| Цитата |
|---|
| АлАР написал: Смешно конечно, но увы фотошоп |
Z4Qldh019Y.jpg (45.74 КБ)
Так, поржать
|
|
|
|
|
|
|
Наступило лето,время отдыха.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ ВО ВРЕМЯ ОТДЫХА 1. Требования к отдыху в жилом помещении. 1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки. 1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз. 1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку). 1.4. Сонные работы. 1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры. 1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается. 2. Требования к отдыху на природе. 2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22. 2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров. 2.3. Отдых с применением открытого огня. 2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются. 2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние. 2.4. Шашлычные работы. 2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет. 2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж. 2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается. 2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов. |
|
|
|
|
 :Screenshot_1.jpg (53.56 КБ)
~Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит!
~Если сильно надавить на Россию, из неё полезут танки. |
|||
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Офигеть.
Собственно, вот они, собственной персоной: X3DNRDXIAAzJ7h.JPG (98.19 КБ) |
|
|
|
|
|
Извините. Забыл правила. Склероз.
Пойду перечитаю.
Изменено: - 08.07.2018 11:38:13
|
|
|
|
|
|
Торговля бранзулетками.
 |
|
|
|
|
|
В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай - три овоща, занявшие видное место в нашей жизни. Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке. Но вреда от них никакого, пускай. О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано так много, что мне тут нечего и добавить. А репа, как-раз, весьма вкусный и полезный овощ, и с этим все согласны. Но именно она принесла больше всего вреда народному хозяйству. Вкусная, сытная и неприхотливая репа почти полностью вытеснила из рацоиона такой продукт, как картофель. Это и неудивительно. Репу легко разводить и легко убирать, в то время как за картофелем требуется постоянный уход: его едят колорадские жуки, почва под картофель должна быть хорошо вскопана, иначе клубни не смогут расти. А собирать урожай - трудоемкий и утомительный процесс, довольно грязный к тому же. Чтобы добыть картофелину, приходится копаться в земле, в то время как репу можно просто выдернуть из грядки. Как результат - картофель почти исчез не только из обихода, но даже из народного сознания. Кто помнит хоть один стишок или песенку, посвященную картошке? Кроме старой детской сказки "посадил шаман картошку, выросла картошка глубоко-глубоко", ничего не приходит на ум. В то время как репа - "наша вторая кукуруза" и "Великий Инка полей". Невозможно представить себе стол без репы. Репа пареная, репа вареная, репа соленая, пюре из репы... да разве все перечислишь! А между тем, картофель - исключительно ценный корнеплод! Содержание крахмала в нем не менее 70%! А в некоторых селениях старики до сих пор помнят вкус и запах чудесного картофельного самогона. Конечно, выращивать картофель непросто, и хранить тоже. Картофель зеленеет на свету, становится водянистым и невкусным, у него проклевываются непригодные в пищу ростки; кроме того, достаточно одной гнилой картофелины, чтобы в считанные дни испортить целый мешок. Но всё это искупается главным плюсом картофеля! От него толстеют! Какая индейская девушка не мечтает набрать лишних пять-шесть килограмм? А что может быть проще! Достаточно перейти на картофельную диету, и вскоре её уже никто не узнает! Съедая по полной тарелке хрустящего, обжаренного в масле картофеля три раза в день, любая девушка очень быстро наберет нужный вес и станет неотразима! Посмотрите на победительниц конкурсов красоты "Скво Дакота" или "Скво Гурон". Вы можете выглядеть не хуже, и даже толще! Для этого вам надо всего лишь перейти с чужеземных огурцов и репы на нашу отечественную картошку. И вместо того, чтобы губить организм чаем, пожуйте лучше листьев коки. Очень освежает.
Живопись - это способ передавать реальность в двух измерениях, а моделизм - трёхмерен.
