГРУ, потом оказывается что это простые Краматорские мужики, без оружия, которые берут в плен чемпиона СССР по греко-римской борьбе, которого недавно провозгласили замсекретаря СНБО и послали руководить операцией по зачистке мирных граждан. Тот вышел к мужикам как на духу рассказать им, что они террористы. Мужики поверили и взяли его в заложники. Украинский спецназ, только прибывший на место дислокации, устраивает засаду и убивает главу антитеррористического центра СБУ в этой засаде, после чего убитого Турчинов отстраняет от должности за такую оплошность.
 
Спецназ ГРУ носится по степям украины и общается друг с другом по сотовым телефонам, называя друг друга по отчеству. Парубию звонит Жириновский и передаёт предупреждение Кремля. Украинские десантники сдают "сепаратистам" 6 бмд, заявляя при этом что этой такой тактический ход.

В Киеве Раду легальных экстремистов осаждают нелегальные экстремисты, которые требуют действовать экстремистнее и обвиняют официальных экстремистов в том, что они все куплены Путиным. В ответ следуют такие же обвинения - что Путин подослал под Раду лжемайдановцев, которые пытаются дестабилизировать ситуацию в самый ответственный момент. Пока экстремисты Киева спорят, кто из них более купленный Путиным, на избитого мирными протестувальниками кандидата в гетьманы Украины заводят уголовное дело - видимо, за то, что остался жив. Другого кандидата не пустили в телестудию под угрозой избиения так называемые автомайдановцы - понятное дело, куплены Путиным вместе с покрышками. Самого реального кандидата на победу в выборах, лидера тёмных сил Дарта Вейдера, и вовсе сняли с дистанции - оказался уж слишком светлым и благоразумным на фоне остальных. По телеканалам народ одновременно убеждают в двух вещах: что Украина едина и все вокруг братья и что часть этого народа являются террористами и сепаратистами."
Цитата
Сплендис пишет:
Как говорится - проверьте свои знания :-)

http://tits-guru.com/titsmeasure/play?site=true
Внезапно!
Рисунок
image.jpg (37.16 КБ)
Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом "Антисвином", смешавшись с толпой пересекала российскую границу... Мысли были тяжёлые.. Пять предыдущих групп каким-то образом раскрылись и пропали, хоть и прошли долгую физическую и психологическую подготовку у лучших инструкторов ЦРУ... На КПП толпу беженцев встречал один единственный усатый пограничник, лениво прислонившийся к пограничному столбику.... "Антисвин" заметно взбодрился - "Сегодня нам везёт", на лицах членов группы заблуждали улыбки... "Хто ни скаче - тот маскаль" - устало произнёс российский пограничник... "Это провал" - подумал "Антисвин", ловко подпрыгивая вместе с остальными диверсантами....
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
- Хто нэ скачэ, той ссавэць!
Возле колодца в луже яростно прыгали три десятка лягушек, оглушая окрестности.
- Шо спать не дают! - возмутился Васька.
- Не обращай внимания, мря,- отозвался Мурчик. - Енто весеннее обострение, мря. Вот каждый раз, как лужа образуется... А нам мирозданье надо созерцать, мря...
- А шо такое ссавци?
- Это они нас, млекопитающих, так обзывают, мря! - Мурчик потянулся и принялся вылизывать у себя под хвостом.
- А шо обзывают, если мы и так... молоко, - мечтательно муркнул Васька, почесывая ухо задней лапой.
- Комплекс неполноценности , мря. Недоэволюционировали до светлых идей анархо-эгоизма.
- Котяку на гилляку! - заорали лягушки.
- Шо, может звездюлей им выпишем? - предложил Васька.
- А чего нам, мря, с ветки спускаться, мы и так тут живем. Успокоются они скоро и попрыгают к болоту.
- А шо за болото?
- Да вера у них такая, мря! Мол, есть где-то болото и там много свободы и комаров, - Мурчик начал устраиваться на ветке поудобней.
- А шо, есть такое?
- Да говорю ж тебе, вера у них такая! Комары там есть, а вот свободы цапля не дает, мря. Да и не допрыгает никто, там уже вежливые ежики засаду устроили!
Коты свернулись клубком и уснули.
Цитата
SAURON пишет:
- Хто нэ скачэ, той ссавэць!

Возле колодца в луже яростно прыгали три десятка лягушек, оглушая окрестности.

- Шо спать не дают! - возмутился Васька.

- Не обращай внимания, мря,- отозвался Мурчик. - Енто весеннее обострение, мря. Вот каждый раз, как лужа образуется... А нам мирозданье надо созерцать, мря...

- А шо такое ссавци?

- Это они нас, млекопитающих, так обзывают, мря! - Мурчик потянулся и принялся вылизывать у себя под хвостом.

- А шо обзывают, если мы и так... молоко, - мечтательно муркнул Васька, почесывая ухо задней лапой.

- Комплекс неполноценности , мря. Недоэволюционировали до светлых идей анархо-эгоизма.

