http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=457795&lenta_type=4

пройдите тест

;%)

Ползет по иракской пустыне изможденный федаин с алюминиевой солдатской
флягой в руках, навстречу ему не менее изможденный американский морпех,
но без фляги. Увидел американец флягу и спрашиевает:
- Вота?
- Угу, - отвечает федаин, - она, родимая…
И протягивает американцу флягу:
- Буш?
- No, - мотает головой морпех
- Ну, тогда твое здоровье…

Практически Эксгуматор

Alex_Core

Практически Эксгуматор

неее эксгуматор круче))))

Видео о том, как немцы при помощи лады опустили хамер:
http://video.online.ua/36860/

Класс! Посмотрел с удовольствием! Так ему!!!

Shaq

Видео о том, как немцы при помощи лады опустили хамер:

http://video.online.ua/36860/

У тебя на фотке Humvee А Hummer это его гражданский вариант.

LeXXi

У тебя на фотке Humvee А Hummer это его гражданский вариант.

Вот и я про то, гражд. вариант это полная шляпа....причем полная аж через край вываливается)
-----------
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта херня со средой??!!
----------
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
----------
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
----------
Заявление.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании ниже изложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

ыыы)))

Бород@

ыыы)))

эт точно ЫЫЫЫЫЫ

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.

Компьютер всегда не прав.

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это – проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это – тоже проблемы пользователя.

Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь – компьютер.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он – не пользователь.

Если компьютер не верит пользователю, то он – тоже пользователь.

Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.

Если компьютер не включается, он не виноват.

Если компьютер не выключается, то он сервер.

Если компьютер не включается и не выключается, то он – пользователь.

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

Моделизм придёт и возьмёт твою жизнь... )))

это яйцо похоже на меня в рабочий день

Наши в F-1

Einstürzen

Моделизм придёт и возьмёт твою жизнь... )))

Браво!

Einstürzen

Моделизм придёт и возьмёт твою жизнь... )))

Как быстро дети растут…

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.
– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.
– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.
– Занимаются сексом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
– А почему так тихо?!
Как сказал товарищ – он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…
(с)

Мужики даже коты, сволочи…

У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз…). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи…
(с)

Давила-давила…

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике “Айболит”.
Ну так вот, рассказал он мне историю из жизни.
Сидит он скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок….
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтра с утреца к клинике подъезжает неплохой автомобиль, от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
- Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть?
Саня еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное.Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем, вот они…
Саня по-тихоньку ползет под стол и уже от туда произносит: “Это не нарывы а семенники!!!”
Дама в недоумении, мол что-что?!
- ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое, что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене, он выдал одно только слово “ДУРА”, и пошел курить.
Саня как говориться плакаль, а после эго рассказа и я.
(с)

Моделизм придёт и возьмёт твою жизнь... )))

Окрашено ХОМОй)))

Может быть уже было, не пинайте.

Какие-то страшные злобные суки

(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там….
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это – лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь – медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо… Вот вернутся – и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?

Аааааахахахаааа.... переезд это круто..)))))

Вот некоторые стереотипы о России и русских

trooper

Вот некоторые стереотипы о России и русских

)))Эх...да что там говорить...не понял тока про доктора и барби...

Ну про доктора не понять... Из Америки приехал?

Чот опять темку подзабыли...

Давно собирался выложить