3.0
Жили-были три друга-Ох,Ах и Ого-го.
-Ох был грустным пессимистом
-Ах был весёлым оптимистом
-А Ого-го просто нравился женщинам
Студентам-выпускникам МГИМО задали домашнее задание: составить ноту протеста по факту нарушения каким - либо государством норм мировой политики. На следующем занятии профессор делает анализ и даёт советы на будущее:
- Иванова - надо было написать не так, а эдак...
- Петров - нота составлена с нарушениями дипломатических нормативов...
- Сидоров - лучшая нота протеста по теме взятия в заложники наших граждан пиратами Нигерии. Только маленькое замечание: "Не еб..т" пишется раздельно, а "Черножопые" - яерез "О".
@Dalnik написал:"Не еб..т" пишется раздельно, а "Черножопые" - яерез "О"
Там еще продолжение было: "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы - президент все же...
В семье директора ТЮЗа даже ролевые игры получаются добрыми и поучительными...
Российские ученые изобрели машину времени,и стали думать,что бы такое доброе сделать.Решают,что Пушкин-наше всё,и его нужно непременно спасти.Прилетели к нему за день до дуэли и говорят:-Слышь,Пушкин,Дантес то тебя застрелит,ты бы придумал,что нибудь другое вместо стрельбы
Вот настал день дуэли,Пушкин подошел к Дантесу и говорит:Слышь,Дантес,что мы с тобой на пистиках,как дети малые,не серьезно это,не по пацански,давай,что ли на кулачках дуэлится...
В общем,когда Пушкина хоронили,гроб для прощания с покойным решили не открывать
"когда ко мне приходят гости
я открываю свой сервант
беру графин с волшебной водкой
и превращаю всех в говно" (с)
двустишия
________________________
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
*
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
*
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
*
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
*
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
*
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
*
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
*
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
*
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
*
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
*
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
*
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
*
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
*
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
*
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
*
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
*
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
*
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
*
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
*
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
*
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
*
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
*
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
*
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
*
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
*
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
*
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
*
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
*
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
*
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
*
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
*
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
*
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
*
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
*
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
*
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
*
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
*
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
*
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
*
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
*
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
*
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
сижу завидую соседу
что у него такой сосед
я тракторист и триста это
моё счастливое число
я целый год учил немецкий
и потому идите nach
официант несите двери
пора настала уходить
пространство это вам не время
его так просто не убьёшь
от ваших нежностей телячьих
всё вымя у меня болит
тут у слагаемых взыграла
охота к перемене мест
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
@Игнатов Владимир написал:я тракторист и триста это
моё счастливое число
Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности.
Первый — почесал, сделал ход и говорит:
— Мат.
Другой — почесал (кое-что) и сказал:
— Отец.
Хакер подымается по трапу,читает:
-"ТУ-154Б2..."Почесал затылок и подумал:-"Вот суки,бетаверсию подсунули"
- Алло.
- Привет!
- Привет.
- Пойдем что-нибудь перекусим.
- Провод перекуси, с.ка, и не звони сюда больше!
~Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
~Если сильно надавить на Россию, из неё полезут танки.
@D@N написал:- Алло.
- Привет!
- Привет.
- Пойдем что-нибудь перекусим.
- Провод перекуси, с.ка, и не звони сюда больше!
@Геннадий написал:Хакер подымается по трапу,читает:
-"ТУ-154Б2..."Почесал затылок и подумал:-"Вот суки,бетаверсию подсунули"
Или другая версия:
-А что такое Б2?Спросили стюардессу.
-А,это мы с Маринкой.
@Игнатов Владимир написал:Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности.
Первый — почесал, сделал ход и говорит:
— Мат.
Другой — почесал (кое-что) и сказал:
— Отец.
Один сделал ход ферзем,другой рядом поставил короля))
@D@N написал:- Алло.
- Привет!
- Привет.
- Пойдем что-нибудь перекусим.
- Провод перекуси, с.ка, и не звони сюда больше!
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнёшь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей — шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
В купе из Таллина едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена — страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает — не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как–то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
— Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего–то рублей сто — сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
Спасипо, — отвечает мужик. — Я везу её на остров Сааремаа, кде один детт за тватцать руплей упьёт её к чёррртовой маттерри.
- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял.
~Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
~Если сильно надавить на Россию, из неё полезут танки.
Середина 90х. Рига. В магазин приходит русский. За прилавком латышка.
Русский на ломаном латышском начинает у нее спрашивать товары.
Продавщица говорит ему:
- Говоритте пожалууйста по русски, я фас пойму.
Покупатель в ответ.:
- Э не, мы 50 лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш латышский!
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
Двое,новопредставленных стоят перед Богом,в ожидании распределения:один-врач,другой шофер.И Боженька распределил: врача в ад-шофера в рай ! Врач возмущенн: за что же такая несправедливость,ведь я же делал благородное дело,спасал людей и меня в ад,а шофера в рай?
И Бог поясняет: когда ты лечил,люди думали,что ты бог и меня не вспоминали! А,вот когда он вез людей по горным серпантинам-все молились и вспоминали меня...!