Прочитал с выражением Бэллы Ахмадулиной: отличный стих, коллеги вскрылись. Если бы кто-нибудь из юмористов догадался бы эти стишата прочитать копируя манеру разных поэтов, Бродского, Маяковского, Михалкого того-же (Сергей Владимировича, с небольшим заиканием) был бы шикарный номер.
"Меркнут знаки Зодиака Над просторами полей. Спит животное Собака, Дремлет птица Воробей. Толстозадые русалки Улетают прямо в небо, Руки крепкие, как палки, Груди круглые, как репа. Ведьма, сев на треугольник, Превращается в дымок. С лешачихами покойник Стройно пляшет кекуок. Вслед за ними бледным хором Ловят Муху колдуны, И стоит над косогором Неподвижный лик луны.
Меркнут знаки Зодиака Над постройками села, Спит животное Собака, Дремлет рыба Камбала, Колотушка тук-тук-тук, Спит животное Паук, Спит Корова, Муха спит, Над землей луна висит. Над землей большая плошка Опрокинутой воды. Леший вытащил бревешко Из мохнатой бороды. Из-за облака сирена Ножку выставила вниз, Людоед у джентльмена Неприличное отгрыз. Все смешалось в общем танце, И летят во сне концы Гамадрилы и британцы, Ведьмы, блохи, мертвецы. Кандидат былых столетий, Полководец новых лет, Разум мой! Уродцы эти - Только вымысел и бред. Только вымысел, мечтанье, Сонной мысли колыханье, Безутешное страданье,- То, чего на свете нет.
Высока земли обитель. Поздно, поздно. Спать пора! Разум, бедный мой воитель, Ты заснул бы до утра. Что сомненья? Что тревоги? День прошел, и мы с тобой - Полузвери, полубоги - Засыпаем на пороге Новой жизни молодой. Колотушка тук-тук-тук, Спит животное Паук, Спит Корова, Муха спит, Над землей луна висит. Над землей большая плошка Опрокинутой воды. Спит растение Картошка. Засыпай скорей и ты!"
Вы видели когда-нибудь героя? Я - видел. Дядя Коля не влачил своё существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда - героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу - его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.
В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как-то на больше, чем мелкое хулиганство, его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.
- Ну с пулей Коля в голове, - говорили они, - но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?
К моменту, как я переехал в Колин двор, герою было уже "запийсят". Жизнь здорово помотала борца, но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом, но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью - и костёр вспыхивал вновь.
Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12-го этажа. При этом он фальшиво, но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя, жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.
Я люблю тебя, жизнь, Что само по себе и не ново, Я люблю тебя, жизнь, Я люблю тебя снова и снова!!!
Вот уж окна зажглись, (еще бы - такой рёв) Что,млять,пиdорасы, не спится? А ? kули #bала разинули?! Я шагаю с работы устало. Я люблю тебя, жизнь, И хочу чтобы лучше ты стала!
Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошёл к толпе соседей. - Милицию вызвали? - Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем - сейчас поорёт малёха и успокоится.
В звоне каждого дня, Как я счастлив, что нет мне покоя!!!
Это да, закивали слушатели. Ни тебе, ни от тебя покою не видать.
- Может пожарных? Убьётся ж. - Да не. За 20 лет не убился, и сейчас нихрена с ним не сделается. Действительно, порадовав публику последним куплетом :
Так ликуй и вершись В трубных звуках весеннего гимна, Я люблю тебя, жизнь, И надеюсь, что это взаимно!!!
Солист заорал: - Антракт, мля! - и скрылся в оконном проеме. Все яростно зааплодировали. Я удивлённо покосился на рукоплещущего соседа. Как-то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос. - Не будет овации - всю ночь не заткнётся, - хмуро пояснил он, - давай, хлопай сильнее, если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнёт - всё, труба. Часа на три. Поёт и рыдает. Рыдает и поёт. Не может без слёз про то, как устал он греться у чужого огня, пропеть.
Я яростно захлопал.
В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей. Без взаимности. "И вершина любви, это чудо великое - дети" от него шарахались, Коля гонялся за ними по двору, чтобы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом, Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской, не взирая на вопли и сопротивление. Угостив, тут же терял интерес к одаряемому и шёл ловить нового неоконфеченного робятёнка. Так же сильно и страстно Коля не любил собак. Деятельно недолюбливал, можно сказать. Собаки платили ему взаимностью. Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик - половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление - идёшь себе, никого не трогаешь, а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит, прицеливаясь, так, с прищуром. Оторопь брала, признаю. Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно, конечно да, Коля человек неплохой, душевный, последней рубашкой поделится (хотя почему-то все отказываются) - но голова-то своя, не тятина. Ну его нахрен, лучше дома одной посидеть-поскучать, чем на миру - и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует. Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5-го этажа, царствие ей небесное. Нашла на кого гавкать, идиотка. Как-то раз обе страсти (любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.