- Котяку на гилляку! - заорали лягушки.

- Шо, может звездюлей им выпишем? - предложил Васька.

- А чего нам, мря, с ветки спускаться, мы и так тут живем. Успокоются они скоро и попрыгают к болоту.

- А шо за болото?

- Да вера у них такая, мря! Мол, есть где-то болото и там много свободы и комаров, - Мурчик начал устраиваться на ветке поудобней.

- А шо, есть такое?

- Да говорю ж тебе, вера у них такая! Комары там есть, а вот свободы цапля не дает, мря. Да и не допрыгает никто, там уже вежливые ежики засаду устроили!

Коты свернулись клубком и уснули.
uuh  uuh  uuh
otorten
По полю танки грохотали/ WORLD of TANKS
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
Цитата
Андрей Суховаров пишет:
По полю танки грохотали/ WORLD of TANKS

:D Это 5!!!
Прочел вот такое. Михалков негодуе! Плагиат!!!

Фильм ко дню Победы
Черный экран, титры:
Семидесятилетию победы российского народа во Второй мировой войне посвящается.
Фильм основан на секретных документах из архивов ГРУ ФСБ ГШ РФ.

Название фильма:
Черная Пантера.
--
Метель, заснеженные поля, вдалеке виднеются бараки и охранные вышки. Вдоль колючей проволоки ходит сильно утепленный солдат с винтовкой. Подпись титрами: 1943 год, ГУЛАГ «Ангарск-24».
В набитой осужденными камере сидит за шутку о Сталине инженер Николай Князев и вор в законе по кличке Старец.

Князев: Так вот если бы мой реактивный самолет приняли на вооружение, то мы бы сейчас уже в Берлине были! Только представьте себе: цельнометаллический истребитель со скоростью в 1000 км\ч! А мы теперь вместо этого на фанерный гробах летаем.
Старец: Почему не приняли то?
Князев: Реактивные двигатели признали лженаукой
Старец (закашлявшись от туберкулеза): Вот сссууукиии.

Разговор прерывает зашедший в камеру сотрудник НКВД с медалью «За победу над Германией» и зачитывает приказ верховного главнокомандующего о возможности искупить кровью вину перед Родиной. Желающим предлагается записаться в штрафбат. Князев записывается, Старец не проходит из-за туберкулеза.
--
Ранее утро, в окопах сидят штрафбатовцы в черных бушлатах, в том числе Князев. Политрук по фамилии Кульман ставит задачу взять деревню на господствующей высоте и раздает одну винтовку на троих. Чуть позади разворачивают пулеметы заградительные отряды в новенькой форме. Звучит свисток, с криком «гу-га» черная масса выливается из окопов и бежит на деревню. Из деревни начинают бить пулеметы, в небе появляются мессершитты из «Ил-2 Штурмовик» и бомбят наступающих. Дым. Много дыма. Слышны взрывы, выстрелы. Камера снимает от первого лица бег Князева за бойцом с винтовкой. Бойца с винтовкой убивает выстрелом, Князев подхватывает винтовку и оборачивается. Сзади сотрудники НКВД лупят из пулемета Максим по отступающим. Вопреки всему черная масса достигает окраин деревни. Взрывы, дым, много дыма, камера трясется, ничего не понятно. Князев выбегает из-за хаты и видит перед собой немецкий танк Тигр, который медленно начинает поворачивать на него башню. Оторопев от ужаса, Князев вспоминает слова Старца:

Старец: Кому 25 лет, а кому и вышка – всё от Бога.

Князев начинает читать про себя закадровым голосом «Отче наш», вскидывает винтовку и стреляет по Тигру.
Рикошет. Броня не пробита. Тигр практически свелся на цели.
Князев заряжает последний патрон. Выстрел в slow motion. Камера двигается вслед за вылетевшей пулей. Пуля пролетает в смотровую щель танка, перебивает шланг с бензином, рикошетит от двигателя и выбивает искру, которая поджигает топливо из перебитого шланга. Мини-ядерный взрыв отрывает башню Тигра на 50 метров вверх. Ошарашенный Князев поднимает голову к небу и губами шепчет «Слава тебе, Господи!». Сзади подъезжает Т-34-85, с которого спрыгивают бойцы регулярных частей и начинают добивать оставшихся немцев. Князев продолжает неподвижно стоять и глядеть в небо. Камера отдаляется, и видно поле усеянное трупами черных бушлатов.
--
Москва, Кремль. За набитым водкой и разносолами длинном столом сидят Сталин, Берия, Ворошилов, Буденный и другие. Перед ними по стойке «смирно» стоит Князев.

Сталин (с акцентом): Так это вы, говорят, танки из винтовки подбивать умеете?
Князев: Так точно, товарищ Сталин!
Сталин (с акцентом): продвижению нашей армии в Крыму мешает один секретный немецкий танк – Черная Пантера. А ведь Крым, как вам известно – исконно русская земля и должен быть взят к 1-ому мая. Справитесь, товарищ Князев?
Князев: Справлюсь, товарищ Сталин!
Буденный: Это мы еще посмотрим, как он справится. Что-то мы давно в Чапаева не играли, верно, товарищ Ворошилов?