И те, кто считает первое искусством, а второе игрушками, мозг у них не способен мыслить в трех измерениях. Слишком сложно. Каждый имет право на изкоробку! |
|
|
|
|
|
лайфхак
  Житель Донецка в Ростовской области воткнул нож себе в голову, «чтобы она дышала». Мужчина остался жив, а обстоятельства произошедшего теперь проверяют полицейские. «У меня нос не дышит, я пробил голову, чтобы голова дышала...» - чертова осень в самом разгаре, Юра из Ростовской области решил добавить отверстий в своей голове.
Изменено: - 06.10.2018 19:23:59
Куксов Дмитрий
г. Екатеринбург |
|
|
|
|
|
Как он жив после этого?????
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Ещё не было?
Заявление.jpg (50.01 КБ) |
|
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
И про злых марсиан565.jpg (44.85 КБ)
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
Судя по фото и его речи,там в башке ничего нет.Пустое пространство или цельная кость.
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
|
|
|
Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих, и до чужих не доберетесь. У. Шекспир.
|
|||||
|
|
|
 Нож в голову! Офигеть! Если сам воткнул - понятно, крыша поехала. А прикиньте драка - хватает нож, со словами "сдохни тварь!", всаживает в голову, а соперник, как ни в чём не бывало машет руками дальше... В момент протрезвеешь... |
|
|
|
|
|
Нашел в сети.
 Ванна портвейна 1984 год. Выпускник одного из московских вузов, подписавший контракт на прохождение службы в офицерской должности прибыл в часть, располагавшуюся в республике Азербайджан. Командир, приняв рапорт о прибытии (про себя ухмыльнувшись зелености лейтенанта), набрал дежурному и велел вызвать одного из старых капитанов. "Вот знакомьтесь - капитан Иванов. Остановитесь пока у него, т.к. нет ни свободных квартир, ни мест в общежитии. Да и останавливаться-то особенно нечего: завтра с утра выезжаем на учения в горы. Так что смотрите - будьте в форме". Выйдя из части, стали знакомится. У Иванова семья живет у родителей в России, т.к.в этом маленьком жарком поселке городского типа снабжение не только продуктами слабое - вода по часам. Зашли в единственный, наверное, на весь поселок продмаг. "Ну че, отметим знакомство?" - спросил лейтенант. "Купи че-нибудь из закуси, а вино у меня есть - портвейшок..." В витрине - холодильнике лежали обветренные сосиски, на полках красовались пирамиды из дешевых рыбных консервов. "Хлеб, кильки, четыре сосиски" - заказал лейтенант. Зато помидоры у бабушек на улице возле базара оказались на славу. Квартира капитана была на пятом этаже, войдя в нее лейтенант почувствовал жуткую духоту и какой-то необычный запах. Накрыв на стол, гость все пытался увидеть "где же бутылка с заветным вином?". "Ну давай садиться" - изрек наконец хозяин. Взяв немытый ковшик и дунув в него протянул посудину лейтенанту: "Давай в ванну, зачерпни портвейшка, только пробку случайно не выдерни!". Теперь лейтенант понял что за запах стоял в квартире. Ванна на три четверти была наполнена вином. "А че таре простаивать - вещал, закусывая, Иванов. - Воды считай вообще из крана не течет - в ведре с улице приношу, так и живу пока семьи нет". Сон лейтенанта был коротким и мучительным. С подъемом он не помнил, сколько раз ему накануне с ковшиком приходилось бегать в ванну, Запухшие глаза еле открывались, в животе в портвейне плавали сосиски. Капитан же выглядел молодцом. В то утро лейтенант навсегда запомнил это словосочетание - ванна портвейна. История записана со слов моего товарища, который и был тем самым лейтенантом. Понятно что никакой этикетки на ванне не было, но по словам участников истории это был "Агдам".
|
|
|
|
|
|
Пользователь
Сообщений:
Моделей: Регистрация: 19.02.2013
Эстет. Моделист-металлист. Любитель танков и истории России
|
Смотрю в записи субботнюю "Свою игру". Вопрос ( на картинке). Ответ "знатока" - три ! Ответ ведущего - браво ! Ответ засчитан, как правильный...
 img0001.jpg (71.45 КБ) |
|
|
|
![[or])](/upload/main/smiles/5/ora.gif "оратор") В сентябре 1988г. получил первую в своей жизни квартиру. Хата была не убитая, но руки приложить надо было  , тем более. что в ноябре ожидалось рождение первенца. Для ремонта в условиях гарнизона удалённого от всех благ цивилизации потребовался спирт - старшие товарищи посоветовали обратиться напрямую в ком. эскадрильи. К моей просьбе отнеслись с пониманием и зам. по ИАС выделил 100 литров "шпаги". А поскольку никакой тары у меня в то время не накопилось - вот и перелил из канистр в ванну. Вонь была фантастическая. Начал ремонт, вернее начал за спирт затариваться стройматериалами. Мой отец тогда ещё служил и прилетел в командировку, а попутно привёз обои. Жена его забыла предупредить, чтобы пробку в ванне не выдёргивал - так где-то 40-50 литров ушли в канализацию  |
|||
|
|
|
|
А мог бы спьяну и жениться...
 |
|
|
|
|
|
Селя в автобус. Среди пассажиров были две студентки, которые вели между собой беседу. И вот слышу я "шикарную" фразу.
-Из-за того, что нас, КУЛЬТУРОЛОГОВ, много - всем на нас насрать. Сразу вспомнилось про прачечную ))) |
|
|
|
|
|
Ближайшее будущее: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям приезжих чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила суп из лебеды. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После супа из лебеды и макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дорого, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? Забыла Закон о принудительной эвтаназии всех самозанятых и тех, кто не набрал число Е-баллов, чтобы не выплачивать им соцпенсию? Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за нужник и огород. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, она вспомнила исторический момент восстановление права первой ночи. У мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? Произнесла она, сверившись с каким-то документом. - За него неуплата налога - десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. - Я же просила! Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! Тёща всплеснула руками. - Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Это предатель не верит правительству, что дальнейшее увеличение пенсионного возраста повышает продолжительность жизни, а полная отмена пенсий - это шаг уже к нашему бессмертию! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха. Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. - Не зять ты мне, американский шпион. @Влада Черкасова
Куксов Дмитрий
г. Екатеринбург |
|
|
|
|
|
Укажите место,после которого,по вашему,нужно начинать смеяться или "так поржать".
|
|
|
|
|
- Алло, это х@!$$чная? - Нет, это ху... ах ты ж сук@! |
|||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет Четвертичного периода Кайнозойской эры
|
Свой своему поневоле брат © Народная фашистская поговорка
Не запрещай себе творить, Пусть иногда выходит криво – Твои нелепые мотивы Никто не в силах повторить. © М. Цветаева |
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
 В интервью радиостанции "" Пригожин раскритиковал лексику, используемую Шнуровым в своих песнях. Продюсер также нелестно высказался о поклонниках "Ленинграда", скандирующих неприличные слова вслед за музыкантом. В ответ Шнуров опубликовал в инстаграме стихотворение, в котором в ироничной форме "извинился" перед Пригожиным за свои песни: "По себе людей я впредь не меряю.
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
|
|
|
|
Дело было в 90-х.Аэродром Амдерма.Прилетевших на авиаработы экипаж гражданских пилотов с Ми-8 из Котласа пригласили к себе в гости военные авиаторы. Накрыли стол. Хозяин квартиры дает чайник гражданскому второму пилоту-возьми шило в ванной. Тот возвращается-нет шила.Хозяин квартиры кряхтя встаёт из-за стола и ведет его в ванную. Заходят . Хозяин -вот шило. В ванной -сантиметров 20 налит спирт. У второго-глаза квадратные. Немая с
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
|
Пользователь
Эстет.Чатланин,что ли?..
|
 iosif-prigozhin.jpg (180.65 КБ)
"Калибр" и доброе слово убеждают лучше чем просто доброе слово
|
|||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
