Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 ... 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 След.
RSS
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
- Пап, а разве можно хоронить двух людей в одном гробу?
- Нет, сынок.
- А почему тогда на том надгробии написано "здесь лежит адвокат и честный человек" ?
Цитата
SAURON написал:
- Пап, а разве можно хоронить двух людей в одном гробу?
- Нет, сынок.
- А почему тогда на том надгробии написано "здесь лежит адвокат и честный человек" ?

А-а-а! ТОЧНО!
— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов?
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты заболели?
Объявление: Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
шлюпки на заказ http://forum.modelsworld.ru/topic11183.html
— Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?
— Как?
— Назови три синонима к слову «нежить».
— Нууу...Мертвецы, демоны, вампиры...
— Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".
Цитата
*фотографии с реконструкции боя Великой Отечественной*
- у вас на плакате неправильный падеж в немецком!
- это ващет исторический плакат... *фотопруф*
- но там же артикль не совпадает, что за хрень?!
- Б***Ь, СЪЕЗДИ В БОЛОТА ЛЕНОБЛАСТИ, ОТКОПАЙ АВТОРОВ ПЛАКАТА И ПРОЧИТАЙ ИМ ЛЕКЦИЮ ПО НЕМЕЦКОЙ ГРАММАТИКЕ, ЗА***Л!!!
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
Было или нет - не знаю...

Статья эта сборник высказываний мастера Йоды Чебурана Виссарионовича есть. Её прочитать человек любой должен.

В зеркале себя вижу я, но видать не ушей мне.  ~ про своё отражение Йода
  Этот напиток не хочешь ты.  ~ Йода про Пепси (обращаясь к Оби-Вану-Кену-Оби)
  Воспользуйся чутьём своим, и ты его отыщешь.  ~ Йода про потерянный носок (обращаясь к Оби-Вану-Кену-Оби)
  Приключения и подвиги - нет, не для джедая это.  ~ Йода про Шутеры (наставляя Люкса на путь верный)
  Семьсот лет дрыгоножеству обучаю я. На чьём горбу прохлаждаться, сам решать буду.  ~ Йода про  Кастинг в Олимпийскую сборную России
  Тёмной силы стороны порожденье.  ~ Йода про демократия
  Медихлорианов уровень зашкаливает у мужа сего.  ~ Йода про Швейка
Ctrl-Z сделать должно, мечом световым под ребро получив.  ~ Йода про технику безопасности
  Воистину подобен чуду ум ребёнка, ничем себя не ограничивает он.  ~ Йода про глюки Икари Синдзи во время Третьего удара головой о штурвал Евангелиона-01
  В Страну Голубую направляюсь я. Армию дроидов деревянных на субботнике посмотрю.  ~ Йода про технологии двойного применения
  Похмелья мрак будущее его скрывает. В ведроид его аппарат самогонный случайно вмонтирован был.  ~ Йода о причине недопущения Энакина в состав Совета джедаев
  Граф Дуку младенец невинный в сравнении ними. Разврата такого ещё в ста парсеках не сыщешь.  ~ Йода про Winx
  Синий смерти экран в облаках проецирует оружье сие.  ~ Йода про главный поражающий фактор Звезды смерти
  В галактике иммунитета ни у кого к недугу этому нет.  ~ про онэмэние Йода
  Беде быть великой, коль к реактору Джа-Джу на год световой подпустить.  ~ указания всем частям
Бритвой Оккама решить любую проблему сможешь ты.  ~ Йода про замену мечу световому
  Деньги твои не нужны тебе, кошелёк свой магистру хочешь отдать..  ~ Йода ко спонсору уважаемому обращаясь, на бухло собирая для братвы из оперуполномоченных Крышны
  За что платить должны мы им, никак не разумею я.  ~ Йода про Некрософт
  Силу  используй в бою с ними, глаза завязав, и уши заткнув, лишь Силы стороны  светлой доверившись и разум от них закодировав, выжить в бою с ними  сможешь ты.  ~ Йода про боевых девочек-волшебниц
— Ты завтра на Киркорова пойдешь? — Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

Сёма, ты как графин.  — В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.