Найда, чёрная немецкая сука, была самой тупой и злобной овчаркой, что я встречал в жизни. Ни разу не было того, чтобы Найда могла кого цапнуть - и не цапнула. Хозяин не знал что с ней делать. Поводки, намордники - ничего не спасало. Мало того - жаловался мне Паша владелец - эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице. Чем тухлее - тем вкуснее. Прошлогодний голубь, сгнившая крыса - всё шло в пасть. После пира Найда традиционно пыталась околеть. Её рвало, она засирала всю хату, Паша разорялся на ветеринаров, дуру откачивали - и похудевшая Найда снова выходила во двор, жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины. Как-то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил. - Не ссы! - радостно заорал Паша. - Она больше не кусается! - Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть... - Не! Лучше! - Что? - Подойди - увидишь! Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге, но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена. - Это чё? - Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли! - веселился хозяин. - Видишь кнопочку? Жмёшь её - и у этой промляди заряд бодрости в тупую башку! - Круто! И давно ты так? - Второй день. Уже поутихла. Но ещё на что-то надеется. - Ну, успехов в дрессировке! - без особого воодушевления пожелал я и пошёл к подъезду. За спиной раздался истошный вой. - Что, Найда, вкусная, млять, ворона? - участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. - Приятного аппетита!
Неделю Паша ходил гоголем. Найда, по-деревянному переставляя лапами, брела за ним. В глазах её полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого - не боялись ездить с ней в лифте. Полное крушение всех жизненных ценностей. Как эта тварь узнала, что аккумулятор сел - никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается, ему тоже досталось. На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял, когда безобразия хулиганил кто-нибудь, кроме него. Как всякий творец, он не признавал конкуренции. - Это что за фуета там барагозит? - хмуро поинтересовался демиург. - Найда, промлять эдакая, с поводка сорвалась! Мишку, Натахиного сынка, за ногу укусила. Вон по двору бегает. Дядьколя начал стремительно краснеть лицом. - Робёнка? - как бы не веря в такое паскудство, переспросил он. - КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!! - Ну, мля, падла, держись!!! Народ прыснул в стороны. Сметая всё на своём пути, благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой - она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок - всё шло в пищу. При этом она весело, с мстительным выражением на морде, поглядывала на причитающего хозяина.
- На, сука, на! - читалось в её глазах. - Рррразорю на ветеринарах!!!
Найда так увлеклась харчами, что прозевала дворового немезида. Коля подлетел к ней тайфуном, не говоря худого слова схватил за шкирку и хвост и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину. Сказать, что овчарка удивилась - ничего не сказать. Морда её от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то, что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью. Отплёвываясь, с дикими матюками, Николай отпустил хвост - и закрутил собаку за шкирку. После чего запулил суку метров на 15. Жаль, что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.
Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать, всё же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим. Стала тиха, послушна, не жрала тухлятину, не гадила. Ну почти. При виде Коли у неё расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть, не сходя с места. При этом истошно подвывая. Дядьколя навеки обрёл славу былинного богатыря. Так и говорили про него:
- Колю знаете? - Это какого? - Того, кто собаку искусал до полусмерти. - А кто ж его не знает!
Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...
Изменено: - 03.12.2014 09:39:14
Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие. М.С. Толстых (ГИВИ)
"Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, И на высохшем полу, Рыбки кучкой спят в углу, Спят в пробирках эмбрионы, Спят в музеях фараоны, И в уютном Мавзолее, Ленин спит, блаженно млея. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях, Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарные в огне, И придавленный бревном Спит строитель мёртвым сном. Газ забыв закрыть соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то убью подушкой".
Прочел вот такое. "Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, гадина, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой...... .. .... И ТОЛЬКО, ГАДИНА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ".
Был у меня на прежней работе коллега по фамилии Питель. И участвуем мы с ним как-то в совещании, председатель совещания просматривает список участников и спрашивает: "А почему это Питель написано с двумя "т"?". На что этот мужик тут же выдает: "Чтоб был длинней и тверже!" :-)
Прочел вот такое. "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Может, но мне раньше не попадалось. И в продолжение темы -еще одна история. "В 70-е годы при заходе на посадку на аэродроме в Берлине командир советского воздушного судна никак не мог понять указания диспетчера аэропорта. На очередной раздраженный вопрос: Вы что, в Берлине в первый раз?" наш пилот ответил: " Да нет. В 45 году был много раз, только тогда не садился!"
