|
...Два похожих анекдота:
1.Сталин как Гугл:Ты ему-слово,Он тебе-ссылку;  2.С психиатром трудно спорить:Ты ему слово,Он тебе-диагноз. 
Броня крепка и танки наши быстры...
|
|
|
|
|
|
Не смешно!
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
К 7 ноября. Очень бородатый.
Учёные оживили Ленина. Только оставили без присмотра - сбежал. Ищут по всей Москве... Находят: плывёт в лодочке по Москве-реке, и приговаривает: "Ага... Тут "Аврора" пройдёт... И тут пройдёт..." |
|
|
|
|
|
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко? — Прошу разрешить установить пивной киоск.
Startron
|
|
|
|
|
|
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Startron
|
|
|
|
|
|
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и ... на 3 дня ушел в запой. Наконец, вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и..., подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...!
Startron
|
|
|
|
|
|
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Startron
|
|
|
|
|
|
- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА! Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя несколько минут. - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. - Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... - Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан. - Зачем? - Чтобы потом вернутся. - И что, вернулся? - Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
Startron
|
|
|
|
|
|
Никита Шабельников, да Вы я смотрю почетный баянист
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 19.11.2010
Что здесь должно быть написано?
|
Баян, но в связи с нынешними событиям на незалежной, очень актуален.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая! |
|
|
|
|
Янукович нервно мечется по кабинету, затем подходит к своему портрету и ковыряясь в носу, с отчаянием так спрашивает ,, Как думаешь? снимут ,или не снимут? ,, . А портрет ему отвечает ,, Меня снимут , а тебя б...ь повесят! ,,
|
|
|
|
|
|
Пошла бабка в лес за грибами. Видит солдат небритый с кучей оружия идёт.
- Бабка, немцы в деревне есть? - спросил он. - Какие немцы, война 30 лет назад кончилась! - ОЙ, а я вчера состав под откос пустил!!!...  |
|
|
|
|
|
Всем помнящим билеты по 3,4,5 копеек и компостеры в общественном транспорте посвящается. Не анекдот, реальная история сам свидетель. Во время движения троллейбуса на задней площадке в давке мужчина, явно не житель города, через плечо женщины пытается вставить в компостер измятый билет. Она - мужчина, вы мало того, что на меня легли, так еще и вставить не можете. Он - я че виноват, че он такой мятый и все телепается. Близстоящий народ в покатуху, тетка после того как дошел смысл, выскочила вся красная на первой остановке, мужик ехал дальше.
Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие. М.С. Толстых (ГИВИ)
|
|
|
|
|
|
Встречаются два еврея.
- Ты слыхал, что Мойша вчера магазин открыл? - Ну и шо?! - Ну дык сработала сигнализация и Мойшу повязали.  |
|
|
|
|
|
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
----
Изменено: - 15.06.2014 15:22:23
|
|
|
|
|
|
"Штирлиц, достаньте-ка из наружного кармана вот за этот красный уголок Ваш паспорт гражданина СССР" - сказал ехидно Мюллер. - "И дайте-ка его мне".
"Пожалуйста, возьмите" - промямлил Штирлиц, покраснев от смущения, - "Но это не мой паспорт, там и фотография не моя". "Хм, и впрямь не Вы" - пробубнил раздосадованно Мюллер, разглядывая красную серпомолоткастую книжицу. - "Что ж, ошибся. Что поделаешь, служба такая. Вы и на этот раз как-то сумели выкрутиться, Штирлиц. Как Вам это удаётся?" 43652662753.jpg (61.73 КБ) |
|
|
|
|
|
Бородатый анекдот из советских времен.
![{{{]](/upload/main/smiles/5/1111493742.gif "баян") Поспорили русский с американцем, у кого праздников больше. Спор на щелбаны. Американец думает, мол, какие там у безбожников праздники влёгкую выиграю.. Начал называть: - Рождество, пасха, день независимости, день благодарения, хеловин, день сурка, день отца.. Вроде всё. Начал русский: - Новый год, старый новый год, День конституции, день Победы, день Октябрьской революции.. Начинает щелбаны отпускать американцу.. - день радио, день рыбака, день авиации, день советской армии и ВМФ, день шахтёра, день металлурга, день водителя... Американец упал, русский его уже ногами пинает: - Аванс, получка, аванс, получка... |
|
|
|
|
|
ЧОрный юмор.
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? — Да, мы. — Они что у вас там — постоянно едят что ли? |
|
|
|
|
|
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен? |
|
|
|
|
|
Ресурс с кучей всего: Ссылка удалена администратором(к сожелению-политические анекдоты)
|
|
|
|
|
|
Узнал что о нас думают другие,что они там употребляют. ССЫЛКА УДАЛЕНА Администратором
Изменено: - 22.07.2014 09:36:09
|
|
|
|
|
|
Циклон,
Вы наверно ошиблись адресом, это модельный сайт, а не политический говносрач. Идите пожалуйста со своей политикой подальше на другие профильные сайты. Всего Вам хорошего! |
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет-вертолетчик Теперь только 48 и выше) и немного БТТ
|
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне.
В работе: Су-25 Звезда 1/48, Ми-8МТ Trumpeter 1/48
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
image.jpg (63.85 КБ)
Изменено: - 23.07.2014 14:05:01
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
На уроке учительница:-Дети,что на свете быстрее всего?Маша:Свет.Только включил и сразу загорелся.Витя:Звук,только сказал и сразу все услышали. Вовочка:Понос!Вчера прихватило,не успел не свет включить,ни слова сказать!
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
|
|
|
|
Народная медицына.
От насморка Полстакана чайных ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. От головной боли В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам до исчезновения симптома. От дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек, высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг те ваше». Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. |
|
|
|
|
|
Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке. — Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». — Но это, мягко говоря, не совсем... — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твое имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится. — Hguhey... дальше O? — Нет, О во французско м произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, а какая у тебя фамилия? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. — А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. |
|
|
|
|
|
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
— Что общего между строительным рынком и попсой? — Силикон, штукатурка, фанера. |
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 21.08.2013
Не люблю делать обычные модели...
|
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. |
|||
|
|
|
|||