Мечта: — Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть

Часовой — на посту. Подходит майор: — Фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят, товарищ майор! — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. — Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

— А моя собака вчера из дому ушла... — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Тридцатые годы прошлого века. Инженерный ВУЗ. Экзамен по химии
Студенту попался вопрос о полимерах, используемых при изготовлении корпусных изделий.
На другие вопросы билета ответил безукоризненно, а тут что-то запнулся. Вот преподаватель и решил помочь
- Молодой человек, о чём вы мечтаете, впервые пригласив на свидание красивую девушку?
Студент, ни секунды не задумываясь, радостно воскликнул
- Эбонит!
- Вы абсолютно правы, но вообще-то я имел ввиду целлулоид.
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Цитата
Челкар написал:
Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
Устарело. Давно уж не обводят. Ну по крайней мере у нас в стране. Сфотографировать гораздо проще.
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно.
Каждый имет право на изкоробку!
Цитата
АлАР написал:
Устарело. Давно уж не обводят. Ну по крайней мере у нас в стране. Сфотографировать гораздо проще.
Эххх,такую традицию не уберегли
- Сколько тебе лет?!
- Сложный вопрос. Дури в голове на 16, спина хрустит на 65, ворчу на 80, косячу на 21... ПО ПАСПОРТУ 30..
Куксов Дмитрий
г. Екатеринбург

Рисунок
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Общество по защите пернатых организовало для первоклассников выездной "урок доброты".
Двадцать три утки погибли от передозировки хлебом
Относительно свежий и короткий......... :)

Штирлиц со Скрипалём выпивают. Выпили одну бутылку водки, затем другую...... Вдруг Скрипалю стало хреново и он умер.

- "новичок", подумал Штирлиц.
В работе: Су-25 Звезда 1/48, Ми-8МТ Trumpeter 1/48
Спорят викинг и раввин.
Спор заведомо бесплоден:
- Бог оди́н и он не О́дин!
- О́дин бог, и не оди́н!
Раввин и викинг в жарком споре
сошлись на том, что сила в Торе.
это целый рассказ . но я читал с удовольствием . выложу , может кто дочитает и посмеется .

Закон спирта

 

 Откровения, произнесенные в классе предполетных указаний ископаемым  капитаном по фамилии Пиль – отменным летчиком, пожизненным  оппозиционером всяческому командованию, диссидентом полкового масштаба,  изощренным демагогом и утонченным ценителем крепчайших алкогольных  напитков

Вы когда-нибудь пили чистый спирт? Нет, не медицинский  96-градусный, омерзительно осушающий горло своей стерильной резкостью,  не гнусной марки "Рояль" образца 90-х годов, изготовленный врагами нашей  Родины из химических отбросов, а настоящий авиационный чистый спирт.  Нет? Тогда вы ничегошеньки не понимаете в авиации!

По именитому  товарищу Далю просто спирт - это тонкая (заметьте – тонкая!), летучая,  горючая, сильно охмеляющая жидкость, а чистый спирт - это алкоголь или  чистейший безводный винный спирт, придающий питиям пьяное свойство. Но  где великий Даль со своим живым великорусским языком, а где авиации? Вот  то-то! Чистый спирт для авиации – это больше, чем сильно охмеляющая  жидкость, растворяющая смолы и придающая пьяное свойство. Я вам скажу  прямо – чистый спирт это, можно сказать, суть и кровь авиации.

А  как поэтично называют спиртосодержащие смеси в авиации, заслушаешься:  шпага, массандра, шило, шмартюган, гадость, султыга, шмурдяк.

 Сначала позвольте доложить вам о материальном аспекте рассматриваемого  вопроса. Худо-бедно, но люди в нормальной авиации (я подчеркиваю – в  нормальной авиации, а не при ней) спиртик получают регулярно, когда  полеты летают, конечно. В нормальной авиации спирт идет не только на  протирку контактов. Существуют системы кондиционирования, системы  охлаждения прицелов и тормозов, а в старой авиации имелись еще и  очаровательные спиртовые антиобледенительные системы. Полетали, с  самолетика слили, разделили по-братски, а то и в самолетик не заливали  (если на данный момент присутствие спирто-водяных смесей в нем не  критично), а сразу разделили промеж собой. Взять нашу спарочку: это же  не самолет, это же спиртоносец, летающий гастроном, можно сказать. После  полетов даже распоследний мотылек поллитрушечку домой да принесет.  Теперь умножай каждую бутылку на количество летных смен в месяц, удвой  до крепости водки и еще раз умножь на стоимость магазинной стеклотары.  Смекаете, какой материальный прибыток! Вспомните, как нам денежное  довольствие не давали по четыре месяца? Многие семьи выживали тогда за  счет натурального обмена с соседней деревней. Да что говорить, сам менял  гадость на продукты, ибо детям иногда тоже кушать хочется.

