Эээ... а это магазин канцтоваров? - нет, это адвокатская контора.

Напомнило про покупку штандартенциркуля в магазине рейхсканцелярских товаров

Как вариант - "Это Израильское посольство".

Алексей Ромадин: и да, был ещё Сандерболт, за 47 копеек, с тюбиком высохшего клея, его то я и выпросил...

интересно, какой именно - в Москве кругозоровский стоил 60 копеек, а ярославский сначала 55 (в Дмитрове), а потом - 90 (в Москве, но это уже 89 или 90й)

интересно, какой именно - в Москве кругозоровский стоил 60 копеек, а ярославский сначала 55 (в Дмитрове), а потом - 90 (в Москве, но это уже 89 или 90й)

Так с клеем громовержцев лишь Кругозор комплектовал. Они то в коробках были, а ярославские в пакетиках.

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"

(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом ( 2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- валетом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

наверняка баян, стырено в Сети.

Loki, спасибо!
Мои 5 копеек:
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Ишак-матрос, то в 80х ещё пацаном слышал в Узбекистане, а вот сам видел в сельпо аула Улус: набор кастрюль из 3х штук, снизу на ценнике: Каструла, каструл, каструльчик..., к стати, там же были и сапоги женские Саламандра, и кроссы Цебо, и винил Dire Straits, Whitesnake по госцене, что у нас в посёлке было дефицитом. дефицит был искусственным, насаждался местными царьками... и да, был ещё Сандерболт, за 47 копеек, с тюбиком высохшего клея, его то я и выпросил...

В детстве жил на Кавказе. В ауле, неподалёку от нашего райцентра забабахали огромный магазин - по размеру, ну, не как нынешние гиперы, но по тем времена размер внушал уважение - всё население того аула запросто могло разом прийти в магазин и не почувствовать стеснения. Снабжение там было просто фантастическое - если в нашем райцентре какой-нибудь интересный винил можно было урвать раз в год, то там можно было купить всё, что угодно - от Пугачёвой до "Кино" и какого-нибудь Ингви Малмстина. В том же ауле был книжный магазин - половина родительской библиотеки оттуда. Мне там железную дорогу "Пико" купили вполне свободно...
Дядька по работе часто ездил по всяким кавказским бибеням - у брата двоюродного была куча моделей самолётов, про которые в областном центре и не слышали.Мне перепало несколько образцов моделей военной техники
ПО «Арсенал» им. М.Ф.Фрунзе,
Примерно такая же картина была и в Ростовской области в советские времена - проехавшись по дальним хуторам можно было неплохо прибарахлиться всяким дефицитом...
Знакомый служил в Средней Азии - привёз со службы акваланг, свободно купленный в местном магазине. Плюс к этом за два года отправил родителям кучу посылок с книгами

Алексей Проскурин

Ярославские тоже были с клеем.

Ярославские тоже были с клеем.

В дверь постучали 8 раз.

- Осьминог, – догадался Штирлиц.

- Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз.

– Что это такое? Подумал Штирлиц.

– Не догадался, – подумали 2 осьминога.

В дверь постучали 40 раз.

– 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.

– Не догадался, – догадалась сороконожка.

В дверь постучали 1000 раз.

– 100 осьминогов и 5 сороконожек,– догадался Штирлиц.

– Хаха! Не все решения,– догадались линейные диофантовы уравнения.

В дверь постучали 1024 раза.

– Килобайт, – подумал Штирлиц.

– Открывай уже, черт побери! - подумал Мюллер.

Владимир Р.

В некоторых Лучовских наборах, например в "Транспортном самолете" (по факту - Ил-18) таких емкостей было по две

Я их году в 1987 по незнанию 9 штук купил на обмен/фарцу - еле смог от них по госцене избавиться

Эх... а я как-то году в 88-89 купил у фарцовщиков пачку нововских декалей "оптом", там аж 5 листов было на "Британию", а достать пластик не смог)))

"Bristol “Britannia”" в 1/96.

Мне попадались только такие.

В матчасть тогда особо не вникали, лишь бы было, чего собирать. Я один из таких "Ил-18" даже сделал в варианте Люфтваффе, с самодельными "декалями" из цветной бумаги. Хоть и понимал, что самолет современный.

В матчасть тогда особо не вникали, лишь бы было, чего собирать.

Истинно так!  сколько безымянного пластика было покрашено чёрт знает чем и как...  

