В тему предыдущих, анек по-современней:
"Дочь приходит из школы странная какая то, мать спрашивает:
- Ты что, пила?
- Это ты пила, а я наждачка".

dark21 пишет:

Почему ученые предпочли бы для своих опытов использовать депутатов вместо крыс? Потому что:

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Einstürzen пишет:

В тему предыдущих, анек по-современней:
"Дочь приходит из школы странная какая то, мать спрашивает:
- Ты что, пила?
- Это ты пила, а я наждачка".

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен... У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Уродливые и некрасивые спутники в России топят в Тихом океане.

Наставление будущим женам:
"Девушки учитесь готовить, неважно за кого вы выйдите замуж - ОНО всегда будет хотеть ЖРАТЬ!"

"Небудите в мужике зверя - когда он просыпается он начинает зевать, чесатся и просить жрать!"

SAURON пишет:

Einstürzen пишет:

В тему предыдущих, анек по-современней:

"Дочь приходит из школы странная какая то, мать спрашивает:

- Ты что, пила?

- Это ты пила, а я наждачка".

Про пилу анекдот с бородой.

Муж ищет в кладовке пилу. Не найдя, кричит жене:

- Дорогая, ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни доносится голос тещи:

- Может я и пила, но не такая уж и старая!

Еще про пилу:

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у
подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг".
Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Сегодня рассказали рецепт борща: берётся 55-65 килограммов женщины, ставится к плите и через 40 минут борщ готов.

Анекдот с длинной бородой:
Попала блондинка в аварию, рассказывает подруге:
-Ля-ля-ля, три рубля, и в итоге я разбила подбородок.
-Ничего, у тебя второй есть!

Einstürzen, Не всегда 55-65 кг, а чаще даже больше.

Жена: Дорогой, а ты где был сегодня ночью?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что-нибудь подцепил
Муж (вздрагивая): Надеюсь, что нет.

Муж вернулся с рыбалки и рассказывает жене:
- Условились с мужиками, что у кого первого клюнет - тот ставит выпивку, у кого второго клюнет - закуску. Забросили удочки. Через пять минут смотрю - у Петровича поплавок ходуном ходит, а он ноль внимания! Потом у Николаича леска натянулась, аж удочка в дугу согнулась, а он сидит, как слепой, ничего якобы не видит!
- Вот скупердяи! А у тебя-то клевало?
- Ха, дураков нет, я вообще без наживки закинул!

Выстроил товарищ прапорщик солдат на вечернюю перекличку:
- Иванов!?
- Я!
- Головка от х...я! Петров!?
- Есть!
- На ж...пе шерсть! Сидоров?!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ прапорщик?!
- А за то, что испортил мне вечер поэзии!

Жизненный анекдот

Одногруппник у меня, ну кадр просто)))

Начали проходить войну и мир,
Учительница на прошлый урок некоторым задает сообщения на 3-4 минуты,
ну и кто то не сделал,и она задала нам самостоятельную,

первый вопрос, зачем Андрей Болконский едет на войну,ну и еще 2 каких то.
Все написали и сдали.

Сегодня прихожу на пару, сидим, учительница говорит, я проверила ваши работы, но больше всех меня поразил Цветинский бла бла бла.
На перемене беру стопку листиков чтобы найти свой листик, нахожу его лист,а там написано.

(вопрос)зачем Андрей Болконский едет на войну
(ответ) Был весенний призыв, хотел посмотреть на чапаева, хотел стать пулеметчиком

dark21 пишет:

Выстроил товарищ прапорщик солдат на вечернюю перекличку:

- Иванов!?

- Я!

- Головка от х...я! Петров!?

- Есть!

- На ж...пе шерсть! Сидоров?!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ прапорщик?!

- А за то, что испортил мне вечер поэзии!

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон. У них ненависть к рифмам заложена с детства.

Трактовка закона Архимеда: Тело погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Дзунь, Дзянь, так и дают имена новорожденным китайским мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них имена: Педро и Хулио!

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков.