SAURON пишет: " Да нет. В 45 году был много раз, только тогда не садился!"
Если сникнет парус, мы ударим веслами.
Дмитрий Чалов
Гость
Моделей:
11 декабря 2014 года, 21:54
Цитата
SAURON пишет: Прочел вот такое.
"Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, гадина, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой...... .. .... И ТОЛЬКО, ГАДИНА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ".
Прочел вот такое. "В Японии арестовали Мегуми Игараси, известную своим пристрастием к вагинам. 42-летней художнице грозит до двух лет лишения свободы или до 25 тысяч долларов штрафа за непристойное поведение. Также в полицейский участок доставили и владельца интим-шопа, где японка, более известная под творческим псевдонимом "ни на что не годная девчонка", выставляла свои работы.
Местные стражи порядка рассказали Reuters, что задержанные показывали гостям магазина "непристойные фигурки", выставленные на витрине. Какое наказание грозит владельцу магазина, агентство не уточняет.
Летом этого года Игараси уже попадала в похожую ситуацию. Тогда ее задержали за рассылку по электронной почте изображения своих половых органов, предназначенного для печати на 3D-принтере. Художница утверждала, что в ее действиях нет ничего противозаконного.
При наличии 3D-принтера получатели снимков могли воссоздать влагалище художницы в настоящем размере. В Японии действует закон о непристойном поведении, в котором предусмотрены наказания за нарушение моральных устоев. Именно его, считают в правоохранительных органах, нарушила художница тогда и сейчас.
Летом "ни на что не годная девчонка" провела под арестом шесть дней. В полиции тогда заявили, что будут следить за ее деятельностью.
Игараси получила известность в Японии после того, как на пожертвования сделала лодку в виде женского полового органа. Для воплощения этой идеи в жизнь художнице удалось собрать более миллиона иен (около 336 тысяч рублей). Также Игараси создала футболки с фотографией своих половых органов, распечатанных на 3D-принтере. При этом приторговывает она не только одеждой, но и товарами для дома. Так, помимо всего прочего, в интернете можно заказать созданный японкой ночной светильник, похожий на кричащую вагину (есть и более устрашающие версии).
Отметим, что в Стране восходящего солнца производят довольно много фильмов для взрослых, несмотря на наличие в УК страны специальной статьи. В связи с этим создатели порно обычно пикселизируют на изображениях и видеозаписях все причинные места".
Тот случай, когда фраза "я в п..де" приобретает буквальный смысл...
Вести из Рима. Справедливо возмущенный квирит вещает. "О квириты, только посмотрите, что делают парфяне, et risio et peccatum. Решил я проверить, вдруг непонятно будет кому-то мое пожелание языком Цицерона "ut nobiscum vis habitet!" Решил я спросить у грамматика Гуглуса, которого учили всем языкам парфяне, и что же мне этот stultus ответил? "мы хотим жить!" ответил он, о Юпитер, порази молнией того глухого галла, который обучал Гуглуса меднозвучной латыни. Но недаром я philosophus magnus, я понял, как мыслит fumum cannabis вдохнувший Гуглус: я пишу ему пусть | с нами | сила | пребывает | ut | nobiscum | vis | habitet | а этот глупый варвар все переводит in linguam Britonum to | we | want | live | и ничего его не смущает, потом он смешивает слова, как ярмарочный плут we | want | to live | и говорит мне мы | хотим | жить | Никогда не слушайте слов сумасшедшего Гуглуса, кого Боги хотят наказать, того делают подобным ему! Quos Iupiter perdere vult, dementat".
Сегодня остановился возле сквера Пушкина,сразу чот привлекло внимание это композициё И навеяло бессмертное -У лукоморья дуб спилили,кота на мясо порубили ....чот там еще...русалку к дереву прибили!Вопрос:что курил "художник-исполнитель"?А ведь это"творение напротив городской думы.
Zaxar 157 пишет: Сегодня остановился возле сквера Пушкина,сразу чот привлекло внимание это композициё И навеяло бессмертное -У лукоморья дуб спилили,кота на мясо порубили ....чот там еще...русалку к дереву прибили!Вопрос:что курил "художник-исполнитель"?А ведь это"творение напротив городской думы.
![{{{]](/upload/main/smiles/5/1111493742.gif "баян")
И навеяло бессмертное 
-У лукоморья дуб спилили,кота на мясо порубили 
....чот там еще...русалку к дереву прибили!Вопрос:что курил "художник-исполнитель"?А ведь это"творение напротив городской думы.
