☠️

-Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров Два раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи два раза в день, а тр*хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Напомнило:
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?

- Давление 120 на 80, всю жизнь!

По стене ползёт паук
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена.

В вoинcкoй чacти — пpocмoтp фpaнцузcкoгo фильмa. Oфицepы, cepжaнты, coлдaты, зaтaив дыxaниe, cлeдят зa cюжeтoм. Kульминaция — глaвнaя гepoиня, oчapoвaтeльнaя дeвушкa, зacтpeлилa из пиcтoлeтa cвoeгo нeвepнoгo вoзлюблeннoгo.
Зaлoмив pуки, oнa c pыдaниями oбpaщaeтcя, кaзaлocь бы, пpямo к зpитeльнoму зaлу:
— Чтo жe тeпepь дeлaть?!!
C зaднeгo pядa — чeткий oтвeт мaйopa, зaм. пo cтpoeвoй:
— Пpoвepить opужиe, oтчитaтьcя зa пaтpoны и вepнутьcя нa иcxoдный pубeж.

Цитаты антрополога Станислава Дробышевского

-Несчастья предков - счастье антропологов.

-Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

-Земля покрытая костями людей - это мечта...

-Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.

-Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.

-Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.

-В вяленном состоянии эволюционировать трудно.

-Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий - они изобрели бабушек.

"Появление бабушек было очень актуально. И с этого момента трындеж не прекращался"

-Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?

-Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить

-Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.

-Великое изобилие костей для любого антрополога - солнечный праздник с каруселями и мороженым.

-Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.

-Австралопитек - "Живи быстро, умири молодым".

-Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.

-Ещё один повод вылезать на сушу - охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.

-Один из впечатляющих методов - золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.

-Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии - прочный стереотип, что это "прикольные динозаврики для детишек". -Что поделать: суровые времена - суровые рожи.

-Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.

-Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился. -Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы - хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всю целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони - злой, плохой примат, фу таким быть.

-Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.

-Как сделать всех добрее? Убить всех злых.

-Лучшая игрушка - на палке черепушка.

Мы думаем то нюхалом своим, строго говоря.

-У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.

"Как ушатать планету за 40 лет?" - человечество знает ответ

Если женщина до сих пор не сдохла, то все в ней прекрасно.

.. Даже в Эоцене, когда в Гренландии были тропические леса, Сибирь была все равно Сибирью... даже когда Гренландия цвела с крокодилами, широколистными деревьями в Сибири приматов не было вообще, там было все мрачно и ужасно... ГУЛАГ строился в тот момент примерно...

..Идут два товарища , если неожиданно выскочить перед ними из за пенька то можно и отхватить...

- Если кошка кусает но не прокусывает то и кошке прикольно и вам приятно....

. .  

 .   .

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Если вам говорят,что это можете сделать только вы, то это значит,что других дуракоив НЕТ.

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!

Звонок в магазин.
У Вас кульман есть? -нет его, он в отпуске.
А штангенрейсмус? - да вы что, его год как посадили!
Ну хоть рейсфедер?.. - сейчас позову!
Эээ... а это магазин канцтоваров? - нет, это адвокатская контора.