И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил.
Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов.
Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде.
Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

...Две проститутки идут по дороге после войны и видят надпись,которая гласит:"Мин нет!"(Сержант Сидоров)
...Одна из них чешет в затылке и говорит:
"...Ну надо же!Сколько живу,не знала,что это слово пишется с двумя "Н"."

...Тариф "Лось". Позвони и сбрось.

-Поручик Ржевский, а вы на рояле играете?
-Играю
-А на барабане?
-И на нем
-А на арфе?
-Нет. На арфе нет. Карты меж струн проскальзывают

У мужика умерла тёща.
Хоронит её, только похоронил, как вдруг птичка на плечо насрала.
Мужик: "Мама, вы уже там?"

Эпитафия на могеле:

"...он всегда говорил только то, что думал. Поэтому, всегда молчал..."

Мрачноватый что-то юмор пошел...
Ладно.
Размышления на генеральском кладбище.

И только здесь, среди гробов
Представим мы масштаб урона.
Чем больше в армии дубов -
Тем крепче наша оборона.

Пришёл мужик на ферму на работу устраиваться.
Пришёл к директору, директор спрашивает:
-А что ты умеешь?
Мужик:
-Ну, я понимаю язык животных.
Директор:
-Пошли проверим.
Приходят в коровник, корова:
-Му-у-у-у!
Директор:
-Ну и что она сказала?
Мужик:
-С неё сдаивают 12 литров, а вам сдают только 6, а остальное разбавляют водой.
Директор уволил доярок.
Приходят в свинарник, свинья:
-Хрю-хрю-хрю-ю-ю!
Директор:
-Ну и?
Мужик:
-Да вот она опоросилась недавно 6-ю поросятами, а 2-х сторож украл.
Директор уволил сторожа.
Идут в дом к директору обмывать приём на работу, а у директора во дворе такая маленькая козочка. Козочка:
-Ме-е-е-е!
Директор:
-Да не верь ты ей! Это было всего один раз, да и то по пьяне!

Два мальчика, хороший и плохой кидались кирпичами. Плохой попал в хорошего три раза, а хороший в плохого пять раз. Вот так всегда добро побеждает зло...

Студент сдаёт зачёт, ничего не знает.
Профессор:
-Если сможете задать мне вопрос на который я не смогу ответить, тогда я вам поставлю пять.
Студент, подумав:
-Законно, но не логично. Логично, но не законно. И не логично, и не законно. Что это?
Профессор думает, думает. Потом говорит:
-Ну и что это такое?
Студент:
-У вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Это логично, но не законно. А то, что вы этому любовнику пять поставили - это и не логично и не законно!

Майор:
-Расчитайсь!!!
-Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Пятый! Шестой! Седьмой! ВОСЕМЬ!!!
Майор:
-Что?! (много матов) Десять кругов по плацу!!!
Пробежали, майор:
-Расчитайсь!!!
-Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Пятый! Шестой! Седьмой! ВОСЕМЬ!!!
Майор:
-Опять?! (ещё больше матов, чем раньше) Двадцать кругов по плацу!!!
Пробежали, запыхались, устали. Майор:
-Расчитайсь!!!
-Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Пятый! Шестой! Седьмой! Грёбаная жизнь! ВОСЕМЬ!!!

Встречаются 2 попа. Один другому:
- Украли у меня велосипед. Как вора найти - не знаю.
- А ты собери всех прихожан, да и прочти 10 заповедей. Как будешь читать "не укради" - внимательно на лица смотри. Вор либо покраснеет, либо глаза отведет.
встречаются через пару дней.
- Спасибо, помогло!
- Нашел вора?
- Да нет... Когда дошел до "не возжелай жену ближнего своего", так вспомнил где велосипед оставил.

мои бабка с дедом играют в прятки!
Утром бабка прячет самогон и если дед его найдет,то прячется бабка!

-Владимир Владимироваич, сколько будет дважды два?

-Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе и молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, погоборили о текущей экономической обстановке в стране, они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности, не менее остро встал вопрос и по ипотечным кредитам...