Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 160 След.
RSS
Так, поржать
а мы как в джунглях, сначала наказываем потом разбираемся :)
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
:D :D :D :D \0/
Жозенько....\0/ )^(
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Цитата
за 60 пункт тебя накажут....
нет, рожденному летать ползать не нужно... ;)

- древние греки считали, кстати, что девочек делают на левом боку, а мальчиков на правом. %))
- а доктора ставят не предположительный день родов, а неделю (например, мне ставили с 19 по 26 марта, а Маська родилась 10 апреля, чуток не угадали :D )
:D  Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить :D
ага сапсем блин чуток просчитались искулапы! мы туто нервничали а они просчиталис!
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
это вы тама нервничали. а мы здеся даже не в курсе были
Бр-р-р-р, - подумал Ерёма, ещё вполудрёме услышав шорох моросящего дождя.
Бр-р-р-р, - уже полночи думала лошадь, представляя как утром придётся шлёпать по скользкой мокрой тропе.

Собачья жизнь, - подумал Ерёма, уже поднимаясь со скрипучей койки и начиная натягивать одёжку.
Собачья жизнь, - подумала лошадь, отвлечённо разглядывая тонкие полоски рассвета, пробивающегося сквозь досчатые стенки стойла.

Ещё один день жизни, - ворчал про себя Ерёма, имея ввиду предстоящую поездку по заставам.
Ещё один день жизни - носилось в голове лошади, мысленно уже представляющей маршрут.

Ладно,- закончил размышления Ерёма, вспомнив, что когда-нибудь это всё закончится. И тут мысли солдата и лошади наконец разошлись.
Эхехехе,- подумала лошадь, хорошо зная что всё это закончится только с выходом на пенсию.

В Карпатах автотрасс нету. Есть заставы, на которые легче и быстрее всего попасть верхом. Грузы потяжелее погружались на автомобиль, грузы полегче, как почта, например, перевозились на лошадях. Выпив чая с уже бодрствующим поваром Арменом Ерёма совсем проснулся, взгромоздился на лошадь, принял перемётную сумку и тронулся в путь-дорогу. До Весны - час, потом Залётная, потом перевал, два часа - и Куприянов, лишь бы эта морось прекратилась, - думал Ерёма. О чём думала лошадь? Легко угадать - о том же самом, только на своём, лошадином языке. Обычно Ерёма позволял себе в пути расслабиться, со временем научился дремать в седле. Лошадка - умная, лошадке шесть лет, дорогу знает сама. Лишь бы только и она не задремала.
Дорога пошла резко под гору, Ерёма начал тихо отплывать.... Пейзаж плавно двигался, меняя декорации. Дождь почти утихомирился.

-Хорошо, тихо, - сквозь дрёму думал Ерёма, когда наперерез выскочили четыре хлопца с Калашами в руках.
-Бандиты-нарушители, - подумал Ерёма, хладнокровно отправив сердце в пятки.
-Бандиты-нарушители, И рожи какие то несоветские, - подумала лошадь, настороженно поведя мордой.
-Стой! Слезай! Сумку давай!, - посыпались команды. Один, наверное старший, взял лошадь под узду, грубо дёргая за упряжь.
- И сапоги снимай, - добавил ещё кто-то, уцепившись за голень.

-ПРИПЛЫЛ, - подумал Ерёма, разглядывая массивные тела нападавших.
-ХРЕН ВАМ, - подумала лошадь, вздыбилась, толкнула грудью старшего, свалила его наземь, погарцевала, развернулась и понесла домой.

Так быстро Ерёма не скакал ещё ни разу. Левый сапог остался у супостатов, зато здоровье сохранилось нетронутым.

-Бандиты, бандиты, - орал воин, подлетая к забору.
Мирно дремлющая застава встала на рога, перейдя из состояния "давим массу" к состоянию "в ружьё".

Через два часа четверо "диверсантов", аккуратно скрученные и уложенные на подводу были доставлены на заставу.
Ближе к вечеру было построение, командир расправив грудь рассказал о задержании четырёх бойцов из элитного подразделения десантников, совершающего учебные диверсии на сложном рельефе.

- Отдельно хочу отметить всем нам известного гонца Ерёму, не растерявшегося и сумевшего противостоять злоумышленникам!, - закончил речь гордый офицер.
- О, какой я смелый!, - подумал Ерёма, мысленно погладив себя по распёртой груди.
- Какашка ты бычья, - подумала лошадь, в презрении отвернув морду.

Левый яловый сапог так и не был найден. Пришлось Ерёме дослуживать в кирзачах, как всем остальным смертным.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

..ни в одном казино мира нет часов.Международное правило игорного бизнеса.
Цитата
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

..ни в одном казино мира нет часов.Международное правило игорного бизнеса.
и окна специально занавешивают чем-нибудь (чтобы сбить с толку) %))
:D  Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить :D
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
супостат. Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Таран - оружие героев!!!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!%)) :D %))
http://beon.ru/news-politics-society/107-590-osprei-read.shtml
"Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Я плакаль....:))))))))
"Используй то что под рукой..."
Рисунок
Цитата
"Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Я плакаль....:))))))))
%)) %)) %)) ^)
"Больше быть, чем казаться..."
Мольтке
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !
Цитата
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит..................
:D :D :D
Фролыч с детства обожал рогатки...Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матростов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фроляч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов.корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матростов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные,спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и ... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!!
Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами сов. стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил о....шего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить л/с для беседы об американской военной угрозе.
Рёмбо!%))
Плакалъ...
Таран - оружие героев!!!
...отседа мораль - пора идти с рогаткой на вертушку.
...и с голой жопой на танк...можа повезёт...
...ИЛ- низзя же так, это же жистока!
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Матрос был мерзок. Мерзок той особенной мерзостью, которая как и природная красота встречается весьма редко. Таких начинают бить ещё в детском саду, бьют в школе, во дворе, в «фазанке», а уж на службе по карасёвке и говорить нечего. Виктимология в этом случае себя полностью подтверждает, если бывают рожи, которые просят кирпича, то лицо товарища матроса просило кирпичного завода, по крайней мере, его дневной выработки. Мир тихо ненавидел Сидорова и он, не оставаясь в долгу, платил миру тем же. На службе ему было ненавистно всё: и товарищи по кубрику, и мичмана, и офицеры. Особенно раздражал комдив, въедливо-педантичный, всегда спокойный, он доводил Сидорова своей дотошностью. Но сейчас был тот самый день, которого ждет любой срочник - матрос подписывал обходной, точнее он его уже почти подписал, остался этот самый ненавидимый комдив. Комдив сидел в ПЭЖе, сидоровский «обходняк» лежал перед ним, а комдив, что-то говорил Сидорову. Слушать его не хотелось. Зачем? Что он ещё может умного сказать? Главное дождаться, когда появится роспись, вот тогда можно будет вынуть руку из штанов кривоушитой робы, забрать обходняк и шкандыбая нетабельными тапочками вразвалочку удалиться. Навсегда! Но комдив, что-то продолжал бубнить себе под нос. Может всё-таки послушать, что он там бредит?
- Сидоров, я вас спрашиваю, вы помните или не помните, каким вы пришли на корабль? Вы помните, как я защищал вас от годков? Вы помните, как я вас перевел в другую команду, потому что бы мичман Полищук вас рано или поздно бы убил. Может быть, вы вспомните, что когда пришла телеграмма о болезни вашей мамы, я бегал по военкоматам, комендатурам и кассам, чтобы отправить вас в отпуск, когда с Севера не уехать. Помните или нет?
- Ну, помню,- снизошел Сидоров.
- А теперь вспомните, что после отпуска, видимо решив, что от службы вам уже ничего не надо, вы на эту самую службу забили. Вы стали неуправляемы. Вы вообще перестали, что-либо делать, кроме того, что бить молодых матросов и шхериться по вентеляшкам. И тогда я сказал, что перед увольнением в запас я вас очень сильно огорчу. Это помните?
-Ну,- по кривой усмешке на ассиметричном лице было понятно, что матрозеру слабо верится, что его сейчас чем-либо можно огорчить.
-Так вот, когда я был в военкомате с вашими бумагами, военком сказал мне, что так как вы единственный кормилец больной матери, то вас следует уволить в запас досрочно. Чем я и собирался заняться после вашего возращения из отпуска. Но вы, как я уже сказал, на все положили. И подумалось мне, а обязан ли я вам сообщать о возможности вашего досрочного увольнения, ведь я всех тонкостей законодательства могу и не знать, вы с соответствующей просьбой ко мне не обращались и я, взяв грех на душу - промолчал.
А теперь я подписываю ваш обходной и поздравляю с тем, что вы ОТДАЛИ РОДИНЕ ЛИШНИХ ПОЛТОРА ГОДА. Всего доброго, товарищ Сидоров, кругом марш!
Жесть!
Реально жесть!
Уууух!%))
"Больше быть, чем казаться..."
Мольтке
>> ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА, КОТОРЫЕ ВАМ ПРИГОДЯТСЯ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА МАТЧА РОССИЯ - ИСПАНИЯ
>> >>
>> >> Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России
>> >>
>> >> Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
>> >> Cabron (каброн) - козел
>> >> Maricon (марикон) - пидарас
>> >> Mierda (мьерда) - гавно
>> >> Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
>> >> Gilipollas (хилипойяс) - придурок
>> >> Joder (ходэр) - @! твою мать
>> >> Cono (коньо) - $#@!
>> >> Cojones(кохонес) - о...ть
>> >> Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на #@!
>> >> Cojonudo (кохонудо) - офигеть
>> >> De puta madre (де пута мадре) - ох...тельно
>> >> Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя #@!ли
>> >> Me la sudo (мэ ла судо) - мне по #!!
>> >> Y una polla (и уна пойя) - ни #@! себе
>> >> Caramba (карамба) - черт возьми
Цитата
>> ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА, КОТОРЫЕ ВАМ ПРИГОДЯТСЯ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА МАТЧА РОССИЯ - ИСПАНИЯ
>> >>
>> >> Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России
>> >>
>> >> Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
>> >> Cabron (каброн) - козел
>> >> Maricon (марикон) - пидарас
>> >> Mierda (мьерда) - гавно
>> >> Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
>> >> Gilipollas (хилипойяс) - придурок
>> >> Joder (ходэр) - @! твою мать
>> >> Cono (коньо) - $#@!
>> >> Cojones(кохонес) - о...ть
>> >> Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на #@!
>> >> Cojonudo (кохонудо) - офигеть
>> >> De puta madre (де пута мадре) - ох...тельно
>> >> Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя #@!ли
>> >> Me la sudo (мэ ла судо) - мне по #!!
>> >> Y una polla (и уна пойя) - ни #@! себе
>> >> Caramba (карамба) - черт возьми
:D :D :D :D ЖЖОТЕ!!!:D
Сегодня праздник у ребят,
на Невском будут танцы,
на евро снова против нас
противные испанцы!
сидят девчонки,сидят в сторонке
флажочки в руках теребят
ведь сегодня русские парни
будут дрючить испанских ребят!

Уважаемые коллеги, все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!
Сегодня ночью бедет полный разгром на улицах - если наши выйграют, на радостях всё разгромят, а если проирают, то тоже всё разгромят, но только со злости:D Длинная ночка будет...
буду сидеть дома, ну этих идиетав нафих.
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
полностью согласен с LeXXi, кады наши играли с голандией, у меня дите не мог спать до 4 утра. Вопли всех достали, пара деблоидов додумались музыку изобразить, один на саксе(только видно он сей струмент первый раз в жизнив руки взял), второй на барабане(не иначе из пионэрской комнаты упер).А для полного кайфа каждый проезжающий на авто считал своим долгом посигналить, да погромче.Ну и кажны 2 - 3 минуты РОССИЯ ОЛЕ(нуи т.д. и т.п.)%)) Седня точно будет тоже самое, почти все пиво и водовку из магазинов смели(заранее0)(0)   Супруга уже 0%(  примерно такая стала!!!                            
  А поскольку тема "поржать" нашел на муви от такой ролик, на мой взгляд ниче, занятный.                                                                                                                                                                                                                                                                                                  http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=3c46aa3ea1154570a8a8e96533d7917a&ap=0
Человек время от времени спотыкается об правду, но чаще всего он вскакивает и продолжает бодро идти...
А у нас после прошлого матча спокойно было...только на центральных улицах кучи бутылок от пива и,местами,нашлёпки рвотных масс...
Цитата
А у нас после прошлого матча спокойно было...только на центральных улицах кучи бутылок от пива и,местами,нашлёпки рвотных масс...
ЗАВИДУЮ....^)
Человек время от времени спотыкается об правду, но чаще всего он вскакивает и продолжает бодро идти...
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 160 След.


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат