| Цитата |
|---|
| SAURON пишет: Увы, это так. |
Анекдоты:)%:), Уважаемейшие господа каропчане, сюда выкладывайте анекдоты, разные и всякие, уморительные и смешнющие... дабы отвлечься от любимых моделек и повысить чувство юмора%:)
|
|
|
|
|
|
|
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Она его просит отпустить её за исполнение любого желания.Мужик подумал и говорит:
Хочу,чтобы мы с женой испытывали оргазм одновременно и отпустил рыбку. Сидит он как-то на рыбалке,тут звонит друг и спрашивает как идут дела.Мужик отвечает: Да зашибись, пока сижу уже три раза кончил... |
|
|
|
|
|
Поймал грузин (норм грузин, при деньгах, с золотыми зубами и цепью на шее) на рыбалке золотую рыбку. Она его просит отпустить её за исполнение любого желания.
Грузин:" У мну фсё эсть, плывы просто так", отпустил Рыбка: "Так нельзя, хоть одно желание я должна исполнить!" Грузин:"Героем Советского Союза хочу быть, в Тифлисе уважать будут!" ..короче небеса открылись, и оказывается грузин в окопе, в каске, с винтовкой без патронов, один с одной гранатой против трёх немецких танков...(разрывы вокруг, вонища, дым - полный аут)) Грузин орёт: "Долбаний карас, неужели ПОСМЕРТНО????" |
|
|
|
|
|
И ещё в тему один: Прапорщик громогласно, перед строем "...при приближении к окопам вражеских танков, всем вылазить и замазывать г..м их смотровые приборы!!!Чтобы они не видели куда ехать!!"
робкий голос из строя: "Тов. прапорщик, а где г..о брать?" Прапор уверенно: "Гов..о ббудет!" Всем удачного дня, коллеги!))) |
|
|
|
|
|
На уроке учитель задает классу вопрос, руку поднимает мальчик, встает и очень развернуто на вопрос отвечает.Учитель в восторге, хвалит мальчика. Девочка сидящая рядом из зависти обзывает мальчика ботаном, зубрилой и т.д. Учитель делает девочки замечание:
- Маша, будь вежливой, возможно ты разговариваешь со своим будущим работодателем.На что мальчик отвечает: - Вы меня конечно извините, но я не планировал становиться сутенером.... |
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
||
|
|
|
А вот этого, похоже, не было. Правда, это не анекдот, а скорее глубокомысленная философия. e0dda6a08026.jpg (48.63 КБ) |
|||||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
999.jpg (37.62 КБ)
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
||
|
|
|
|
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: фиг, я больше туда полезу!)))
Жена мужу звонит и говорит:- У меня машина не заводится. Кажется,в карбюратор вода попала. Муж:- Ой,какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь,где карбюратор находится?- Да,в машине.- А где машина?- В озере... )))))) |
|
|
|
|
|
Ну ты за...бала ! Сколько раз говорить, я не за...бала, я Изабелла.
|
|
|
|
|
|
Орёл летит очень высоко, даже сам офигел как высоко залетел. Тут из жопы глист вылазит и говорит : " Слыш, мы там с ребятами волнуемся, как бы ты не обосрался ."
|
|
|
|
|
  CwzzAD2XgAAgVAy.jpg (27.88 КБ) |
|
|
|
|
|
причем тут прапорщик шматко я до сих пор не понял.
 |
|
|
|
|
|
Заяц и медведь идут по лесу. На встречу лиса. Помогите пацаны, хату новую получила, мебель надо занести, а я в долгу не останусь. Ну чё помогли. Лиса говорит, ну чё мне трусы снимать, или бутылку возьмёте? Медведь говорит, давай бутылку. Идут они с зайцем, тут заяц и говорит, не Миш, ты правильно сделал , что бутылку взял, мне её трусы большие, на тебя вообще не налезут.
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
Глист вылазит и орет: -Эй штурман!На какой высоте летим?! -3000 метров. -Ага...Ну ты смотри не обосрись,а то братва беспокоится!
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
||
|
|
|
|
|||||
|
|
|
|
Можно и так.
Изменено: - 12.11.2016 19:08:32
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог! |
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет Четвертичного периода Кайнозойской эры
|
ЫЫЫЫ
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка
Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
||
|
|
|
|
альтернатива
 |
|
|
|
|
~Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
~Если сильно надавить на Россию, из неё полезут танки. |
|||
|
|
|
 |
|||
|
|
|
|
Апостол Петр стоит в воротах рая, подходит душа умершего:
- Ты кто? - Футболист! - Сука, ты КАК В ВОРОТА ПОПАЛ???? |
|
|
|
|
|
Поликлиника, кабинет ЛОРа.
Заходит мужик, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и там выпиваем... -Мужчина, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... -О-о-о, гражданин... Вам нужно немедленно к психиатру! -Да нет!! Мне именно к Вам- проблема в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу. |
|
|
|
|
|
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.На следующий день опять шарик с письмом.Поймали, читают: — Господи спасибо!!!Только пожалуйста больше через ментов не передавай.Эти пидоры 3 тыщи себе забрали…
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
Ну вот и пообщались...
 |
|
|
|
|
 C9mrDRdWAAAJ-58.jpg (21.27 КБ) |
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
