пила 3D-это значит пила три дня?

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам «паук» и «косынка». - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы.

Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей.

Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама (строго): - Как в России берёзка!

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Пойдёт!
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру

- Зайцы на борту есть?- постучал дед Мазай веслом о борт "Титаника".

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Сообщение ТАСС " Сегодня ночью, в атлантическом океане столкнулся с айсбергом и затонул самый большой в мире пассажирский лайнер "Титаник". Команда айсберга НАГРАЖДЕНА!!!"

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате
воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

"Вот и ещё один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

- Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

И опять закинул старик невод в синее море, и опять стоит как ...удак без невода!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

- Доктор, у меня американская болезнь "СПИД"? - Да нет, не беспокойтесь, у вас китайская болезнь, " Ханахую" называется!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блин, я думал, что эти горелые!

Анекдот про Петю, который теперь переродился в Вовочку, давным давно рассказанный мне дедом. Лет тридцать назад. Анекдот из тех лет, когда с одежкой было туго.

Деревенская школа. Учительница Марья Ивановна
- Почему ты Петя позавчера в школу не пришел?
- Так мне мамка трусы постирала... не в чем было идти.
- Хорошо... А почему-же ты и вчера не пришел?
- А я вчера пошел! Дошел до вашего двора, а там на веревке ваши трусы висят...

Анекдот с тех же времен:

- Почему ты Вовочка в школу вчера не пришел?
- Корову к быку водил...
- А папа что, не мог?
- Папа-то мог, да бык все же лучше...

Немного жестокий но анекдот: Учительница (у)- Вова (в), ты почему вчера в школе небыл? В- папа умер! У- а что случилось? В- пожар в квартире! У- сгорел? В-не, со кна спрыгнул, но 7й этаж.... У- разбился? В-не, пожарные батут натянули, он на него и обратно залетел. У- сгорел? В-опять спрыгнул! У- разбился? В- да не, опять обратно.... У- ну чо ты мне голову морочешь, говори прямо! В- да зае...ал он всех, ПРИСТРЕЛИЛИ ЕГО!!!

Гы-ы! Полный дурдом, одобрям.
Для пущей дурости и я расскажу:

Снимают фильм слепой оператор, глухой звукорежиссёр и режиссёр даун:
Оператор: - Я ничего не вижу.
Звукореж: - Я ничего не слышу.
Режиссёр: - А мне нравится!

ЫЫЫ
Мальчик даун пришел за молоком.
Продавщица- А мама тебе сказала куда молоко наливать?
- Мама казалаа в бидон!
Продавщица налила и спрашивает-
-А мама тебе денежков дала?
- Даа, мама казала в бидонеее!

И ещё, насущный анек, хоть и с бородой:

Цирк, гвоздь программы - летающие крокодилы. Открываются кулисы, вылетает стая крокодилов и начинает порхать по кругу под куполом. Самый маленький крокодил летит последним, с трудом поспевая за стаей, отчаянно машет лапками и, в конце концов, в изнеможении падает на колени одному из зрителей.
Зритель, гладя несчастную зверюгу: Да как же это так, как же это у вас получается? Это же против всех законов природы!
Крокодильчик (со слезами на глазах): Эх, если б вы знали, как нас пи3дят...

В Люберцах найден ребёнок воспитанный собаками. Как оказалось, это единственный воспитаный человек во всём городе.

Два еврея приходят в синагогу к раввину разрешить свой спор:
- Ребе, скажи, чёрный это цвет?
Раввин долго листает тору, находит нужный отрывок и отвечает:
- Да, чёрный это цвет.
- А белый, это цвет?
Раввин долго листает тору, находит нужный отрывок и отвечает:
- Да, белый это цвет.
Один из евреев другому:
- Вот видишь, Мойша, я продал тебе цветной телевизор!

В цирке новый номер- говорящяя лягушка.Выходит мужик на арену с лягушкой и 3 раза бьёт ее со всей дури об пол. Лягушка-- Квааатит накуй!!!

-Сейчас на арене цырка выступят акробаты
Крик- Акробаты педерастыыы!
-А сейчас на арене будут клоуны
Крик- Клоуны педерастыыы!
-А сейчас на арене цирка уникальнейшей номер, прыжок из под купала цирка без страховки
Крик- КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫЫЫ???!!!

Опять цирк, конферансье объявляет:
- Говорящая лошадь под куполом цирка!
Выводят старую измождённую клячу, подвязывают её под брюхо и медленно, рывками, неаккуратно начинают её поднимать на лебёдке.
Под куполом лошадь на выдохе:
- Господи, когда ж я сдохну!

Очередной цирк.
Конферансье обьявляет номер:
- Впервые на арене нашего цирка уникальный номер! Говорящая свинья!
Выводят на сцену худющую замученную свинью с печальным взглядом, ставят посреди арены. Выходит мужик в кирзачах, тельняшке и фуфайке, сплевывает в сторону бычок, разбегается и с криком: "ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ?!!!!" бьет бедную свинью ногой в бочину.
Свинья:
- УУИИИИИИИИИИ!!!

Полковник спрашивает сбитого немецкого летчика:
- Ганс, кто же тебя так отделал?
- Герр полковник, это был американский "Тандерболт"...
Голос за кадром: "Ганс не знал, что "Тандерболт" был ярославский..."

Рядом с одной русской деревней было еврейское местечко, и так получилось, что сдружились Иван и Абрам. И надо было Ивану куда то уехать, то ли на войну, то ли просто на заработки, и пошел он к Абраму.
- Абрам, ты мой лучший друг, прими на сохранение 100 рублей.
- Ну, Иван, кто же так деньги отдает, надо позвать соседей - пусть засвидетельствуют.
Позвали соседей (разумеется соседи тоже евреи), те подтвердили, что видели, как Иван передал Абраму на сохранение 100 рублей. Через год возвращается Иван и сразу к Абраму за деньгами.
- Абрам, я тебе перед отъездом 100 рублей оставлял.
- Какие 100 рублей? Ты, Иван, наверное что-то путаешь.
- Как же так, Абрам, ведь соседи все видели?
- А вот мы у них сейчас и спросим!
Позвали соседей, те в один голос твердят, что ни о каких деньгах не знают и ничего не видели. Иван уже чуть не плачет.
- Абрам, как ты мог? Ведь это все мои сбережения!
- Да держи ты свои деньги я еще не выжил из ума.
- А чего ты мне их сразу не отдал?!
- А чтобы ты знал - среди каких сволочей мне тут приходится жить!

Записки французского летчика "нормандия неман"- 01.06.44"вчера пил с русскими- чуть не умер!". 02.06.44 "сегодня похмелялся с русскими- лучше б я умер вчера!"

Вовочка на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

Штирлиц шел по улице. Навстречу ему человек в чалме. " Не нравится он мне! Будь он не Ладен!"

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Сидят чебурашка с геной, смотрят телевизор, чебурашка спрашивает у гены:
- Ген можно в туалет?
- Нет.
- Ген ну пожалуйста!
- Ладно иди.
Чебурашка пошёл в туалет, и провалился в унитаз. Гена забыл то, что чебурашка пошёл в туалет, и сам пошёл туда. И поет в туалете: - А надо мной вся Европа...
А чебурашка подпевает:
- А надо мной чья-то попа!