Ворошилов и Буденный выходят из-за стола. Буденный берет яблоко и кладет его на голову Князеву. За столом устанавливается гнетущая тишина. Аллилуева закрывает рот платком, смотрит на Сталина и в ужасе отрицательно качает головой: «может не надо?». Сталин давит ее хищным взглядом. Буденный запрыгивает на шею Ворошилову и выхватывает шашку. Ворошилов бежит в сторону Князева. Slow motion: Буденный на скаку срезает половину яблока на голове Князева. Собравшиеся отвечают одобрительным гоготом. Князев стоит мокрый от пота.
--
Поезд Москва-Крым. В вагоне для скота едет Князев и рассматривает фотографию роскошной блондинки. Закадровый голос объясняет, что это жена Князева с которой он не виделся с тех пор, как ей дали 10 лет лагерей за опоздание на работу.
--
Крымский фронт. Вдоль окопов прогуливается Князев и подполковник СМЕРШа по фамилии Палачев.

Палачев: мы за этим танком второй месяц охотимся. Он наши устаревшие Т-26 как спички жжет. Две сотни уже потеряли. Теперь вот вся на вас надежда. Родина вас не забудет.
Князев: Родина меня уже не забыла – 20 лет впаяла без права переписки. Так что, товарищ Палачев, я не за Родину, а за свою семью воюю.
Палачев: да за такие разговоры тебя расстрелять надо!
Князев: только и умеете, что своих стрелять.

Князев уходит, разгневанный Палачев долго смотрит ему в след и держит руку на кобуре.
--
Ночь. Князеву дают в подчинение 10 бойцов, радистку, автоматы МП-40 и гранаты РГД-33. Через линию фронта начинается паркур-прорыв группы Князева. Беготня и прыжки по окопам заканчиваются смертью от ножей десятка немцев и уходом группы в лес за линией фронта.
Лагерь группы. Догорающих костер. Палатка. В ней лежат Князев и радистка Аня. Князев вспоминает Старца:

Старец (с прищуром): бабы на нары редко попадают.

Сцена эротического характера. Все понятно, но ничего не видно, чтобы можно было водить школьников.
--
Утро. В поисках Черной Пантеры группа Князева заходит в небольшой хутор. В одном из домов старая бабка поит их молоком. Попутно бабка рассказывает о том, что до революции хутор был процветающим, но в результате гражданской войны, раскулачивания, коллективизации и войны с Финляндией сейчас в хуторе практически никого не осталось. Последних мужиков на фронт забрали в 41-ом.

Бабка: немцы меньше народу на хуторе извели, чем советская власть.

В полном молчании группа уходит дальше.
--
Выйдя к реке, группа обнаруживает купающихся немецких танкистов и стоящую на берегу Черную Пантеру. Солдат Ватников начинает целиться в немцев, но Князев его жестко одергивает и объясняет, что по безоружным голым танкистам стрелять нельзя. Возникает спор перерастающий в потасовку. Звуки борьбы привлекают внимание немцев, и они бегут к танку. Другие члены группы открывают по ним огонь. В ходе скоротечного боя всех немцев убивают, а танк подрывают гранатами. У Князева случается истерика: он ходит и орет на бойцов, что надо оставаться Людьми и проявлять гуманизм. Проповедь прерывают немецкие автоматчики. Группа Князева отступает в полуразрушенную церковь. Радистка начинает вызывать штаб с просьбой о помощи.
Стол, вдоль которого медленно движется камера. В объектив попадает радиостанция, стакан с водкой, пачка беломора и пепельница. Из радиостанции доносятся просьбы о помощи группы Князева. За столом сидит подполковник Палачев и курит. После очередной затяжки выключает радиостанцию.
Князев с уцелевшими бойцами ведет бой в церкви и погибает последним рядом с алтарем.

Конец

*Бюджет картины: 440 млн долларов из государственного фонда поддержки кино.
Цитата
SAURON пишет:
Прочел вот такое. Михалков негодуе! Плагиат!!!
Фильм ко дню Победы
_____________
Заклинаю,не показывайте ЭТО Бондарчуку!!! \%/  uuh
Поздно. Он уже все переписал...
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора.

Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...

Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть...

В столовой пускал братину по кругу...

На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века...

На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б...

Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...

На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...

Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...

Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...

Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...

Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол...

Сдавал трехкилометровый кросс на лошади...

Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление...

В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон...

Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль...

Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б...

Принес в жертву практиканта...

Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...

На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...

Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену...

Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...

С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...

Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли...

Потребовал от учителя химии секрет философского камня...

Сварил медовуху...

На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман...

Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности...

Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Подпись: директор школы.

Пользователь добавил изображение
Страницы: Пред. 1 ... 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 ... 161 След.
Читают тему (гостей: 4, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат