Юрий Флоров пишет:

Ну раз про китайсев...

Сообщение ТАСС: "Вчера на берегу Амура мирно пахавший советский трактор подвергся артиллерйскому обстрелу со стороны китайских милитаристов. Ответным огнем советского трактора китайские батареи были приведены к молчанию. ТАСС уполномочен заявить, что при дальнейших попытках обстрелов наших тракторов с китайской стороны, наш совхоз применит в ответ не только тракторы, но и жатки, сенокосилки - а при дальнейшей эскалации конфликта китайской стороной, нашим совхозом будут применены и комбайны."

...Сидят на берегу два папуаса и листают "Плейбой". Один папуас качает головой и говорит:"Ну и меню..."

Научное название Буратино: антропоморфный дендромутант.

Поручик! Правда ли, что в молодости Вы хотели стать членом суда?
Эх, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

Диалог...
- Наташа: Поручик, представляете, я вчера спрыгнула с лошадки и весьма болезненно подвернула ножку...
- Поручик: Это фигня, мадемуазель! Вот Вас никогда не били ружейным прикладом по яйцам?!

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Первое правило математики:
Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно.

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.

vintik993 пишет:

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

- Ну, не совсем...

- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Наташа входит в гостинную, где находятся офицеры-гусары с букетиком фиалок в руках.
"Господа, вот мне тут подарили букет... как Вы думаете, куда бы мне его вставить?"
Вскакивает поручик: "Господа офицеры!!! МОЛЧАТЬ!!!!!!"

Приходит домой мужик,На рогах,пьяный в усмерть!
М:-Дорогая я не пил!!!
Ж:- Да ну???
М:- Ага!
Ж:- А нука повтори:-
В недрах тундры,выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров
Мужик грустно так: ПИЛ!!!!

- Святой отец, а почему у католиков хор поет обычно под орган, клавесин или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Видишь ли, сын мой, настоящий талант ведь не пропьешь. А клавесин - как не фиг делать!

Один кот может обоссать всё, кроме
самого себя. Два кота могут
обоссать абсолютно всё.

После магической фразы "ПОРА
СПАТЬ" на детей нападает сушняк,
голод и запор.

Никита Андреев пишет:

Один кот может обоссать всё, кроме

самого себя. Два кота могут

обоссать абсолютно всё.

имея один маркер
можно изрисовать всё ,кроме этого маркера
имея два маркера
можно изрисовать вообще всё

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу?!!

vintik993 пишет:

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

Самые сложные переломы обычно случаються не после слов "Смотри, как я умею", а после слов "Фигня!!! Смотри как надо!!!"

Из сегодняшней Комсомолки. Как раз про мою жену (бывшую):
Встречаются две кумы. "Привет, как дела, как дети?"
"Ооо! доченьке так повезло с мужем - то шубу купит, то на курорт отправит!"
- А как сын поживает? -"Ой, такая стерва ему досталась - то шубу ей купи, то на курорт отправь!"

О женщинах.
Женская народная забава: "Сама придумала, сама обиделась."

Страшное российское оружие - новая
ракета "Сызрань". При попадании в
любой город - хоть Париж, хоть
Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно
превращается в Сызрань.

У меня соседи психи! В два часа ночи стучат по потолку и батареям...
Хорошо что я в это время еще не сплю, а на баяне играю.

Прошел всероссийский день без мата:
-Парализована работа всех авто сервисов.
-Приостановлены все погрузочно-разгрузочные работы.
-Футболисты перед матчем не поняли наставлений тренера.

...А нет больше других провайдеров,кроме водоканала?А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.