 Нельзя не сказать и о качественной стороне рассматриваемого продукта. В  наше время покупаешь водку (хоть в подозрительной торговой палатке, хоть  в супер-гипер-пупер-маркете), кушаешь ее родимую и трясешься от страха,  ждешь: сразу отравишься, просто одуреешь, или наутро придет такой  бодун-тряхотун, что самому жить не захочется. В случае с авиационными  спиртами все намного надежнее. Каждый начальник склада ГСМ по  специальной цифровой маркировке, нанесенной на бочку, определит: на  каком заводе забодяжили спирт, когда и из какого сырья. Его учили на  это, и он несет серьезную ответственность за это дело. Кстати, крайняя  партия была фруктовая. Не пробовали? Беспременно отведайте, это же не  спирт, это волшебное снадобье.

В то же время, не могу не  затронуть основной темы – темы культуры употребления спирта. Один из  основных законов авиации – закон спирта. Он трактует просто и четко:  хочешь и можешь пить – пей, не хочешь или не можешь – не пей, при этом  никто не заставляет тебя пить силой или уговорами.

Вот у меня  инструктор был в первом моем полку – могучий человек, глыбища. Фронтовик  еще со времен Великой отечественной, орденские планки от плеча до пупа.  Здоровья немереного, мог себе позволить. Зайдет, бывало, перед вылетом  за отбойник, стакан махнет не морщась и не занюхивая, спросит: "Ну что,  чижик (он нас, молодых летчиков, так называл), полетели без суеты?". А в  воздухе вообще смех и грех (больше греха). Летали мы тогда на  "утишках". Приходим в пилотажную в зону, а он так буднично говорит:  "Сынок, это же не "ероплан", это жа "карасинка", ну что, выключаем  керогаз", - хрясть и вырубаем движок! Сидишь на катапульте, полные штаны  фекалий и думаешь: запустится двигатель, али нет. А он опять так  спокойненько: "А что, сынок, запускаем керогаз". Человек мог бесконечно и  безразмерно пить, но никто пьяным или даже выпившим его не видел.

 А вот наша нынешняя молодежь вовсе не может цивилизованно выпивать. Я,  будь моя воля, вообще бы запретил им пить напитки крепче кваса и кефира.  Постоянно с ними комэска разбирается (как будто ему больше заняться  нечем). Намедни один раздолбай-лейтенант, видите ли, спьяну вообразил  себя троллейбусом и всю ночь ходил по маршрутам развешенных бельевых  веревок, держась за них руками. Поганец все белье посбивал на землю.  Второй, никакущий штурман, блудило с Нижнего Тагила по лестнице полз  ракообразно (по-другому уж не мог) и угодил своей бестолковкой в решетку  перил. Все перила в гостинице разворотили, чтобы вызволить голову  малахольного. Нет не те, не те уже люди в авиации.

И уж вовсе,  дорогие товарищи, вызывает возмущение факты выступления баб в этом чисто  мужском виде спорта (в смысле спирта). В этом случае будет уместно  рассказать вам одну историю, которая произошла как-то со мной в  командировке. Кстати, вот и Митька подтвердит, он тогда тоже при этом  присутствовал (в этом месте достопочтенный Дмитрий Гаврилович, почти  такой же стародавний, как и рассказчик, подтверждая, важно кивнул  сединой).

