Не на ноги, а на казенные сапоги!

Объяснительная, по поводу нахождения на работе в очень не трезвом виде:
   "16го поздравил Ф.И.О. с днём рождения, сопроводив поздравление 50ю граммами. (Учённые утверждают: что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало...) Учённые правы..."

Поэзия...

Ну и от меня боянчик...


Старая престарая история из СССР.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.

А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!

Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

История болезни:

Родила царица в ночь
И ни сына и ни дочь,
Ни мышонка, ни лягушку,
Ни неведому зверушку,
Ни селедку, и не шпроты,
Ни десантников две роты,
Не перила от балкона,
И ни водки три флакона,
Ни сурка, ни хорька,
Ни директора ларька,
И не пряжу, ни клубочек,
А воняющий комочек.
У неё с недавних пор
Был ужаснейший запор!

Метод лечения:

Возьми кусочек янтаря,
А если нет - гудрона с крыши.
Добавь помет нетопыря,
А если нет - обычной мыши.
И в медной ступке истолки,
А если нет - в обычной плошке.
До консистенции муки,
А если нет - кирпичной крошки.
И не закусывая - пей,
А если нет - заешь пломбиром.
И ты поправишься, ей-ей!
А если нет - почиешь с миром...

Несколько японских народных песен.

***********************************************

Отчего так в Киото Ямахи шумят?!
Отчего Панасоник так чисто играет?
И как ветер по клавишам пальцы скользят –
А последняя, «ля» - западает.

     За околицей Токио с милым пройдусь
     Как электрособачки диодные лают!
     Виртуальные куры клюют лебеду,
     Тамагочи сбиваются в стаи!

Я на кнопку милёнка давлю и давлю,
И опять, и опять без ответа –
Чуть включится, начнёт «как тебя я люблю» -
И  заткнётся молчать до рассвета!

     С холодильником полным в обнимку взгрустну,
     Он в ответ мне и дверцу и душу раскроет.
     Унитаз прожурчит про сосну и весну
     И печаль мою начисто смоет!

Отчего над Хоккайдо так светит луна?
А на зорьке драконы по небу летают?
И душа моя снова нирваной полна
И любовью к японскому краю.?!

***********************************************

Ой, цветёт сакура в поле у ручья.
Ниндзю молодого полюбила я.
Ниндзю полюбила на свою беду –
Не могу открыться: ниндзю не найду!

Чёрная повязка, самурайский меч.
Голову срубает мне любимый с плеч!
Я уже не смею волю дать словам –
Милый мой, хороший, надругайся сам!

***********************************************

Провожал ты меня из буддийского храма
Тут взяла тебя нервная дрожь…
Ты мне прямо скажи, харакири, Фудзияма:
Может дам, может дам, чё ты хошь.

***********************************************

От сеппуку станет всем светлей!
От сеппуку в небе радуга проснётся!
Так займись сеппукою своей,
И твоя душа от тела оторвётся!

       И тогда наверняка вдруг запляшут облака
       Над великою горою Фудзияма!
       С голубого ручейка начинается река,
       А с сеппуку – начинается нирвана!

От сеппуку станет всем банзай!
И слону и даже маленькой улитке.
Аккуратно меч в живот вонзай -
И старайся на лице сберечь улыбку.

       И тогда наверняка вдруг запляшут облака
       Над великою горою Фудзияма!
       С голубого ручейка начинается река,
       А с сеппуку – начинается нирвана!

***********************************************

Вставай, проклятьем заклейменный,
Сакэ упитый самурай!
Вставай, чего лежишь тут падла,
Сеппуку делай и прощай!!!

***********************************************

Самурай свой ливер
На кустах развесил...
После харакири, после харакири
Что-то он неве-е-сел

Ниндзя, ниндзя, ниндзя налетели,
Сюрикены острые воткнутся,
И такие русские напевы, а-а
Из японских глоток раздадутся

С веткою сакуры
Я от гейши еду.
Не умеет дура, не умеет дура
Поддержать бесе-е-ду...

Прямо дуэль...
А как вам такое сочинение на тему "как я провел лето"?

Вдоволь,видать грибков поела девочка !

Статья известного танкового теоретика, британского бригадного генерала Льва Натановича Лопуховского, автора известной монографии "Прохоровка без грифа секретности". Статья написана легким доступным языком и рассчитана на массового демократического читателя.

Лопуховский Лев Натанович:
"Поперек борозды. О причинах высоких танковых потерь Вермахта на Восточном фронте в 1941-1944 годах"

http://samlib.ru/t/tonina_o_i/panzer_vermaxt_01.shtml

http://www.youtube.com/watch?v=hsDdCzYcpG0 Вождь

Это не тролль, это стеб. Авторы живут тут: http://mahrov.4bb.ru/

Ещё о курильщиках.
Сегодня лицезрел плакатик.
На обычном листе А4 в две строки напечатано: "Бычки не бросать! Пожалуйста"
Чуть ниже приписка от руки:"Каждый раз, бросая бычок, не забывайте хрюкнуть!"
Ниже другой рукой:"А ты не гавкай"
Ещё ниже рукой первого оратора:"Договорились: я не гавкаю, а ты хрюкаешь!"

Жаль не знаю автора, пожал бы руку.

Пожмем друг другу руку!

А в нашей области вот чё произошло:

В Калининграде солдата будут судить за сгоревшую БМП
В Калининградский гарнизонный военный суд передано дело рядового, обвиняемого в уничтожении боевой машины пехоты, на которой он поехал в соседний город за сигаретами.

Как сообщили в Главном военном следственном управлении СКР, установлено, что механик-водитель, проходящий военную службу по призыву в войсковой части 90151, находясь в состоянии алкогольного опьянения, решил съездить за сигаретами в соседний город Правдинск на закрепленной за ним БМП-2.

На гусеничной бронированной машине он отправился с территории полигона «Армейский» в сторону города. Недалеко от дорожного знака «Конец населенного пункта», пытаясь развернуться, рядовой выехал за пределы проезжей части и съехал в кювет.

Водитель попытался самостоятельно вернуть БМП-2 на дорогу, однако это ему не удалось. Тогда он вернулся на полигон, где так же неправомерно завладел другой БМП-2, которую собирался использовать для буксировки застрявшей машины.

Однако, прибыв на место ДТП, рядовой обнаружил, что во время его отсутствия поврежденная БМП-2 загорелась, от чего пострадали основные узлы, механизмы и приборы корпуса, а также салон.

По оценке специалистов, пожар возник вследствие того, что военнослужащий надлежащим образом не обесточил поврежденную машину. В результате военному ведомству причинен ущерб в размере более 1,8 миллиона рублей. Представителем командования подан гражданский иск о взыскании этого ущерба с горе-водителя.