Послепраздничное.

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу...

Внуки врача Шраймана, работавшего в райполиклинике, уже второй год,не могут прочитать, на кого написано завещание.
______________________________________________

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

.

https://www.youtube.com/watch?v=aIA-FMb7f9w

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый. С его слов и была записана эта правдивая история.

- Скажите, где можно купить штандартенциркуль?
- Спросите в отделе рейхсканцелярских товаров.

Владимир Р.
в канцтоварах:
он: "мне ватман, девушка!
она: мужчина, пройдите в 6 секцию!
он: вы не поняли, мне для кульмана, я дизайнер!
она, усмехаясь:  да уж вижу, что не Иванов."

вспомнилось отчего то...

@Владимир Р. написал:

- Скажите, где можно купить штандартенциркуль?
- Спросите в отделе рейхсканцелярских товаров.

@BREMEN написал:
Владимир Р.
в канцтоварах:
он: "мне ватман, девушка!
она: мужчина, пройдите в 6 секцию!
он: вы не поняли, мне для кульмана, я дизайнер!
она, усмехаясь: да уж вижу, что не Иванов."

вспомнилось отчего то...

@SAURON написал:

Винни-пух идёт с Пятачком. Пятачок спрашивает: "Винни, Винни, а куда мы идем?"
- Да, одной свинье надо рожу набить.
- А если она убежит? 
- Я тебе убегу! 

Извините, если не в тему. 

Прапорщик просыпается в обед с жесткого бодуна, голова раскалывается, во рту кака. Вдруг звонок на телефон. Он:
 - Ало...
 - Здравствуйте, секс по телефону не желаете ли?
 - Конечно желаю.
 - Тогда соединяю вас с командиром части.

- Доктор, доктор, вы гинеколог!? 
- Нет.
- Но посмотреть могу......... 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe срэдство!
- И шо, не помогло?! 
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально...

А пятый мудрец обнаружил, что говно не тонет.

Одна блондинка звонит другой, своей подруге : "Представляешь, мой муж только что пошёл за картошкой, и его сбила машина!" - Кошмар! И что ты теперь будешь делать?! "Даже не знаю... наверно, рис сварю..."

Выходит Сергей Семёныч из мэрии - смотрит под ноги - а там ПЛИТКА! Душа ликует, хорошо-то как! Посмотрел на стены домов - и там везде ПЛИТКА!!! Ну от восторга аж воспарил и посмотрел на небо... А оттуда ГЛАС: "Даже не думай!"

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или...
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?

-Mилый, ты скоро станешь папой!
-Оооооо, а я хотел космонавтом...

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе, шучу же…
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

@Фоменко Денис Петрович написал:

-Mилый, ты скоро станешь папой!-Оооооо, а я хотел космонавтом...

-Mилый, ты скоро станешь папой!
-Ты что - беременна?!!!
-Нет, ..дь - из Ватикана звонили!!!

@Владимир42 написал:

-Mилый, ты скоро станешь папой!
-Ты что - беременна?!!!
-Нет, ..дь - из Ватикана звонили!!!

- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. Какие же новые звуки вы слышали?
- Му-у-у!
- Бе-е-!
- Кря-кря!
- Слезь с трактора, скотина!

В ресторане официант подходит к столику:
-  Вы готовы сделать заказ?Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно
- …Тогда мне и жене по стакану воды,а ребенку
три супа из акульих плавников,
три салата с трюфелями,
три лобстера в чесночном соусе и бутылку Шато Де Талю 1969 г

– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– Здрасте, а как я, по-вашему, должен надевать бруки?

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Заяц съездил в турпоездку в Японию, вернулся в свой лес и все звери стали его спрашивать " Ну как там в Японии?"
" Да все там классно вот только имена у них странные, меня, зайца они называли Зуй, ты белка у них была бы Буй, ты медведь - Муй, ты волк - Вуй, а ты хорёк.....А я б туда и не поехал! "

Лорд — дворецкому:

— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно.

— Кайф!.. А еще?

— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины , не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на ceкcуальной почве.

— Неужели, он стрелял?

— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети , шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

— Стрелял?

— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

— Рэкетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

— Попал?

— Да...

— Ну наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?