Было это в самый разгар антиалкогольной компании (будь  она неладна). Перегоняли мы тогда пару самолетов с ремзавода. Как  положено, по чек-требованию получили спирт у заводских ребят, в канистре  под горлышко, настроение игривое. На очередном этапе перегона садимся  на N-ском аэродроме. После посадки руководитель полетов по радио просит  меня подняться к нему на вышку. Ну, пока Митька самолеты заправлял,  поднялся я на КДП. Руководитель оказался моим давнишним знакомым, сидим,  болтаем. Вдруг гляжу, мне усиленно подмигивает рядом сидящая  хронометражистка. Думаю, почудилось мне, нет - подмигивает и призывно  улыбается. Начинаю вспоминать, когда и сколько раз я был в N-ске.  Выходит, часто бывал, но вот чтобы глубоко культивировать женское  население городишки, не было такого! Попрощался я, спускаюсь по  лестнице, слышу, каблучки за мной стучат. Догнала меня мамзель и  излагает: "Капитан, как насчет активного отдыха вечерком? От меня  подруга и закуска, от тебя – спиртное и второй летчик". Вот это сервис,  думаю! Прямо в момент выпуска тормозных парашютов нас с Митькой бабы  сняли! Почти влет! Раз завтра не лететь (тут выходные подоспели), решил я  дать согласие на культурный отдых, да и не могу я как-то женщине  отказать. Чего ржете, правда, не могу, если вот только благоверной своей  иногда отказываю! Потемну мы с Митрием как штыки, с посудой и при  параде идем в гости. Хронометражистка с диспетчершей уже ждут, стол  нехилый накрыли. Бабенки, смотрю, ничего, ладные. Расселись  соответственно, я и спроси: "Девочки, как спирт разводить? По-женски или  покрепче? ". Здесь диспетчершу-то и понесло, важно так говорит: "Я по  жизни только чистый пью, доктор рекомендует для полезности здоровья".  Мне не жалко, пей, если полезно для здоровья, наливаю. Как принято, за  встречу жахнули первую залпом. Тут-то диспетчерша и запомпажировала. То  ли от жадности не в то горло хапнула, то ли спазм у нее какой  приключился, только надулась она, посинела, воздух ни туда, ни сюда не  идет, да потом как дунет, да снова как дунет. Не вслух будет сказано,  произвела она физическую диффузию желудочных газов с забортным воздухом.  Да так громоподобно, что у присутствующих ажник уши заложило. Словом  сказать, по научно-медицинскому выразившись, - метеоризм в исполинских  размерах. Конечно, дистпетчершу мы откачали, привели мало-помалу в  чувство, только свиданьице наше тут же сошло на нет. Обломились наши с  Митькой "грядки". Вся компания в тот же миг почувствовала некоторую  неловкость, и мы вскорости поспешили откланяться. В этой поучительной  истории налицо полное игнорирование второй части закона спирта – не  можешь, не пей!

Митяй, кстати, а у меня еще с прошлого раза литр  чистого стоит – слеза командира! Может, после полетов зайдем ко мне,  картошечки пожарим, соленые огурчики, да грибочки откроем? А, Мить?

unk()  
Изменено: Zaxar 157 - 02.11.2018 14:37:02
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Цитата
Вагиф Гульметов написал:
это целый рассказ . но я читал с удовольствием . выложу , может кто дочитает и посмеется .
Во-первых - не смешно, а во-вторых - написано человеком не имеющим совершенно никакого представления по существу вопроса (((  
);  
Изменено: Zaxar 157 - 18.11.2018 01:40:45
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
Пользователь добавил изображение
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
© М. Цветаева
[img][url=https://ne-kurim.ru]https://ne-kurim.ru
---
Пользователь добавил изображение
lvOfBe.jpg (44.77 КБ)
(.)(.)  
Пользователь добавил изображение
Ytn61sXWgAEreD.JPG (31.99 КБ)
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово

Рисунок                                                                                
УДАЛЕНО
Я думал одним баяном и меньше одним больше...
Изменено: Андрей Радуцкий - 09.08.2019 09:29:17
((( Во- первых - баян, а во- вторых - это в эстетскую. В "прямом эфире" тут и дети бывают.  
Рисунок
Мужик помер и попав на тот свет, спрашивает у Бога: "Господи, ведь сказано что каждый человек в жизни должен иметь своё предназначение. Вот я прожил всю жизнь, но так и не понял в чём оно, моё предназначение?" Бог: "Ну как же, помнишь ты был в Саратове?" Мужик: "Помню". Бог" А помнишь ты обедал в привокзальном кафе?" Мужик:" Да,помню". Бог "А помнишь тебя попросили соль передать?" Мужик: "Да помню я и что?" Бог: "Вот в этом и было твоё предназначение ".
Страницы: Пред. 1 ... 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 След.


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат