Регистрация Вход · Почистить куки
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 160 След.
RSS
Так, поржать
^) Я НА ДЕСЯТОМ УРОВНЕ ДЯДЕНЬКЕ В ГЛАЗ ПОПАЛ^) ЖАЛКО БЕДОЛАГУ^)
Сергей aka ASW
не..."Говняные птички" интереснее....Так обидно,почти 6000 набрал и меня...загадили голуби!!!! Жаль Владимир Ильич помочь не может!
Прикольная игрушка, на работе самое то :)
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Прикольная говорите? да я блин до часу ночи птиц отстреливал почти семь штук набрал:)
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
....да какая там работа!!!! Тут какашками закидывают...а он - работа...
Жена на своем мамашкинском форуме нарыла:
5980.attach.txt (5.57 КБ)
Человек время от времени спотыкается об правду, но чаще всего он вскакивает и продолжает бодро идти...
Лекс... Нет Слов... Откуда???
Таран - оружие героев!!!
старый баян... но ИМХО это лучшее произведение про Потного Гарри. вот какие кины снимать нуна.
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
Наше Радио очередной раз отожгло со своей рекламой:-) http://zabavno.nnm.ru/nashe_radio_1
Fate denied them victory but blessed them with a glorious immortality

"Какое мне дело
До всех до вас?
А вам до меня!" (с)М.Соболь, к\ф "Последний дюйм"
Тема ТАЛАНТА не раскрыта!!!!!
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
У "преемственности" вид недобрый!%)) .........Ой!За мной,кажется,уже едут....
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.


Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят,
мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками
"За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
Почему-то жалко только кошку. Я тоже народ попугиваю время от времени, а то во дворе молодеж собирается, бухает, колется, посуду бьёт, а тут дети спят. Вот и приходится выходить на люди в косухе, бандане и с Катаной в руках :)
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
откудава у тебя катана? Ни абманывай:) Ножык хароший точно есть, даже не адин, а катана... ну разве только ночью пьянь пугать пугать :)
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
Сувенирчик. В темноте хорошо выглядит. Народ предпочитает уйти сразу. :)
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Как рассказывали, так и передаю.
К коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в
непонятках грит, что ни куда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает.
Начинается расследование.
Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с
какой-то мелочью местный саксаул и заодно спращивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы
сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство мол армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона
приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы то садюги, человечину едит, пытать страть как любят. Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из
вас в живых останется америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор.
Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.



- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..


Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...


и напоследок...
Рисунок
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром
и начинают поджаривать.
Летчик молчит.
Черти дров побольше подкидывают.
Летчик молчит.
Черти >:-() и дров все больше и больше кидают.
Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню.
Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали,
в костер покидали.
Летчик молчит.
Приходит главный черт и спрашивает:
- Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал...
ПО-2 видел тока на картинке и в кино. а вот на АН-2 летать приходилось пасажиром..... жуть.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
"Одну из таких баек рассказывал нам ныне покойный Павел Федорович Ростовцев, старый енисейский пилот. Может, для красного словца, он где и преувеличил, но я как запомнил, так и опишу.
Летал Ростовцев еще в ту пору, когда мы и в школу не ходили, на стареньком По 2 с моторчиком в сто лошадиных сил, голые цилиндры которого торчали во все стороны и хорошо, иной раз даже слишком, охлаждались потоком на скорости аж сто десять верст в час.
Однажды летел он из Ворогова в Ярцево ясным морозным днем. Расстояние не бог весть какое – около сотни верст, да скоростенка у По 2 такая, что получается около часа лету. Экипирован пилот был хорошо и чувствовал себя в открытой всем ветрам кабинке, вернее, в дырке сверху фюзеляжа, вполне уютно.
Однако где то на полдороге его посетил весьма неуютный сигнал, поступивший из кишечника. Наверно съел что нибудь. Туалета на По 2 не предусмотрено, а лететь еще с полчаса. Пилоту стало тоскливо. Думал перетерпеть, но кишечник взбунтовался и недвусмысленно давал понять, что терпеть не намерен.
Когда стало совсем уж невмоготу, наметанный глаз быстро подобрал подходящую площадку, и руки автоматически сделали свое дело, между тем как внимание было обращено внутрь себя и воля собрана в комок… где то там, внизу…
После посадки сразу и некстати возникла проблема, не решив которую, нельзя было решить главный вопрос. Легкий самолетик скользил по плотному насту и никак не хотел останавливаться. На По 2 тормозов нет, а есть только хвостовой костыль, который, царапая землю, притормаживает самолет; здесь же он не мог зацепиться за плотный, выглаженный вьюгами наст. Правда, когда убрать газ совсем уж до малого, самолетик останавливался. Но на малых оборотах на сорокаградусном морозе мотор работал неустойчиво, угрожая вот вот остановиться, и поневоле приходилось чуть добавлять обороты. Но тогда лыжи срывались с места… Запустить же заглохший двигатель в одиночку на По 2 было невозможно.
Так и кружился по поляне наш незадачливый герой, моля бога послать ему под лыжи хоть маленькую кочку, ложбинку, заструг, кустик, хоть ветку какую, чтобы зацепиться и, чуть добавив газку для гарантии работы двигателя, скорее выскочить…и страшно было оставаться одному в тайге в такой мороз, если, не дай бог, двигатель заглохнет… и радиостанции на борту нет…
Но уже было совсем невтерпеж; мысль в таких случаях работает быстро, и решение созрело: на секунду остановив машину, выскочил он из кабины, сдернул с рук громадные меховые перчатки краги, затолкал их под лыжи поплотнее, на последнем дыхании заскочил в кабинку, одной рукой расстегивая пуговицы и молнии на громоздкой летчицкой одежде, другой – добавил газку и, краем глаза заметив, что – стоит таки родной, держат перчатки то, – отскочил от обжигающей обнаженное тело воздушной струи, забежал чуть вперед ( «а вдруг поедет – успею перехватить, а так, если сорвется, не догнать ведь…без штанов то… убежит в лес и заглохнет в кустах»), еще раз покосился: вроде стоит, молотит…
Аэрофлотскую куртку, шубу то нашу, в таких случаях закидывают на голову, чтобы не мешала… тем более, что ростом наш пилот не вышел и шуба была длинновата…
Видно, она и спасла ему жизнь, потому что, отдавшись благостному, долгожданному чувству облегчения, утратил человек на секунду бдительность, и последнее, что он ощутил в тот момент, не успев осознать, был нарастающий шум за спиной…
Очнулся он от холода. Мерзли три точки: нога, рука и очень сильно – пониже спины…Открыл глаза: перед носом вращалась «палка», довольно резво; и первое и главнейшее, что отметило пробудившееся сознание, – то, что двигатель молотит устойчиво, надежно. Ветерок от винта чуть обдувал лицо, сорокаградусный мороз проветрил мозги, и стало возможно обдумать положение.
Так, значит, сорвался все таки, тюкнул. Спасла шуба, да и шлем ведь на голове. Голова побаливает, но терпимо: там же кость…мозгов то нет. Ну, попал…
Что с руками? Одна свободна; ощупал голову – крови нет, слава богу. Другая рука… прижата лыжей… нельзя выдергивать – стронется… а замерзла сильно… пережало… не отморозить бы…
Палка молотит перед носом; нет никакого желания поднимать голову, а еще бы вжаться в снег – так и вдавливает. Нога… Скосил глаз: под второй лыжей – унт, наполовину с ноги стащило, вот и мерзнет. Ладно, потерпим. Остальное… мерзнет… ну, тут ясно: долго отмываться придется.
Человек лежал на снегу, распятый под самолетом, и думал, как спасти жизнь. Он замерзал. Холод растекался по телу, голова раскалывалась, и ясно было, что спасение – только в хладнокровном расчете.
Сперва руку, потом ногу… Нет, сначала ногу. Нет…начнет разворачиваться вокруг руки – потом не выдернешь… значит, сначала руку – и откатиться из под винта, выдернув из унта ногу. А лучше всего – тихонько ногу из унта, чтоб он лыжу удержал, а потом уж резко руку. Унт надо обязательно поймать – отморозишь ногу то к черту: меховой чулок, «унтенок», остался в унте. Перчатки пропадут – черт с ними. В полете руки по очереди можно отогреть в унтах, за пазухой. Надо торопиться: если руки закостенеют – все.
А как догонять самолет? Сначала штаны… И унт…Черт бы его все побрал! Лучше… попустил бы в воздухе… все равно отмываться…
Мороз прижимал; надо было решаться.
Сначала тихонечко вытащил ногу из унта, медленно выполз из под винта, выворачивая зажатую лыжей руку. Собрался с силами, рванул руку, откатился из под лыжи, схватил унт за голенище, другой рукой, уже почти бесчувственной, – за подкос, вырвал унт, отпустил тронувшуюся с места лыжу, схватил в охапку меховые штаны…
Кое как, держа в горсти спадающие брюки, путаясь в длинной шубе, подпрыгивая и хромая в одном унте, зажав другой в зубах, проскакал несколько шагов рядом с разгоняющейся машиной, забросил в кабину унт, дотянулся, дернул на себя рычаг газа… пока не упали обороты до опасно малых, рванул снизу «молнию», чтобы проклятые штаны хоть чуточку держались, подтянулся, перевалился, плюхнулся в кресло, каждой клеточкой ощущая отвратительную ледяную липкость… Натянул унт, осторожно добавил газ, развернулся вдоль поляны, потихоньку, плавненько вывел холодный мотор на взлетный режим и, держа ручку управления почти бесчувственными руками, кое как взлетел, переживая одинаково остро два ощущения: радости бытия, что обошлось, что спасся, и стыда, что в буквальном смысле… жидко обгадился.
Чуть не замерз насмерть в полете за эти полчаса, но таки долетел, заледеневшими, так и не успевшими толком отогреться руками приземлил машину, и первое, что сказал он подбежавшим техникам, было: «Ребята… скорее… баню!» (с) В. В. Ершов "Раздумья ездового пса"
Ash nazg durbatulûk, ash nazg gimbatul, ash nazg thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul.

И кровь у нас наверно с керосином... (с)

Жизнь без флуда - что свадьба гомосеков. © Зануда (www.forum.logan.ru
Да уж, чего тока не случается в нашей великой стране...
Только русский летчик мог так выбраться из положения. Амер давно бы уже замёрз нахрен...
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".


...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."
Про гвинпинов прикольно :)
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
:D  :D  :D ..........................
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!



- Это вы главный редактор "Мурзилки"?
- Ну, я.
- Здравствуйте, я детский поэт.
- И чо?
- Я пишу детские стихи.
- Да ты чо?!!! Я практически счастлив!
- Хочу, чтобы вы их напечатали.
- Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.
- Лучше полное.
- Разумеется.
- За деньги.
- Не хочется вас расстраивать+
- Я плачу.
- Давайте-ка на этом месте поподробнее...
- Сто баксов за строчку.
- Мне начинают нравиться ваши стихи.
- Если мало - скажите, деньги не вопрос.
- Я становлюсь поклонником вашего творчества.
- Хотите, я вам стихи почитаю?
- Я весь - внимание!
- Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, заткнись,
Иди, нахрен, застрелись+ Ну, как?
- Современно+ Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?
- У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов+
- Я вижу в вас потенциал! Талант!
- А вот ещё: Зайку кинула хозяйка -
На бобах остался зайка.
- На злобу дня, так сказать+
- Или вот, из последнего:
Уронил я Мишку на пол,
Оторвал я Мишке лапу.
Я теперь его не брошу,
Потому что он мне должен.
- Да, живенько+ Самобытно. И вы их все хотите публиковать?
- А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал - Кто, если не я?
- Да, это правда.
- А вот ещё. Мой любимый.
Мы с Захаром
Ходим парой!
Пидорасы
Мы с Захаром!
У меня там сначала вместо Захара был Тарас+ Ну, понятно, да? Тарасом -Пидорасы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?
- Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?
- Не вопрос.
- За слово.
- Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся?
- Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!
Хороша наша литература, недалеко от истины%))
:D :D :D \0/
улыбнуло шопипец!:)
Их бин МАЛЯРАЙТ

Если в оскорблениях есть правда - то на что тут оскрбляться?
А если нету - то опять же, на что обижаться-то? (с) Иа-Иа

Millenium Falcon от FineMolds... мечта...
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Во... Изпатстала
Таран - оружие героев!!!
в Питере не был, но в такой переделке был точно :D  и джус с камерой тоже там фигурировал....
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные, и это только начало.......
Цитата
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от
крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

ЖЕСТЬ!\0/
Злой Админ!
Снимаю, порчу, ..., с шести часов...
как классно некурить!\0/ )^(
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 160 След.


«В небе над сакурой» — интернет-магазин сборных моделей

Реклама на Каропке
Не показывать чат