Loki купил у фарцовщиков...

Нововской декали на "Британию" не существовало, поскольку эта модель не выпускалась под маркой НОВО. Вероятно, это были декали на Супер ВС-10, вообще не попавший на внутренний рынок или на Дарт Геральд, выпускавшийся на "Кругозоре", но почему-то редкий.

Дарт Геральд, выпускавшийся на "Кругозоре", но почему-то редкий.

Да, я ошибся. Вот Эта нижняя чёрно-белая в нагрузку по 1 р. досталась.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Анекдот универсальный. Есть вариант, где вместо копрофилов фигурируют тридварасы...

Самое смешное, что люди тоже относятся к копрофагам (т.е. говноедам). Ибо падевый мёд пчёлы делают из тлиного говна. А ещё люди носят говно в качестве украшения. А именно окаменевшее говно древних ихтиозавров, красивый поделочный камень.

https://www.youtube.com/watch?v=gn53H23abds

В Амстердаме фильм «Алиса в стране чудес» признан документальным.

Из тумaнa пoкaзaлaсь бeлaя лoшaдинaя мoрдa, и Пaвeл oтчeтливo услышaл:
— Дoбрый вeчeр!
— Э-э-э, здрaвствуйтe, — oтвeтил Пaвeл, лихoрaдoчнo вспoминaя рaсскaзы людeй o симптoмaх бeлoй гoрячки.
— Вы oткудa? — вeжливo спрoсилa лoшaдь.
— Из Meдвeдкoвo, — oтвeтил Пaвeл и нaчaл oщупывaть кaрмaны нa прeдмeт сигaрeт, спичeк, зaжигaлки и всe прoчeгo, чтo трeбуeтся имeть при сeбe, кoгдa у вaс нoчью в пaркe спрaшивaют, oткудa вы.
— Хм-мм-м, a вы, случaйнo, нe пьяны? — усoмнилaсь лoшaдь, принюхaвшись и фыркнув.
— Сoвсeм нeт! — хрaбрo сoврaл Пaшa, нaдeясь, чтo зaпaх пeрeгaрa тут жe сгинeт в густoм тумaнe
— Ну, тoгдa извинитe... A у вaс дeньги нa тaкси eсть, a тo, мoжeт, пoдвeзти?
— Нeт, нe нaдo, — с дoстoинствoм oтвeтил
Пaвeл, и сooбрaзив, чтo этo нeвeжливo, дoбaвил, — Я сeгoдня зaрплaту пoлучил.
— Дo свидaния, мoлoдoй чeлoвeк, — скaзaлa лoшaдь и, мeдлeннo пoвeрнувшись, ушлa в тумaн.
— Дo свидaния, Бeлaя Лoшaдь, — с oблeгчeниeм вздoхнул Пaшa...
Oтвeтoм eму был дружный хoхoт пaтруля кoннoй пoлиции

Пpоxожий кaк-то cкaзaл: "Cекc это болезнь, т. к. тpебyет поcтельного pежимa".
Bpaч ответил: "Kaкaя же это болезнь, еcли зaтpaчивaетcя cтолько cил? Это paботa! "
Инженеp ответил: "Kaкaя же это paботa, когдa вcе лежaт, a оpyдие пpоизводcтвa cтоит?
Это пpоцеcc! "
Aдвокaт ответил: "Kaкой же это пpоцеcc, еcли один дaет дpyгомy? Это взяткa! "
Пpокypоp ответил: "Kaкaя же это взяткa, еcли двое yдовлетвоpены? Это иcкyccтво! "
Aктpиca ответилa: "Kaкое же это иcкyccтво, еcли нет зpителей? Это нayкa! "
Пpофеccоp ответил: "Kaкaя же это нayкa, еcли caмый пapшивый cтyдент может cделaть то, что я не могy? Это cделкa! "
Eвpей подытожил: "Bы yж меня извините, но кaкaя же это cделкa, еcли вклaдывaешь больше, a вынимaешь меньше? Это тaки гpaбеж! "

На злобу дня.

- Что это было, государственный переворот?
- Нет, частный.   

Идут хохлы через пустыню и находят кувшин с джином.
Загадывают джину хором одно и то же желание: "Пусть Крым вернут!"
Джин удивляясь: "Так вы же уже вернули".

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
Косит траву. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дроч#шь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то нахрен разобьёшься.